Por lo visto organizo que no hay bajas, que estamos todos baja, eso significa sí, bueno, abajo sí, eso sí, pero eso significa que no nos ha tocado un duro, no hemos rascada marraqueta, nada nuevo.

Yo le di al palo ayeren ojo, que si les digo que si el palo es por un número de la suerte del principiante.

Eso es lo peor. Que no te toque. Fleck Totalmente.

Pero tú sabes que yo tengo otra amiga, Eugenia, que llevaba el mismo número que tú. Sí, y que creo que es bueno, que sintió la misma, lo mismo que tú.

Cabrera.

Sí, sí, sí, sí, a estas alturas todavía no, pero al final la duda también. Te digo una cosa, si ayer me puse muy contento cuando vi que el premio le había tocado a mucha gente que le hacía falta, que eso yo creo que es muy bonito y si es importante y es lo bonito de la lotería. Ahora bien, que le di al palo y vi un momento en el que me dio un pequeño ataque.

También te digo una cosa, yo llevo el número Attilio allí y hoy no estoy porque me da un infarto y ya no tengo nada, ya que me puedo quedar en el sitio por el susto.

Pero no hablemos de penas, por favor, hablemos.

No, si no estábamos hablando del tema, hablando que además además lo ha dicho yo. No, no lo ha dicho Alberto.

Estas cosas se te pasan enseguida cuando ves que a la gente que la alegría está la alegría, claro que sí, eso es.

Y eso es lo que ayuda un poco a seguir adelante en las navidades y ya estar, o porque las navidades son muy bonitas, xicos que estamos a tan sólo unas horas de la Nochebuena, aunque la vamos a pasar en petit comité. Mira, yo he madrugá esta mañana y me sentía un pequeño elfo por aquí, por mi casa. Sabes lo que he hecho? Mira un centro de Ponseti Rojas en un cestito de mimbre blanco.

Entonces le voy a poner un poco de musgo por encima y voy a hacer центр aquí hay que cuidar los detalles, hija, porque en casa mantenemos la ilusión de que si no tenemos ilusión, tú me dirás No, no, hombre, la Navidad, que si no hay luz.

Precisamente yo he puesto toda lo que es por fuera, por casa. Siempre se pone la flor de Pascua dentro. Pero este año no he dicho pues me voy a arriesgar. Como total se me estropean, siempre las voy a poner por fuera. Entonces las he puesto todas y todo el mundo se queda mirando cómo poner las flores debajo. Queda precioso.

Este año la han regalado la flor más larga porque mi mujer comprobante de bolso no, ya te digo yo que no meterme ya agotarte, pues no puede. Pero es que eso hace, eso da ilusión, da ganas y dices la Navidad está aquí para mí y para los que pasan por delante de mi casa para que lo vea mi madre.

Le ha llegado una cestita de flores de Pascua de Valencia que ablandara una foto porque son muy detallistas.

De Valencia sí, aquí estaré de vuelta a la pared, de vuelta lo que tiene en Valencia siempre han sido muy detallistas, han estado, vamos, hasta hasta el milimetro último, dijo José en su casa de Gines.

Si puedes plantar en el jardín las conciencias, las Ponseti, a que si yo le veo locutoras le van a dar de baja.

Desplacé Hola, las tengo, las tengo, las tengo plantadas en el jardín, no en un lugar railly maravedis por todas partes con eso, o sea, dentro, fuera aguantan en la planta de abajo, la de arriba, en todas partes.

Tu mujer que me ha llamado, aguantate Navidad para Navidad para todos, claro, me aguanta todo el año y así no estoy excusando odiarte.

No sé por qué. Quizá nos Ponseti estaba bien, estaba medita. Estaba pensando en vosotros porque ayer os pegaste una buena paliza, porque el gordo no salía, porque el segundo luego no salía.

Vamos. Tú que estaba de vermú largo, no sé si fue ayer.

Oye, Ragall, algo estaba. Salí a hacer los recados, pero bueno, porque me estáis poniendo muy nervioso entonces. Porque claro, no salía el premio, no salía el gordo, no salía el gordo y dije pues voy a hacer los recados, pero da igual, porque llevar pinganillo es estar oyendo.

Y luego ya al volver dije no se que hacer un día sin trabajar por la mañana me sentí rarísimo.

Claro, yo me fui de compras con mi mujer, de comprar sartenes y eso y el gordo me pilló volviendo en el coche que se os escapó vivo el gordo baboso con un bloque de una loca.

Efectivamente, nosotros no dijimos nada en un bloque de publicidad no hicimos nada, pero llegamos a tiempo de la comprobación y que los niños lo cantaran por última vez.

Esos niños dicen yo no, yo doy mis dieses, ayer mi dieses. Me desperté con vosotros y puse. Yo tenía puesta la tele para ver a los niños, pero tenía como los señores cuando lo partido con la radio puesta. Pues yo hice exactamente lo mismo. Eso es lo que hay que hacer. Es la tradición. Claro, claro. Bueno, Uriarte, tú dirás hijo.

Pues mira que me gustó mucho y me gusta mucho cuando los locutores después cuentan, vamos a recordar cuál ha sido el gordo y todas estas cosas, tanto en la radio como en la televisión.

A mí me encanta un momento maravilloso precisamente, que sucedió en COPE y que suena así la reducción de horas sindicales y la modificación de parte de la ley del suelo.

Gregorio Gordo es el portavoz de Izquierda Unida.

Para los amigos de lo por la radio no creo que les haya pasado desapercibido el hecho de que acabamos de intentar meter un corte de sonido de Gregorio Gordo, el portavoz de Izquierda Unida a la Asamblea, y hemos metido el sonido de los niños de San Ildefonso cantando El Gordo de la Navidad, Klauss.

Pero por si había dudas del río, le explicó al gordo gordo un momento muy, muy divertido de un gazapo en los dos hermanos.

No recuerdo, no recuerdo su nombre. Lávalo Nabila, los hermanos Ábalos. El abalanzado la evaluación.

Uno de ellos que le estaba costando, se quedó un poquito trancado en el 56 y el otro pobre estaba desesperado. Alberto. Cada día te pareces más a tu padre porque haces spoiler de lo que luego voy a contar yo.

Bueno, la obra nos enfría el alma, ahí te lo dejo botada a la es verdad, no te preocupes.

Hoy en un ratito. Por cierto, vamos a abrir las líneas a los corresponsales de COPE, porque vamos a ver primero si hay lotería de Navidad en esos países por ahí fuera.

Y luego veremos como están las restricciones. Pero antes Uriarte quiere ahondar en algo que sucedió ayer sobre el sorteo y que supongo que será esto que ya ha adelantado Alberto en Navidad.

Tiempo de abrirlo yo no, no, pero lo peor, Alberto, es que tienes a alguien cerca que fue el culpable. Lo vas a entender? Hubo ese momento en el que los niños se les trata, se les trababa un número.

No es raro porque es muy difícil. A mí me resulta muy difícil como cómo lo hacen leer. Pero hubo algo más y es que alguien les despistó.

56 Dice que CC 90 51 42 28 que pobreta niños 99 90 42 cc 56000 15 el 9 0 0 un 10, 72, 11 veinti ocho, un diez.

Y son las diez y media de Podemos en esa casa.

Bueno, ahí le tienes. Herrera y el premio que Cerinto Paulito erito concedido, al que se que sería del día de la lotería sin que tu pequeño de Agapito que merece el Oscar Solar.

Yo siempre fui mi pobre niño. Siempre fue mi sueño ser niño San Ildefonso. Pero si, si, si. A mi me hubiera gustado mucho. Ahora hay que ver los apellidos de los niños. San Ildefonso.

Ahora, claro, complicadito. Han cambiado y han cambiado como el país. Exactamente igual al Garcías ni Lope.

No todo el mundo tiene apellido raro.

Ya me ha sonado mucho la voz de ese niño de San Ildefonso que sonaba señora. Pero bueno, leí un poquito.

Lo mejor de la Lotería de Navidad, de todas formas, es que los premios se reparten por un montón de lugares.

Sí que también lo hemos comentado aquí, porque eso es verdad, aunque la España a la que no le toca nada realmente la canción que nos viene a la mente es exactamente ésta no, maragato, nadie me ama.

Número gondola. A Estados Unidos os recuerdo que aquí en COPE vamos a ver el sorteo del Niño. Me toca contarlo a mí.

Anda, mira, el año pasado ya veréis la pasando a la persona indicada, porque como no tienes despistes con los números ni nada. Verás que bien. Recordad que el año pasó a ser divertido. Yo no me lo voy a perder el año pasado.

La verdad que viendo la tele el año pasado dije sólo tengo una cosa clara, empiezo en 5 y dijeron el 4. Exacto.

Mejor eso te digo que puede ser otro aliciente más para daros para escuchar el sorteo del niño aquí en la cadena COPE.

Ya se lo han dado a palista al último e al último de los preparados.

El caso es que este año más que nunca se ha escuchado la frase de los que no llevan premio al menos tenemos salud.

Por cierto, los oftalmólogos y oculistas recomiendan sistemas para evitar que se empañen las gafas por el uso de mascarillas. En estos días se preocupan por nuestros ojos, pero por lo menos son más finos que los de antes porque ya tienen un parche en este ojo o que tenían un ojo vago.

Lo que pasa es que me lo fui dejando y se me contagió otro cuerpo. Yo tenía un parche en el ojo porque no sé qué les pasó a los oculistas en los 80. Se ve que eran unos cachondos, porque ahora ya yo no veo a chavales con parche de la época en la que dijeron hablo con un colega que vamos a ponerle un parche al chiquillo. Bueno, ya verás qué partimiento del culo, ya verás jajajaja. De qué color color carne es más feo que puedas?

Verdad o mentira? Gracias.

En mi época también había logrado uno de mis viejos HBS. Es verdad.

Uno de mis hijos llevaba parche y era un suplicio tremendo porque además luego se ha descubierto que realmente tampoco era tanto mi hermana. Es necesario.

Oye, por cierto, fíjate quien cambia ni gente con chepa Sevilla.

Pues es verdad. Vaya por Dios, ni esos zapatos ortopedia precisamente. En serio, vaya por Dios.

Para los que ortopédico aquello que eran el remedio que tenían los pies planos y eso lleva yo eso lleve yo, madre mía, y zapatos de esos. Perdoná, hay zapatos de eso es lo que pasa es que son más monos y no se fuera. Piensen ahora de otra manera.

No llama la atención de díaque fíjate. Hablando de llevar, llevo las gafas más sucias que Carlos.

Es verdad que cuando he oído esta noticia ha dicho pues Herrera los oxide lleva parche incorporado y que la vea limpia. Limpiábamos si llevara parche igual un huevo frito.

Las nuevas normas y restricciones en los últimos días previos a Nochebuena están generando dudas en gran parte de la ciudadanía. Vaya, vaya lío que hay.

Bueno, y cabreo, eh? Yo tengo un cabreo del 15, pero bueno, porque me voy a una comunidad autónoma donde ayer me dijeron que a las 6 de la tarde ya cierran todo y que además el día voy el día 31 a las doce y media. O sea, con la todavía las uvas en la boca, me tengo que ir corriendo porque hay toque de queda.

Ahí lo dejo para que veáis cómo es el tema. Bueno, total, que a las normas del gobierno hay que sumar las autonómicas y las municipales. Bueno, y luego está Fernando Simón.

Por cierto, señoras y señores, fuera música porque tenemos la primera parte. He hecho varias entregas, la primera parte de la imitación de Joaquín Reyes, el gran Fernando Bott.

Hola, Jaime Fernández Simón Soria, epidemiólogo director del Centro de Coordinación de Alertas y Emergencias Sanitarias, referente de la nueva masculinidad. Y ya que por una parte soy muy tío, pero también lloro viendo los puentes de Madison. Qué belleza, qué keyword lo cumple la distancia de seguridad. A ver, lo de lavarse las manos, que llevamos 9 meses con esto chorra no es tan difícil, copón. Te echas jabón de jabón y luego te frotas. Cuánto tiempo?

Pues mira, recomiendan el estribillo de la canción. Yo lo hago con Juan, me sube la bilirrubina. Ay, sube la bilirrubina cuando te miro y no me miras. Cuando te miro no me vi muy animada y enjambres. Pues también hago cardio.

Subo a este pollo.

Llevaba desde el 80, estaba por ese pollo, llevaba desde el 88 Virgilia Imperial jijiji y luego faquires. Es que grandioso. Hoy me estaba.

Pasé una forma de hacer bitación que es que no se parezca en nada a la voz de mi protagonista.

No siempre la misma Hgo. Además da igual quien sea Michael Jackson que Fernández arrancan. Hay unas atípicas vacaciones escolares en Navidad que van a acabar el 7 de enero.

Si como me gustan a estas vacaciones, porque cada diferencia de verano no, los pinkus dolían menos y eso que a veces te mandaban problemas y ejercicios para hacer en casa.

Recordáis los problemas de mates que sonaban así?

Si Pedrito sale de su casa con una caja con 30 bombones, yo pensaba lo va a atropellar una moto, le va a dar un palo un albano kosovar, se va a llevar la caja, queda la clase y su prima Laura se come 3 bombones, digo la prima asquerosa con. Compañero le quita cuatro bombones y de vuelta a casa pierde seis bombones por el camino, digo si es que lleva un día. Pregunta al llegar a la casa cuántos bombones le quedan a Pedrito, que yo decía y si eso era lo de menos?

Y es maravilloso este monólogo de Santi Rodríguez, porque es la verdad. Os acordáis aquellos problemas de los trenes que salían de un sitio a otro?

Me parecían quebraderos de cabeza.

Qué decías?

A mí qué más me da cuando se van a juntar que lleguen a su destino? Lo importante? Claro. Me salían muy bien. Yo los apoyo del tirón.

Hombre, cómo se parece a su padre?

Igualito que su que le diga al hombre como son trenes, fuerzas especiales.

Así harían bien. Si un tren sale de Valencia, a la ESO les harían bordamos?

Sí, sobre todo si salían de Valencia a largo. Seguramente lo bordaba.

Los expertos advierten que el sedentarismo y la ansiedad pueden hacer que estas Navidades subamos más kilos que otros años. Menuda novedad. Tremendo, tremendo.

Bueno, pues habrá que hacer deporte, pero bien, no como el cachas que va al gimnasio del comandante Lara.

Recordemos más fuerte que han televisado una cilo más fuerte que la radio de un zorro o petao. Pero en verdad es verdad. Pero tú lo ves cuando lo ve. Tú ve que el tío va al gimnasio y hace brazo y peso, pero pierna no hace de la pared de mamá un gorrión cangrejo macho con el pechito hinchado cangrejo bajo el brazo rosadita a su brazos.

Hay alguno que nace con la delgaditas de un pecho descomunal. Uno los brazos.

Alguno dirá. A mí me pasó que en rehabilitación para rehabilitar la pierna izquierda me dijeron que tenía que hacer mucho ejercicio y ahora la tengo el doble que la derecha.

Ahora te tengo una patada con la izquierda. Cuidado! Qué bonito te debe quedar también.

Si me voy a subir fotos porque te digo, te digo una cosa, el pantalón me suele dar problemas. Oye, perdonad que siga con el mismo tema. Otra cosa que no se ven los cionista con un brazo más gordo que otro que ante mi antenita, el brazo que nada más gordo que nada.

Si es el Nadal fue el último. No, si a Nadal se le ya hace, empieza con los dos. Pero si se notaba mucho más.

Pero la musculatura que tiene claro en uno de los brazos no la tienen. Los que se béis menos, menos calvos, que se peinan con el único pelo que les que les queda la cabeza.

Ay, ay, ay! Queda fofa. Es que me va a salir la lotería. Ni veo qué pedo. Es complicado porque no atinas, ya te digo yo.

Dudas e indignación en el sector del esquí, donde sólo algunas estaciones podrán abrir en Navidad y otras a partir de enero.

Bueno, sí, es un sector que mueve mucha gente, mucho dinero y que en estas fechas solía recibir a familias y también a principiantes que empezaban en el mundo del esquí y decían ya novios tambiéna novios, novios.

Voy a probar, voy a hacer eso de cuñá, a ver cómo lo de cuña.

Tú sales de allí con esas botas que andas así como si fueras KOYO, te dan más andando, que pareces un transformer. Ya se te ve, se te ve que no sabes quien se te va a pasar nada bueno y te ponen los esquís y te pones encima. La nieve resbala. Eso empieza a coger velocidad cuando te subes a la nieve. No hace falta que tengas mucha inclinaciones. Lo digo por la gente que se piensa que es como el asfalto.

No, no, esto tú te vas, te vas y las piernas se te empiezan a abrir y hasta ahí llegó tu vida. O sea, ves pasar tu vida en un momento. Lo siento, pero si sólo es que la gente dice haz la cuña, la cuña jajajajajaja es lo único que te en la cuña yo, yo estoy yo por Rocafuerte, la única misión. Ja ja, ja, ja, ja, ja, ja.

Deberíamos ables, Clavero, deberíamos hablar un día de mi primer día en la nieve.

Sí, sí, sí, día. El primer día de mi padre del jefe en la nieve fue su último día. Evidentemente la subió, subió muy alto porque él tiene mucha confianza en sí mismo.

Y si eso es yo, es la línea. Lo inclinado que estaba. Bajó de culo literalmente dos kilómetros bajando de culo hasta el bar. Evidentemente algo se quedó en el bar.

Así pues, dónde está el trineo? Qué es?

Yo hice la mili. Ya aprendí en la mili. Si, sí, formalice, claro.

Bueno, hay algún chiste que tengas por ahí para este miércoles?

Pues mira, hoy es el día o era por lo menos de ir a la pelu a ponerse guapa, ponerse guapo. Bueno, pues Joaquín Helvético tiene un chiste respeto que me encanta, dice Antonia.

De dónde viene? Dice de la peluquería. Dice que estaba cerrado, no iba a квартира.

Le encanta tener, que es una tontería, pero me encanta. Bueno, dicho esto, nos vamos hasta las diferentes corresponsalías de COPE para testar el ambiente por ahí fuera. Si tienen lotería, si no tienen como está el tema de las restricciones. Bueno, algo me dice que no va a ser para echar cohetes. Visto como está Europa entera. De hecho, este año más que nunca, yo creo que la canción no sólo de este continente, sino de todo el planeta y sé que os gusta.

Es ésta el fin de año? Me recuerda lo mucho que nos quisimos, pero ya no! Aburrimos para eso, vete a la mierda. Me cago en el año viejo, métetela en el año nuevo. Me cago en el gato, está muy bien porque acabamos de entrar por la puerta, el obispo de Albacete está escuchando la programación que se está haciendo ahora mismo. Qué tal? Hola, soy Luis del Val. Don Ángel. Cómo has estado?

Osea. Harás algo bueno? Hala, hala, va bien. Obviarse. Bueno, venga, pues. Bienvenidos a la cadena Ser. Qué barbaridad! A ver, Antonia. Voy a poner algo de ese día echándose en brazos de seguridad. Eso sí, cielo, es lo que bonita. A ver si Securitas Direct, porque a ver que es que todos tenemos a alguien que queremos que esté divinamente. Nuestros hijos, nuestros amigos, nuestro marido. Bueno, pues protegido las 24 horas con Securitas Direct, con la alarma, porque la alarma de Securitas Direct, aparte de protegerte ante cualquier intrusión en tu casa, a ti y a tu familia, ha desarrollado guardiÃn Very Shur para que desde su app en caso de emergencia, siempre tenemos disponible las 24 horas a su equipo de profesionales que te van a acompañar en todo momento.

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Dos mujeres unidas por el destino dan vida a la comedia de estas Navidades.

Ya no somos amigas. Vamos, pelma. Feliz Navidad, Juana Acosta.

Aquí Taima, Ámber y Carlos Areces protagonizan el inconveniente 18 de diciembre en cines.

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COPE Madrid. Herrera en COPE estar informado. Bueno, vámonos a dar una vuelta, a ver cómo están las cosas por ahí fuera y enterarnos también si ellos tienen o no tienen lotería, que es una cosa muy entretenida y que aquí en España siempre abre realmente la Navidad. Oficialmente el 22 es el día que acaban las clases, que es el sorteo de Navidad, el Portofino. Eso es.

Eso es bonito. Saludamos a Juan Fierro en Washington, que son unas horas totalmente indecentes. Hola Juan, cómo estás?

Buenos días. Qué tal, José? Buenos días. Buenas noches. Eso es que ahora tenemos por allí las cuatro y treinta y cuatro. Es que no te privas de nada?

Se supone que sí.

Ahí sí. Hoy lo tenía.

No lo ha tocado, porque si se va levantando la clave, ni la de aquí ni la de allí, no ha tocado nada.

Además, que aquí no hay, aquí no hay lotería de Navidad por no haber. No hay ni una lotería que agrupe a todo el país. Es decir, aquí va, he estado por Estado. Así que hay algunos estados que se agrupan en algún tipo de lotería. Se llama la Powerball, que es como la primitiva y puedes salir alguna, alguna, algún sorteo se sortea 3 veces a la semana, algún sorteo con algún voto importante, 500 millones de dólares o cosas así.

Pero nada, pero nada, nada. Aquí nada de nada.

Y las restricciones también por estados y las restricciones también por Estados. Aunque hay algunas recomendaciones a nivel federal, a nivel de todo el país que no se hacen caso. Nos hicieron caso en Sant Giving cuando las autoridades sanitarias le dijeron a los estadounidenses Por favor, no viajen, quédense en casa, que viajar lo único que va a incrementar es el número de contagios. Si se incrementan el número de contagios se incrementa, el número de hospitalizados incrementa el número de muertos y la verdad es que no.

Si sabes Giving viajaron alrededor de 50 millones de personas. Si bien es cierto, muchas de ellas eran desplazamientos cortos por carretera, pues en estas dos semanas de navidades se espera que se trasladen, que se muevan 85 millones de estadounidenses. Ya se están batiendo récords, por decirlo de alguna manera. En los aeropuertos. Desde el viernes llevamos más de un millón diario de personas en los aeropuertos, pasando por los aeropuertos cada día. Y para que veáis cómo se empieza a notar ya lo que pasó en Giving hace tres semanas morían en los Estados Unidos en un plazo de 7 días, 15 mil 200 personas hace dos semanas, 17000 290.

La última semana hasta el domingo murieron en los Estados Unidos 18000 260 personas. O sea, llevamos un ritmo de más de mil 600 muertos cada día, con lo cual la situación en los Estados Unidos, pese a las recomendaciones, pese a las sugerencias por parte de los Estados o de las autoridades federales, pues las cifras siguen siendo muy malas. Los americanos siguen viajando. Para que te hagas una idea, este año se espera que haya un 19 por ciento más de estadounidenses que viajen en Navidades a México, a la costa caribeña mexicana, un 19 por ciento más que el año pasado.

Madre mía de mi vida. Oye, Juan, hace mucho que no te pregunto por Antonio?

Estupendamente. Cuántos años tiene ya Antonio? 25.

Madre del amor hermoso. Pasa, pasa el tiempo. Y porque no le preguntabas?

Si yo quiero decirte es que yo creo que la última vez que le he visto debía tener seis años.

Sí, sí, sí, sí, sí, sí, yo. Ya estamos, úselas. Hoy en Bruselas de catedrático.

Si ya es padre.

Querido Juan, un beso muy, muy grande para poder hacer una foto. Para eso iba tu chica también. Un beso. Feliz Navidad. Gracias. Igualmente.

Nos vamos a Bruselas. Beatriz Ríos. Cómo estás, Bea? Buenos días. Buenos días, María José. Muy bien.

Bueno, allí hay lotería de Navidad o no? Aquí hay Lotería y Lotería Nacional. Y los belgas juegan bastante a la lotería. Esto se ha visto un récord de participación en los últimos años, pero la única particularidad es que los días 24 y 31 de diciembre hay un premio especial por valor de 3 millones de euros, que es un poquito más que el gorro español. Pero no hay tanto alboroto en torno a la lotería navideña, ni muchísimo menos.

Y mañana, cómo van a pasar los belgas la noche?

Bueno, porque Bélgica ha decidido no relajar demasiado las normas de cara a Navidad, porque Bélgica estuvo a la cabeza de la primera ola, sobre todo entre los meses de agosto, septiembre y octubre, y temen que pueda haber una tercera hora después de Navidad. Ahora mismo se van a mantener las restricciones. Sólo se puede invitar a una persona por casa el día de Nochebuena y de Navidad y el toque de queda va a seguir vigente. La única excepción son las personas que viven solas, que podrán invitar a casa hasta dos comensales.

Sin embargo, esta norma no se aplica a fin de año, así que los solteros en Bélgica tienen que pensar muy bien con quién quieren entrar el año. Bueno. Y ojo, porque los belgas que tengan jardín sí que pueden invitar hasta 4 personas en casa en Navidad, siempre y cuando haya una entrada directa por la calle y se queden fuera y manteniendo la distancia de seguridad. Pero sólo uno de ellos es recomenzó al que no puede invitar a casa.

Podría utilizar. Es un poco complicado esto, pero está en Bélgica, nunca sabes bueno que esperarte.

O sea, hay que llevarse ya a la vejiga de titanio en Bélgica esta noche. Bueno, van ustedes de invitados a algún sitio? Muchas gracias, Beatriz. Un beso muy grande. Gracias. Pásalo muy bien.

Feliz Navidad. Y Asunción Serena? Qué pasa, que no va a venir a Allin a pasar la Nochebuena, se queda en París? Hola santamente. Buenos días, variarse.

Pero bueno, es aquí, pero voy allí en estas Navidades. Ah, bueno. Claro, por supuesto. Cómo? Cómo? Cómo no! Si no, no podría vivir eso exactamente. No sé como viven el resto de los españoles sin ir al gym. Pues también es verdad. Pues bien, es cierto esto habría que hablarlo.

Francia tiene algún tipo de lotería durante estas fechas o no?

Pues mira, como no hay tradición de ese gran sorteo de lotería como existe en España, aquí se juega. A la Lotto le llaman, pero todas las semanas. O sea, marca un papelito, marcan sus numeritos y tal. Que piensan que van a ganar. Y eso es una cosa habitual. No hay esa expectación ni nada. Lo que sí hago, eso sí, es que es novedoso desde hace 3 años y que hay cierta expectación por lo que trae consigo.

Es la lotería del patrimonio, que es una lotería, que los fondos son destinados a mantener los monumentos que están en peligro como se estaban. hacÃis sobre todo muchísimas iglesias o conventos. Pharos, por ejemplo, este año han elegido también una secadora de tabaco, o sea, cosas que hay que mantener, pero que no hay presupuesto público para para ello. Y entonces han ideado esta lotería, que la gente está jugando muchísimo. Cada año se eligen monumentos, se van a restaurar y entonces los franceses compran sus billetitos para contribuir a ello.

Tienen mucho éxito. Anda, mira a si franceses y las fronteras como lo tenemos con el Reino Unido. Pues vida empiezan ya entrada a las tres de la mañana. Han puesto el pie en Francia los primeros que han desembarcado, que venían con su coche en un ferry y a las tres de la mañana han llegado a Calem. Y bueno, pues ya se. Eurostar, por ejemplo, ya ha dicho que también ha reanudado el tráfico de trenes, pero bueno, han abierto un poco el cordón sanitario.

No, no del todo. Sobre sobretodo quieren que los franceses puedan venir a Francia a celebrar las Navidades y eso sí, todo el mundo con su PC bajo el brazo negativo y también los camioneros mientras tengan y están ahí, hay miles.

Habéis visto las imágenes tremendas? Los pobres ahí aparcados? Pues también. Si tienen su su análisis negativo o negativo, también van a poder pasar por Francia o venir a Francia.

Y qué ha pasado con el proyecto de ley con el que se iba a hacer obligatoria la vacunación contra la COBIT?

Pues mira, ese es el proyecto de ley que estaban preparando un poco para prever nuevas crisis y estados de epidemia. Entonces, entre unos de los artículos había un tema y es que querían que no se podía hacer ciertas cosas, por ejemplo en transporte o ir a trabajar a ciertos sitios si uno no estaba vacunado. Y entonces la oposición ha visto que en esto lo que hay es en realidad una forma de obligarte a vacunarse si quieres llevar una vida normal. Pero como sabes, aquí en Francia más de la mitad de los franceses son contrarios a la vacuna, así que imagínate si lo hacen obligatoria.

Bueno, pues la que se podría armar. Con lo cual, pues se han echado marcha atrás y han dicho que no, que esto son exageraciones de la extrema derecha, que son los primeros que han lanzado la señal de alarma y de momento, pues no va a ser obligatoria. No parece muy acertada la propuesta de en estos momentos.

Por lo menos hay un tú estarás como yo queriendo saber a quién de todos los presentes se le ha caido la loza entera.

A mí, jajaja. A mí no me ha caído mi casa, ha caído en mi casa. Hoy no queda otra. Así que ahora. Ha sido el mano rota.

Un fenómeno positivo, porque yo estoy sentado aquí las cosas. Ahora me enteraré lo que ha pasado y cuánto me va a costar. Y tú, María José, cuando vas a Albacete?

Yo estoy en Albacete, no, como que estoy en Albacete. Ah, claro que estoy aquí de okupa en el despacho del director de copia. Lo acepto. Mira que no es, pues buena tierra. También tengo al señor obispo. Si quieres algo para.

De parte de. Ya, ya, ya he hablado antes. Eso sí, sí, aquí lo tengo, aquí lo tenemos a su nombre muy fuerte. Saludos y gracias.

Feliz Navidad. Y en Alemania, Rosalía Sánchez, cómo estás? Buenos días, Rosalía. Qué tal María José? Y a todos. Buenos días. Buenos días. Se juega la lotería allí o no?

No, nada, nada. Aquí hay sorteos de estos en un sorteo Navidad. No hay. Ay de estos semanales! Y bueno, pues el récord. Creo que lo tiene una señora de Baden Guttenberg, que en octubre de este año, que cobró cuarenta y dos millones y pico de euros. Pero eso es todo. Estos que se juegan varias veces a la semana y se va acumulando bote. Pero no, no hay mucha. No hay mucha. Yo de hecho no conozco a nadie.

Que conozco cosas muy insólitas. Conozco chavales que a los dieciocho años le han regalado un casa, un pequeño fondo de pensiones que no va a poder tocar hasta los 65, por ejemplo, para que vaya creciendo. Pero no conozco a un solo alemán, que sepa yo que juega a la lotería, si es que hay gente que es la locomotora de Europa. Qué quieres que te diga.

Juegan en España cuando vienen de vacaciones o porque tienen residencia, compran mucha lotería, no sólo de Navidad.

Y el Euromillón si se juega allí. Si el Euromillón sí es cierto, el Euromillón sí que se juega. Ese es el premio más grande que hay.

Bueno, no lo contaba yo como loterías alemanas, pero sí es verdad que el Euromillones y que se juega es interesante que se juegue porque es el día que yo lo coja, cobro el dinero de todos remando y por lo demás, Rosalía, cómo está la situación?

Muy triste. María José Es muy triste. Las cifras de hoy son se vuelve a batir récord 962 muertes en las últimas 24 horas. Los contagios van bajando ya un poquito. O sea que se prevé que irán bajando un poco las muertes, pero siguen siendo muy altos 24000, 700 y pico en las últimas 24 horas. Y hoy sumamos ya desde el inicio de la pandemia, casi casi 28000 muertes. Y con todo cerrado, estar solo, abierto supermercados y farmacias por lo menos hasta el 10 de enero y prorrogable.

Así que aquí mueren por nada, atados a la pata de la mesa y la noche. Y mañana por la noche. Cómo lo van a pasar los alemanes? Cuántos? Qué pueden hacer?

Cinco en cinco? Cinco en cinco? Máximo dos núcleos familiares. Pero además con la recomendación muy insistente del gobierno de todas las instituciones, aunque aunque se pueda de cinco en cinco, que si es posible que se reduzca, que se acompañe a las personas mayores. Es cierto que recomiendan no dejar solas a las personas mayores en estas fechas, pero en el círculo más reducido posible y con y con el menor número de contactos. Esa es la clave.

No, no, tú mañana por la noche que cenas. Pues creo que cardo con almendras y algo de pescado que está todavía por definir, porque lo que encontremos aquí es muy difícil conseguir pescado fresco. Hay unas colas tremendas en los pocos sitios donde me he intentado acercar a comprar pescado y hecho. No puede ser. Ya lo intento mañana. Así que va a ser. Eso sí que va a ser una lotería. Que obtenemos, eso sí, eso sí.

Querida Rosalía, te mando un beso muy grande para ti y toda tu familia.

Feliz Navidad. Un abrazo para todos. Acabas de traerme un zumo que ha sido el culpable, coger el zumo de tirar todo el zumito. Ha sido el zurdo, la zurda. Ahí tenemos nombre.

Bueno, así es mi mujer. Estaba la niña bajo la árbol, hacia arriba.

Mariola se le perdona todo. Siempre, siempre, siempre. Por favor, prueba. Ha traído el zumito y al coger vaso.

Éxito. O llevando a Juan Fierro la foto de Antonio. Y es que está de anuncio, dice como su padre. Claro.

Antonio es de verdad. Está Juan por ahí? Sí, sí, lo sé. Perdona. Escúchame.

Pero esto cómo es? Pues ya lo ves.

La buena alimentación de la raza será el mejor año de mi vida. Es como la carne. No te gusta la cama? Yo te podría llevar allí a dormir. Ya lo digo yo.

Es que os voy a poner a todos ahí la fotografía porque la veais por la borda, por favor. O sea, ahora, cuando lo veo pensando que tenía diez años.

Sí, sí, yo me quedé encualquier para nosotros. Qué barbaridad! Oye, está guapísima, la verdad. Como. Ya te digo, como un actor. Exactamente. Bueno, Juan, un besico para todos. Para vosotros. Gracias.

Nos vamos al Reino Unido. Hay dos corresponsales de las que yo siempre quiero saber. El estado de las peluquerías son fundamentales. Una de ellas es Paloma García Ovejero en el Reino Unido o La Paloma, como estas? Hola María José. Salvada por los pelos. Nunca mejor dicho.

Me abrieron las peluquerías una semana una y oirles café.

Ahí fue, ahí fuera estábamos ya sal y pimienta.

Oye, Paloma. Ahí lo que lotería por allí.

Mira, aquí hay una lotería. Se llama la Lotto IUC, la Lotería Nacional del Reino Unido, que es el juego más antiguo. Y hay sorteos los miércoles y los sábados con premios importantes. Pero lo que más les gusta, lo que más. Lo que más.

Lo que más tiene guasa. La cosa es jugar al Euromillón.

Os acordaréis que hubo una época a la que cada dos semanas les tocaba a los británicos.

Cuando había bote gordo siempre se lo llevaba un británico últimamente, o uno de pila que también le toca a uno de pila un bote de eso. Es verdad, es verdad.

Seguro que era un británico afincado, pero es una cosa alucinante. La emoción con la que viven, cómo va creciendo el bote del Euromillón.

Tengo un vecino que es bueno, está aislado porque tiene una enfermedad autoinmune. Entonces todas las semanas me da la lista de la compra y yo cuando voy a mi supermercado echo alguna cosa. Bueno, pues no falla el Euromillón y el hombre vive con angustia que yo no compre.

Cuando hay un bote gordo me dice por favor, por favor, un euro que compra yo qué paso?

Pero ya hace poco tuve que comprar para no parecer una chula, pero nada, nada. Por supuesto, es lo que más les puede gustar. Y luego lo que les fascina es el 22 de diciembre nuestro. Les espanta ver ese arremolinado de gente abrazándose y bañándose y empapándose de champán en pleno invierno. Peroles. O sea, en la BBC lo siguen como acontecimiento anual casi equivalente a la tomatina.

Y luego lo mejor, lo mejor, lo mejor es oírles pronunciar gordo porque es nuestra. Nuestra lotería del 22 es la kilowatt, el ticket con el billete de la del sorteo de la suerte. Pero le he pedido a una veterana. Digo por favor, dilo para mí, porque no soy capaz de decir eso que decís vosotros.

Mirad a ver si a ver si os llega entre ellos un bolso bonito.

Pues pues imaginaros la BBC una y otra vez diciendo esa cosa es muy gracioso, pero no, no, no, no, aquí también con el Brexit de empezar a entender de qué iba eso de Europa.

Pero hasta ahora es el Euromillón lo que más les gusta. Pavlova en 30 segundos. Cómo están las cosas? Fatal.

Tenemos otra vez números como en abril, sólo que en abril estaba todo el mundo mucho más asustado.

El confinamiento era bastante más severo y ahora, por más que van endureciendo las medidas, pues este moscos está cepa, que no es cepa todavía es una variante que se extiende a la velocidad del rayo.

Y ayer casi 700 muertos. Este sábado, que es el Boxing Day, es un día festivo después de Navidad. Se supone que ya van a entrar en nivel 4, como estamos aquí en Londres y en el sur de Inglaterra, pero ya en todo el país.

Querida Palop, un beso muy grande. Feliz Navidad. Igualmente en Italia.

Eva Fernández Hola Eva. Muy buenos días. Cómo estáis todos? Bueno, la situación allí. Eva.

Bueno, pues qué queréis que os diga. No puedo ser más optimista que mis compañeros con cerca de 70 mil muertos. Pues nos preparamos para las ferrea. Restricciones impuestas en este período navideño, o sea que a partir de mañana, Italia entera es zona roja. Estamos confinados. Volvemos a lo que ocurrió en el país al completo en el mes de marzo. Prácticamente sólo tendremos un par de días 27 y 28 para poder salir a la calle. 12 Puede salir bajo ningún concepto las tiendas cerradas a partir de mañana y por lo tanto en estos días.

Y esto es lo preocupante. La gente está realizando compras de forma desaforada. Hoy es el último día con las tiendas abiertas.

Entonces, de aquí al 6 de enero intentaremos contener los números. Y por supuesto, la esperanza está puesta en la vacuna. La primera, igual que vosotros, será el 27 de diciembre. Ni ahora mismo el Gobierno ha confirmado una noticia que es bastante llamativa que Italia va a vacunar a todo el mundo, también a los 600 000 inmigrantes en situación irregular que se encuentran en el país. Pues, querida Eva, pásalo muy bien dentro de lo que puedas.

Cenas con alguien?

Bueno, ceno con el Papa Francisco. Bueno, claro. Mañana cada uno en su lugar. Cualquier cosa voy a conferencia, cualquier cosa de una hora. Feliz Navidad también para su santidad y para ti, por supuesto. Grande. Claro que vive feliz y en un minuto.

Me queda Portugal. Begoña Íñiguez Cómo estás? Hola! Qué tal, compañeros? Buenos días. Feliz Navidad.

Igualmente restricciones en estos días.

Paloma. Uy! Begoña. Perdona. Éste es el único país de todos los que acaban de salir mis compañeras en Europa, que no vamos a tener restricciones en esta Navidad, así que vamos a tener en fin de año aquí. A diferencia del resto de los países europeos, están bajando los casos. Hemos tenido las últimas 24 horas. Tres mil noventa y cinco nuevos casos, 63 muertes. Pero es que cada semana os lo voy contando. Van bajando sobretodo las muertes, las hospitalizaciones, me temo lo peor después de Navidad, porque al no haber restricciones y apelar a la responsabilidad de cada uno, pues bueno, puede pasar de todo.

Y yo os quería contar aquí que la lotería en Portugal se siguió ayer. No os podéis ni imaginar cómo os decir. A mi me llegaron todo tipo de actualizaciones de noticias en cuanto iban saliendo los premios en España que yo acompañé a través de COPE, por supuesto, y vuestra retransmisión y por ejemplo los premios de cerca de la frontera y demás, porque realmente aquí se juega muchísimo a la lotería española, porque la portuguesa que es el día 26, los premios son muy muy buenos.

Pues querida Begoña, te deseo lo mejor. Pásalo lo mejor que puedas.

Igualmente, porque yo voy a este. Esta va a ser mi primera Navidad en 16 años fuera de España, en Portugal.

Tenemos que tener.

Bueno, no es mal Seger. No debemos que proteger a los nuestros. Claro que se los kore los corresponsales COPE Estamos dando un ejemplo también de que muchos de los que ser responsables no van a venir a España, muchos de ellos y los tienen ustedes al pie del cañón en sus respectivos países. Así que bueno, las cosas están como están.

Noticias algo más que creían?