¿Tú te han puesto alguna vez multas? ¿Alba? ¿Cuál es la multa más gorda que has tenido de tráfico?

¿Si soplas, me da a mí un rollo extrañar cuántos puntos te han quitado y cuántos claro, y cuántos pero una cosa, te acuerdas que te he dicho antes que me compra un coche, un Tesla, pero no tengo el carnet yo? ¿No te acuerdas de eso? Hostia, claro, si tú claro, claro, claro. Si te llevaba un amigo utilizado tú has utilizado nadie, lo voy a decir aquí en casa, no me da vergüenza decirlo. Tú has utilizado como perros amigos tuyos, engañándolos.

Vente a ver que Jordi Wild va a hablar contigo. Media hora y les daba la mano y no me interesaba más. No, pero es verdad, ha venido mucha gente. ¿Y por qué te compras un coche si no tienes carnet? Suspendí la teórica la semana pasada.

¿Qué dice? Anda, anda. Cuatro fallos.

Sí, para la derecha, que es aquí o aquí. O sea, no me lo puedo creer, tío. ¿Cuando ves un semáforo rojo, sigues o paras? La señal es ha cambiado mucho la teórica. ¿A ver, quién de aquí tiene el carnet de conducir?

Vale, todos sabemos lo que hablamos. Mira, tío, tengo mi tortuga canela. Yo la pongo ahora ante el examen de conducir y te lo juro por Dios que me saca dos fallos a prueba. Hostia. ¿Pero he tenido mala suerte, vale?

Es un tío inteligente. El miércoles vuelvo a sufrir. No es muy no, el miércoles puedo subir. Eso demuestra que los exámenes están comprados. No, yo lo que creo es que es lo más fuerte.

Zweitausendein, que hoy se ha dicho en The Wild Pro. Es que tenía ganas de contártelo, tío. Ha suspendido la teórica del conducir. He suspendido la teoría, pero decían que cuanto más inteligente eres, más fácil es que suspendas porque le das demasiadas vueltas a la pregunta. Eso me dijo.

Sí, eso me dijo. Te lo ha dicho antes. Vale, vale. ¿Pues una cosa, la teórica a cuánto te la has pensado? ¿A la primera, segunda, tercera?

¿Segunda? La teórica Oye, a ver si ahora somos retrasados nosotros, que estamos aquí diciendo no, pero que ha cambiado mucho. Hay muchas preguntas ahora.

No me lo puedo creer, tío. Solo hay una opción, que haya suspendido. ¿Es que no te lo has mirado? No, no me lo he mirado tanto como hace un chat. A ver, yo os digo cómo preparaba yo.

A ver si coincidimos. Yo me iba a la autoescuela y simplemente hacía exámenes. O sea, no tenía un libro, pero ni lo miraba. Era hacer exámenes y así pillabas con repetición, ibas. ¿Tú hiciste eso ahora que es difícil?

Hice eso, pero no tanto como debería. Zweitausendein, a la vista está. Ya, ya vale. Has cateado he cateado y el miércoles hubo de nuevo. Vale.

Sigue siendo eso de que si tienes dos cates, ya sea con teórica o práctica, tienes que renovar papeles. Pero son tres entre teórica y práctica. Antes eran dos. Que no, eran tres entre teorías. Teórica.

Si suspendías la práctica, solo te quedaba una porque habías hecho tres. Tienes derecho a tres exámenes. En mi época, hace 140 años, eran dos. No, ahora son tres. No, salva, eran dos.

O sea, si suspendías teórica una vez, te quedaba una para práctica y se acabó. Hace tres años solo tres años con queda. Pues ahora voy a hacer 36. Pues con 33. Una resta de tres.

Es que el problema era saber qué edad tengo. Vale, escúchame. Yo me lo quería sacar con 33, pero voy a cumplir 34 en nada, tío. ¿Así que estás dentro, no? Llevas por eso buen camino.

Toda la primera. Todo a la primera. Vale. ¿Tú qué? ¿A primera?

Teórica y práctica. Yo la primera. Pero cuando me saqué el de moto sí que suspendí prácticamente. ¿Y tú? Ostia, pues tú tienes pinta de suspender al menos una vez práctica por nervios.

No, el de moto, que era moto grande, suspendí porque no escuchaba bien lo que me decían. Por el pinganillo. Y iba mi bola ya, ya. No, ya. Sí, sí.

En serio. ¿Ah, y lo de atropellar a esa señora? Eso no, eso el pinganillo. No, el pinganillo. Hostia.

Yo me acuerdo que cuando hice el examen de conducir era todo una aventura, porque primero hacías el práctico el teórico. El teórico en teoría lo probabas fácil, Nate. Y luego hablamos un tema tú y yo. Lo probabas fácil. Luego el práctico era de tú empezabas a preparar el práctico.

Una vez aprobado el teórico, hacías las prácticas que fueran. Y era como un día, pero de crucifixión. O sea, ibas a un sitio x con toda la gente preparada para hacer el práctico. Te cagaban porque te decían es que es el peor examinador. Me decí Este suspende a todo el mundo.

Y me cago en Dios. Subíamos, en mi época, dos en el coche y yo iba detrás. Me tocaba segundo y de delante era un chico que habíamos hecho amistad, que era un chico negro que conducía ya. Me dijo Conduzco como el culo. Digo me cago en la madre que me parió.

Y me tocas tú primero, tal. Bueno, empieza, se salta stops. Y yo rezando. Digo ahora vengo yo. Suspenso inmediato.

Sí, sí. No, no, le hicieron parar. Hicieron parar y entrar yo a los cinco o 10 min. El examinador con una cara de mala hostia, digo Madre mía, nena, aquí viene la guerra. ¿Así vas con las greñas esas?

No, no, tenía 19 años acabados de cumplir. Yo empecé en YouTube con 28 quedaba muchos años para las greñas. ¿Llevabas tirantes ya o no? Puede. Pues podría ser, porque me acuerdo que era rollo mayo, ÿousand pasado ya, buen clima, pero creo que no.

Por respeto a Dios. Por respeto a Dios. Entonces entonces me meto yo ahí, yo rezando Jesucristo, si existes, dame la mano, por favor, te adoro. Gracias. Me pongo me pongo el cinturón 15 veces digo a ver, que está bien puesto.

Y me dijeron exagera mucho el retrovisor, que lo miras mucho. ¿Digo o sea, pero que no tenía ningún sentido, o sea, mire el retrovisor hasta hasta para dar la mano era loco mirando ahí puedes acelerar? Y yo fu, fu, va. Digo vale, intermitente, saco empezamos encima por ciudad, que era como no, por favor porque si vas por carretera eso era el examen line por ciudad, un tráfico de la hostia, eran las 12 del mediodía, coches por todos lados y yo ÿ a 12, /h mirando retrovisor, mirando, mirando que no tenía lógica, no tenía por qué mirar, pero yo mirando y creo que medio salté como un ceda, no sé cómo disimule. Digo perdona, que me has dicho la derecha, porque claro, él te indicaba derecha, tal y yo creo que la colé de alguna forma.

Yo acabo el examen, me hizo aparcar esa es otra. ¿El hijo de puta, te acuerdas de mi hijo de puta? Me hizo aparcar en batería. Claro, si aparcabas ahí lineal era súper fácil, pero en batería, un sitio pequeño y yo ay, la madre. Ahí que ahora aparcó como vamos, aparco desde decirlo, pero en ese momento, cómo me habían enseñado con el retrovisor, que mirabas para allá.

Una cosa que no funciona, amigos, nadie lo hace. ¿Cuando te sacas al carnet, eso te indica algo, no? Yo lo hago, no eres la única persona. Lo del retrovisor, un poquito por detrás del retrovisor y me sale de puta y me encanta. ¿Tú lo haces?

Yo tengo la cámara ya. Ah, vale, claro, la cámara en esa época no había cámara y era como yo voy sin cámara y siempre un poquito por detrás del retrovisor y entro perfecto en todos lados. O sea, aunque sea más pequeño que mi coche, o sea, entro yo termino, yo termino, digo placa, aparco pero es que tengo tres años solo de carneta. Ah, vale, también es eso. Aparco bien, aparco bien.

Digo hostia, viva mis muertos. Y salgo y digo me van aquí, me van a follar por aquí. Y del cinco que éramos de la autoescuela, solo aprobé yo, tío, ese día comí un arroz de puta madre. Me daba por suspendido y digo bueno, pues la primera me han cateado. Pero la verdad, se conducía muy bien.

Todo el resto sólo fue ese Cedita es que era como el típico Zeda que ya había como frenado pero pasó uno, fue como esa situación un poco incómoda y yo miré por el retrovisor, digo, hostia, el tío serio, te lo juro que yo creo que el tío. O sea, pues te salvaste porque si no se elimina. ¿Bueno, o leve, no? Igual era un leve, eso fue una locura y sí, era una leve, a lo mejor te la puso pero no diste. Sí, que eran dos leves, un suspendido creo, era una grave suspendido automático, pero fue fue locura bueno, sigamos, ya te llamaré cuando tenga el práctico para pedirte.

Te ayudo si quieres. A mí me gusta mucho conducir, me encanta, te lo digo en serio. Veo a Nate buscando a su gemelo, tío, y vamos los dos así bajito, ahora con tirante, los dos WhatsApp me gustaría, en plan, vengo al examen, he venido con mis dos colegas y todo, vienen a darme ánimos hostia, pues es muy posible que te pase algo que es muy curioso que a nosotros no nos pasó, que es que tú vas a un examen siendo una persona conocida molaría que me apruebe solo me ha pasado con la policía, a mí me han parado polis que yo sé que me iban a meter la tralla incluso a veces 1000 cosas yo digo igual, hijo de puta, tío, no sé qué. ¿No, no, no, pero que vas un poco más rápido o que te has pasado un stop o que has bebido un poco nada, pero un poco que significa que te has bebido dos cervezas sí, no, a mí me pasó en la pandemia, me pasó que iba por la calle, lo que sea, en plan, venga, tira Nate, sabes? ¿A mí me pasó, o sea, yo me lo saqué por el Covid, no me reconoció, obviamente era un señor más mayor pero cuando acabamos el examen le sabía que podía haber aprobé, pero podía haber suspendido también y le fue un poco con la pena, no?

Que mira, mi chica vive en tal, estamos en Covid, no puedo ir a verla, soy famoso, no puedo coger transporte público. Hostia, no te imagino a ti, te lo juro, la frase pero de famoso no, bueno, no le dije soy famoso, pero el alba sí, yo creo que le dice, no fue esa palabra, soy una persona conocida, maquillando un poquito y yo creo que al Pau le hizo gracia, a lo mejor me dice me suda quien seas, estoy de mala, te suspendo pero al pavo le hizo gracia y yo creo que si me aprobó fue por esa mini conversación que tuve con él. ¿Si te dice, si me rapeas el rap de Dragon Ball te quito la multa o te apruebo, lo hubieras hecho o no? No, no, si me apruebas te rapeo una nueva canción en Platyadaru hombre. ¿Te gusta Platydaru?

He estado. ¿Hay buena mentira o no? Sí. ¿Pero se liga o no se liga en platy daru? Confírmame, porque no lo sé.

A los 16 ligaba bastante en planchadaru. ¿Eras feliz? ŸOusand. ¿Eras muy ligona con 16, que ibas con los típicos guiris? Nunca he sido super ligona, no, pero ahí con 16 con 16 más con 16 era agua más blachadaru.

Sí, hombre, es muy de fiesta. De fiesta guarra. Sí, sí. Es un poco como Lloret, pero no tan malo. Es como Magaluf, pero más jodida, menos duro.

¿Bueno, pues qué ha pasado? Que las autoridades de Plan Yadaru, que está aquí en la Costa Brava, que es una zona preciosa, aquí dice y estamos en otra costa de Cataluña, prepara un chico ahora de Nicaragua.

El nivel ibas muy bien, ha reactivado con uno de los juegos, pero lleva un rato ya más calmadito.

Está aquí cerca, coño, que en 1 h y media nos plancha. ¿Tú cuántos pisos tienes? En cuatro sitios.

No es la familia. ¿Pero tu familia tiene pasta? Todos menos yo. ¿O sea, tú vienes de familia de cómo va a ser una familia rica que se llame Gil, sino Gil? Ay, no me jodas que tú eres familia de Jesús Gil.

No jodería. ¿Te pinta bien, verdad? Mi familia tiene pasta, no tienen canas de veraneo en Playa de Aro de toda la vida. ¿Ah, tiene casas, no? O sea, mi Joder, no voy a detallar lo que tiene cada uno de mis tíos o tal, pero que ÿousand, la familia siempre haber en tus abuelos tenían varias casas.

Eran terratinenses. Ellos tenían una y esa es la que pudo ir porque no joder. ¿Queréis que hagamos la barbacoa allí o no? Sí. ¿Dónde?

Ya no está especulado. En playa Daru, al Magic Park, en los Pepes. La putada es que ahora nos van a joder porque podíamos haber hecho una cosa y es que Platy Daru ha prohibido las muñecas sexuales y ciertos disfraces en las despedidas de soltero. ¿Pero cómo puede ser eso? ¿Sabéis las típicas despedidas que van con la muñeca con la muñeca chochona, con el tío vestido de lencería?

La polla en la frente. La polla en la frente. Pues esto lo han prohibido y podrían ser multados hasta €750 por pasear o permanecer en una calle o espacio público sin ropa, ropa interior o por llevar prendas o accesorios que representen genitales humanos o con muñecas de naturaleza sexual. Si es 750 por cada uno. Si ganas el torneo, lo celebramos en Plancha Daru y pagamos la multa con el dinero del padre.

Me parece bien. ¿Qué os parece este tipo de despedida soltero? ¿A ver, a favor o en contra? En contra. ¿Qué te hicieron a ti para?

¿Como despedida? Él es el único casado. A mí me vistieron con un tutú. Hostia, es que es del estilo, es del estilo. Y nos fuimos a Ibiza y ahí yo iba solo, tíos.

¿Ah, sí? Y ahí iba con un tanga 1 1 trompa de elefante. Pero un tanga real. O sea, solo iba con un tanga real con un trompa de elefante. ¿O sea, fuiste por Ibiza, por las calles de Ibiza en tanga?

¿En el avión? No, no en el avión. Pero es que hemos pasado o sea, cuidado la preguntita hemos pasado de ahí de los eso estaría prohibido en Planchadaru. ¿Ya, sí, a mí me parece bien, pero es que experiencia vivida, no? Porque Platchadaro precisamente quiere alejarse de Lloret.

Sí. Vale. ¿Cuéntales cómo fue eso fue hace 15 años, no? Esa despedida de soltero. Cuéntales cómo fue tu última despedida de soltero.

¿Quedaron con cuatro amigos para jugar al Mario Kart, no? De él. Mire, este día soltero fue el 2011. Hemos pasado de ahí, que lo mismo era muy exagerado, a lo que se hace hoy en día, que es quedamos en una casa rural para jugar al Mario kart, a FIFA y tal. Vale.

Ahora vale. Eso es lo que puedes contar. ¿Y la stripper? Que llegará una que no, que no, que no, que me mandó fotos. Mira, mira, que me he sacado el récord de yo digo no lo puedo creer.

¿Me estás diciendo que una persona se casa, va a pasar toda su vida con alguien y la última noche de libertad va a estar llevando a Donkey Kong para intentar superar a Luigi en Mushroom Race dos? Eso hicimos en Valencia. Y encima lo dices como con orgullo. No, con orgullo no, pero fue lo que montaron. Según el tipo de mujer que sea.

Lo mismo lo de los juegos se le acaba pronto. El último gran vicio, la última vez que por dios, que salga el den ring antes de casarnos. Esa despedida somos unos amigos que nos conocimos haciendo ligas de FIFA online. Bueno, ya empieza. Y nos conocimos así, jugando a la consola.

Y cuando quedamos alguna vez para hacer mierdas de estos torneos y tal tiene sentido. Quedamos para hacer eso. De hecho, nos fuimos a cenar 1 chico que conocía me dijo Hostia, mi papi está a 15 min. Si queréis veniros a tal. Y los cabrones con los que iba decía no, no, para la casa rural te ca.

Güey. ¿Ya, ya sabes, o sea, esto es broma, que era la primera vez que salía en siete años, sabes? Sin rostro. No, la primera no, porque no fue no contó. Sí, sí, broma, broma.

¿Y tú qué opinas de estas despedidas de vergüenza? Y tú cómo sería tu despedida ideal. Porque tú te rías mucho del Mario Kart, pero a tu ya la veo jugando a Doom en una pantalla con cinco perros a tu alrededor, todos enfermos terminales. O sea, viendo todas las copas de Europa, que no puede ser más cuñado. ¿Se mola porque Leo te mira con cara de no puede ser, como yo sé que no me casaré, sabes?

¿Eso? Yo he visto gente peor casada. O sea, estoy mejorado, es verdad. Estoy mejor, tengo más posibilidades que antes. Es que tú lo centras todo en el físico y te olvidas de lo otro.

¿Has visto gente peor? Mucho peor. Y con hijos. Yo tengo que contarte alguien a mí el rollo ese tan cutre, o sea, como que a mí me parece cutre, vale, pero tanto como para tener lo que prohibir, dejar que celebren lo que les dé la gana, como les dé la gana. ¿O sea, quiere decir, a quién le hacen daño?

Sí, pero a mí me da demasiado es filosofía. ¿El típico, el típico el tipo de turismo que quiere, sabes? Está playa de aro. Como para que lo único que tiene que prohibir sea eso, una playa de aro. Está muy bien.

Perdona, yo voy cada año. Está muy bien. ¿Ah, tú eres ida al ayuntamiento a decir Oye, prohibís eso? No, no, pero quiero decir que el turismo es bastante familiar, ya no es tanto ligoteo y tal. ¿Y tú qué opinas de estas despedidas?

¿A mí, mientras no me toquen en el avión Hostia, eso sí que da por culo hasta las Vegas, sabes? Pero aún no has dicho, Albert, cuál sería tu ideal. Sí, porque estás ido por la tangente. Que no te vas a casar, que fijo que tienes novia ahora mismo. Hace 12 años, supongo.

Una fiesta con amigos, no sé a qué nivel. ¿Por qué es una fiesta para ti? Hostia, es que estabas vacilando tanto del Mario Kart. Es que me estás habiendo pegar un vicio. Es que te veo algo así pero tú no llegarías ni a casa rural.

Wow. ¿Sabes que nosotros poníamos dos teles? Hacíamos un torneo del FIFA jugando a la vez en parejas, con clasificaciones en interno. Sabes lo triste como para tú vendrías y a mí a mí no me invitas. ¿Tú jugarías conmigo online?

¿A qué jugamos? Tengo a Christian Porta que me diría de jugar al Sea of Thieves, que está todo el día jugando. Déjame, yo te traigo lo del póker. Claro, pero te dejamos ganar si quieres perdonar. ¿No, no, cómo que te dejamos ganar?

¿Si gané yo? Digo si quieres. Quién te eliminó con un all in que no sé ni lo que hice. ¿Os acordáis de ese momento en el que en el que se vio que Leo es fachada todo? Ahora que se me dice que hablamos de cuando yo no estoy coño, fue en el mismo sitio del año pasado.

Bueno, Albert, que al final tu despedida quedas en una puta casa jugando al wow. La madre que me parió. Leo, tú por favor, dame una alegría. Primero, qué opinas de despedidas estas locas que también son de mujeres. Son las más locas.

Esas son. Yo huyo cuando veo eso. Digo me piro de aquí porque esto acaba mal. Porque pillas por todo. Pilla.

Vale. ¿A mí no me molesta mientras no tenga que no, pero tú ah, no, no, yo cuál es tu ideal? Ojalá me digas también. No jugando a póker. No jugando a póker ni de coña.

¿Pero es que sabes qué pasa? Me cuesta imaginarlo porque tengo más grupo de chicos que de chicas. ¿Mis amigas están más desperdigadas por el mundo, sabes? Y con propo de ser una mixta, es que no sé, no sé qué haría. Como que no le doy ilusión tampoco al casarse.

No le pongo ilusión. Me la pela. Que yo me he casado, no me hizo ilusión. ¿Y la despedida? No tuve despedida.

Bueno, fantástico, muy bien. Porque me daba igual. Al final ya te la pelaba. Yo creo en una despedida todo hubiera cambiado un poco. Un análisis, porque nos cambiaron la fecha de boda y se te olvidó.

No, era Covid, que estoy en el ayuntamiento esperando y era hoy. Como la cambiaron, coincidió que él se iba a Ibiza con amigos. Entonces cayó mi noche de bodas la pasé con mi novio en Ibiza, con sus amigos. Es una buena noche.

Que no cambiara lo mejor. Clarísimo. Mis amigos ya lo saben, nos vamos a las Vegas. Ellos me van a llevar a las Vegas y es lo que hay. Tú y noche loca.

Joder, sería grande. ¿Sería la primera vez que te pagan algo, no? Sí, ya, eso es verdad. Eso es puta. No, si aún tendré yo al final, cuando venga la stripper, decir bueno, que son $5000 y yo hijos de puta.

Sí, yo voy a ir a las Vegas. Porque no has estado fiesta. Sí, sí, sí. Quiero fiesta. Casino que habían dicho las Vegas para 2 de marzo días está fantasía.

Es Disneyland para adultos. Pero es Loreta lo grande. No, pero es a mí me gustó mucho más calidad, pero no, pero ni shows ni hostias. ¿O algún show del Cirque du Soleil, no? ¿Qué dices?

¿Pero qué dices? Y luego me voy al Museo del Prado cuando vuelva y me haga una visita en dos hoteles. ¿Tú crees que yo voy a las Vegas a las peñas, sentarme en el espectáculo, que es donde me alojaba, y en otro pero Leo, tú te imaginas que yo me voy con mis amigos locos? Ÿ ah, o sea, con el avión y oh, qué ganas ahora que en 5 h llegamos y en seis estamos en fila tres. El siglo soleil, basado en Leo Messi.

Para ver aún tiene el trampolín de vueltas. ¿Tía, tú qué te vas a PortAventura? ¿Ver el tectáculo chino, los loros de la Polinesia, sabes el qué? ¿Pero qué es Fera? Entendido, vida.

¿Que quieres tripes?

Pues te voy a recomendar sitios de tetas o de esperas. Pero ojo, que como le des $1 de más a la pava, te sacan. O sea, casi todos los colegas que han ido en algún momento al Rhinos españoles les han sacado seguridad. ¿No porque fueran unos salidos, sino porque ahí de repente, claro, es como una ley mucho más estricta de tú no puedes ni siquiera como hablarle a la stripper, sabes? Entonces, si yo quiero algo especial, que hablo como por mimo no, no, tú no puedes ahí una stripper igual, diferente, pero las strippers del Rhinos Rhinos.

Rhinos. Los famosos Rhinos. Suena. ¿Yo he estado en el Rhinos, no? Y que los clubes striptease, que a lo mejor no son sórdidos, son súper elegantes.

¿O sea, son sitios por eso que a la que alguien un poco mamado se pasa de tal qué está pasando? ¿Qué te pasa? ¿Qué pistola? Nada, me he quedado hace 1 min. En el circo Soleil.

No, para mí que sería al espectáculo espera pepera. ¿Y después de eso, con la entradita y después de eso a mí me flipa cuando dice oye, y a la espera Quieres ir, tío? A ver, no sé ya qué vas. Yo lo que siempre he odiado y eso yo lo tengo prohibido por ley, yo estas cosas de vestirme, o sea, me lío a mamporros con mi amigo, a mí me traen un tutú ÿ y no salimos vivos de ahí. Odio siempre me ha dado mucha vergüenza ajena el rollo despedida de soltero de muñeca.

Lo he odiado siempre. Yo prefiero irme a un sitio y fiesta privada o fiesta rollo de nightclub en las Vegas. Privada, un poco very bad things. ¿Sin matarla, no? Y sin ninguna chica.

¿Pero pillaríais un reservado en la discoteca, tal vez? Venía a las fiestas de la Dogfight. Claro, a una. Aún así Oye, pues me ha dado una idea guapísima. Me molaría, tío.

Despegue soltero, tío. Me voy a ver el mago Pop. ¿Vale?

Al salir al salir me veo las fuentes del espectáculo de fútbol y al acabar me voy a ver un español en Cornellá. Contra visitamos el Maremagnum.

Ah, para, para, que me habéis primero deprimido muy intensamente. Suerte que tú al menos tuviste tu despedida en el fin de semana. Tutti pleni como Dios manda. Sí, pero mira lo que le ha costado después ni un día más. Pero tú no estás para hablar.

Porque hoy me ha bajado tanto la imagen de ti te has arriba riendo. No me atrevía. ¿Riéndote cómo? No me atrevía a decir lo tuyo. Ahora el niño se ha hecho mayor y quiere un striptease.

¿Ahora quiere un striptease? Sí, ahora sí. Ahora sí. No, porque digo me cancelan como pida yo en 2024 una stripper, no pasa nada, no es un tipo yo ya voy con miedo. Siempre y cuando te dé igual que sea un stripper mujer o hombre.

Claro, me da igual. Claro. Pues ya está. Un stripper de las que se te sienta a bailar encima y tal. No lo sé, que no le piensa, pero no, pero a remenarte el bravo por la cara.

Oye, pero toma, toma, toma. Pero al final espabila. El striptease americano es muy diferente del que a lo mejor hay aquí, que es más esa la vi, Showgirls. ¿Ah, te gustó? Sí.

Bueno, es que ella salía en sábados por la campana, que es mi serie favorita. Que no sea Dragon Ball. Sí, te gustaba. Estabas por la campana. Increíble.

¿Eras fan de Screech? No especialmente. ¿Y de Zack? Zack. Y Slater era mi favorito.

¿Cuál de los dos? Slater. ¿Más que Zack? Zack Morris. A mí me ha encantado.

¿Por la gran campana, verdad? Un poco. Te lo decían. Sí, porque a Slater no me falta uva. El cabrón de Slater está igual físicamente.

Me parece que si lo viene como no tanto, pero que es como rollo él era que Espérate, no se me confundo. ¿Mario López era Slater? Sí, sí, creo que sí. Está igual. No ha envejecido.

Es como Eddie Murphy, no ha envejecido. Y hemos llegado a las dos y no a las dos, a la una. Y no he podido explicar cómo se transformó en hombre, en león. Pero cuéntalo. Sé que ahora voy contigo, pero permites que explique, por favor.

No, no, no, porque esto no es corto. No es corto. ¿Cuánto puede durar, Carlos? No, media hora menos. Hombre, no.

Sí, sí. No, si uno quiere entenderlo hay que explicarlo bien. No, media hora. Me lo haces en 10 min. 10 minutitos.

Venga, que es el momentazo. No sé que habrá 130 o 140000 personas en ti. 140. No lo mira. Pues venga, Carlas, va, [sos/eos], explica esto y hacemos alegatos rápidos y terminamos.

El hombre león. Yo le contaba a Javier antes de entrar que bajo mi punto de vista, uno de los errores claves era que nos llamen conspiranoicos. Al final tampoco lo has contado. ¿Por qué no somos conspiranoicos? Que querías contarlo al principio.

Bueno, eso tengo que era el león que no se van los temas. Pero eso es muy corto. Cuéntalo. Es muy corto. No, no, tú cuéntalo porque luego hablaremos de Cuéntalo.

Oye, me encanta esta pareja, tío. Mejor que Mickey Mouse. Es como un matrimonio que llevan ya 25 años casados. No se aguantan, pero están ahí uno al otro. Porque no nos aguantamos.

No, sí que nos aguantamos. Lo que pasa que no estamos de acuerdo en todo. Bueno, eso también es sano. Bueno, entonces lo que yo le decía a Javier antes es de que bajo mi punto de vista, el error es que nos lavan conspiranoicos cuando lo que yo veo que simplemente hay una diferencia entre ciencia moderna, la de hoy en día, y la ciencia antigua, que es la que más o menos yo tengo información y datos. Y en eso creo que más o menos podemos estar de acuerdo.

Hay una ciencia de antes 1 Ciencia de hora cuando hablamos de transformaciones de hombre, la ciencia moderna de hoy en día, como hablaba yo de la lógica, no te la puede afirmar en absoluto ÿousand. ¿Por qué? Porque no hay pruebas. Ni las va a haber nunca. Te digo porque no las va a haber nunca.

Porque si tú vas a un ritual con un teléfono e intentas grabarlo, no sales vivo de ese ritual. O sea, esto es mucho más poderoso de lo que pensamos. Tiene que ver con el Urushdaur, que tú y yo hemos hablado muchas veces, la transformación de almas. Y como una cámara oculta hay gente que se ha metido en sitios muy peligrosos. Bueno, pero es un riesgo.

Es un riesgo. Entonces, las culturas antiguas, si tú traes ahora pruebas y hay un hombre convirtiéndose en león eso es. Se acaba el mundo. No se acaba el programa. No, no, el programa nos vamos todos a algún sitio.

Si yo veo a un hombre transformándose en león en un puto vídeo y no es CGI, no te lo creería. Me baño cuando sea menos claro. Pero hombre, si hay un vídeo realmente hay un vídeo grabado que se ve que no hay vídeo. Yo los he visto. Hay vídeos de hombres convertidos en león.

Mira, no, león no. En animales. Bueno, no voy a ser puntilloso. Mira, el día el día que yo tú me estás diciendo Espera, espera, espera, espera, espera. Cariño, soy fan de David.

Soy fan de David. David es miedo, cariño. David, soy fantullista. Se transforman físicamente. No he empezado a uno a explicar.

Hombre, si está grabado en vídeos, que eso se ve. ¿No, espera, que eso queréis que lo explique o no? Sí. Vale, vale. Venga, dale.

Vamos a ver.

El día que yo expliqué esto fue en el programa de Deluxe. Sí. Vale. Entonces, a la mañana siguiente de que yo lo expliqué, además Delox fue muy listo, porque solo dejó el título, no dejó que yo explicara el porqué. ¿Entonces, claro, ese título quién se lo va a creer?

Nadie. Lo que fue curioso es que a la mañana siguiente me empiezan a llegar mensajes de un montón de gente africana viviendo en España diciendo Oye, lo que ha hecho ese tío es cierto. ¿Por qué? Porque nuestra cultura en África conoce todo esto. En Europa no se conoce informaciones de hombres, animales.

Espera, la ciencia moderna, evidentemente, como no es una cosa normal ni lógica, evidentemente te lo va a negar siempre. Pero en África y en la parte de Mesoamérica, no voy a decir que es normal, por supuesto, pero conoce muchos, muchos casos. Yo, por ejemplo, he vivido 12 años en África, en diferentes partidos, en diferentes países. Bueno, pues hay dos países en el que yo he estado, tres en uno, 5 en otro, donde los dos presidentes de cada uno de esos países, todo el mundo en su país sabe que se transforman cada noche. Un presidente tiene 91 años, el otro tiene 82.

Los dos han estado, curiosamente, muy enfermos de cáncer y no podrán estar vivos. Y nadie comprende cómo siguen vivos. Os puedo decir quién, si queréis investigar, porque hay información. Uno es el presidente de Camerún, Paul Villa, y el otro es el presidente de Guinea Ecuatorial, Teodoro Biang, en Guema, en Basogo. ¿Y se sabe en qué animal se transforman cada uno o eso se elige cómo va?

No sé. El de Camerún, el de Guinea, no. ¿Y cuál es? León. ¿Y ese es el que viste?

¿No, otro? No. Ahí en Camerún puedes encontrar gente que hay una transformación y tú podrías también. ¿Yo? Transformarme en animal.

Vamos allá. Let's go. Yo también quiero. Sí. Hay una ciencia antigua.

Sí. A ver, yo estoy hablando en serio, David. Qué bueno. Claro. No, no queréis rebatir esto.

A ver, hay unas ciencias antiguas. Las ciencias antiguas te hablan de los nahuales. ¿Habéis oído hablar de los nahuales? Claro. Bien.

¿Habéis oído hablar de los licántropos? Pero puede ser subjetivo, es decir, metafórico. No es metafórico a nivel espiritual. Tú vete a Mesoamérica y vete a África y diles que es metafórico. Ellos sí han tenido esas experiencias porque ellos trabajan con estos rituales ÿousand.

A ver, vamos al grano porque si no es muy largo el grano. Tú lo que quieres saber, David, es si realmente Jordi tiene un tótem o tiene un agual paralelo. Porque hay ambas paralelas entre hombre y animal. De hecho, hay una película en el 2017 escrita por Philip Pullman, que escribió Materia oscura, se hizo en el 2017, una película llamada la brújula dorada. Ÿousand Nicole Kidman, Daniel Craig, Sam Elliot.

Fue una de las películas más caras del 2017 y fue un desastre porque no dejaron hacer la trilogía. Porque en esa película se explica que todo hombre tiene un nahual. Solo que en esa película lo que hicieron es un mundo paralelo a este. Así se montó en la película. Explicando de que realmente cada hombre tiene una capacidad de un alma gemela animal.

Como los tótems de Norteamérica. Zweitausendein. Pero y cuando te transformas eres físicamente un. Ahí voy. Eso es lo que voy a hablar al final.

La hostia. El problema es la mente. El problema es nuestra mente. Claro, si nos basamos en una filosofía de que estamos viviendo en un simulador. Claro, no hemos hablado de eso.

Si vivimos en un simulador, si vivimos en una realidad que no es la correcta, todo es permitido y que la mente es la que crea todo. Y tenemos una parte energética importante. Hay diferentes tipos de rituales chamánicos que permiten que una persona moviendo su energía pueda conectar con ese tipo de nahual o alma animal. Y la energía de esa persona se transforma en animal. ¿Eso quiere decir que si este se transforma en animal energético y tú, David, estás aquí viéndolo con tu mente física, qué es lo que ves?

Un animal. ¿Por qué? Porque tu mente lo que está viendo es la energía de esa persona. Ah, la energía. Sí.

Yo nunca he hecho lo contrario. No hay una ley física que no, físicamente no se transforma en animal, pero su energía se transforma. Su energía se transforma en el animal nahual que tiene como alma gemela. Pero tú ves un león. Sí, lo ves.

¿Tú desde fuera ves un león cuando habla, ruge o habla como persona? Rugen. Y hay vídeos. Yo he visto, no solo he visto una transformación, sino que yo he visto un vídeo de otro país. ¿Por qué?

Porque fuimos a un poblado en Camerún, puedo decirlo, de pigmeos. Eran pigmeos. Pigmeos de metro 20, hacían unos rituales y yo vi como un chamán se transformó en león. La energía totémica que era el león. Mira, en Sudamérica están los Chilambalam.

¿Has escuchado los Chilambalam? Los Chilamballam son los hombres de jaguar, el famoso jaguar de los aztecas, toltecas, olmecas. Latinoamérica está viendo esto. ¿Si hay algún cómo se llamaría esto? ¿Qué nombre tiene?

Nahualismo. Nahualismo. Ahora tú pregunta en México, pregunta en Bolivia, pregunta en un montón de países, pregunta en África, cualquier africano que tiene descendencia y todos te dirán este hombre dice la Vale, vale. Esto sí es una experiencia energética que tú puedes ver. Pero tú ves el león, pero no que físicamente entrena ayahuasca con peyote.

¿No, eso es otra cosa, no? Hombres animales. ¿Bueno, queréis rebatir eso? Sí, estoy pensando que vaya mierda de vida tengo yo no he visto una mierda. O sea, no he visto extraterrestres, no he visto sinfonías.

Bueno, espera, espera, espera. Perdona, perdona. Déjame acabar una duda de los rituales. Déjame acabar una cosa. ¿Te acuerdas que te dije que tenía dos sorpresas?

Sí. Una era el satélite, que lo haremos el 21 de ese tiempo. La segunda pero había una segunda. Zweitausendein iba a traer un nahual, un tío que se transformara aquí en directo o veríamos todos que no hay dinero que pague yo para eso. ¿Dónde está?

Que lo llevo el 21 de septiembre. Lo tengo en Madrid. O sea, el 21 de septiembre, tú eso va a ser una locura. En vídeo. Se va a grabar en vídeo, no en directo.

Un hombre yo no te digo que se vaya a transformar. Yo te digo que hay una persona que conozco de una tiene el poder que lo haga. Espera. De una época muy antigua. ¿Es la persona, supongo que conectes o no con esa energía, no?

Bueno, no lo sé, pero es como su cuestión. Entonces, claro, es que al final todo pruebas energético, no físico. ¿Sabéis la prueba que quería hacer aquí? O sea, esas personas, además de tener esa capacidad, tienen también una serie de poderes que los demás también tenemos, pero que no sabemos utilizar. Lo que yo quería hacer era o con Javier o con Rocío, hacer un experimento, o con Jordi, uno de los tres, o con David.

Lo que le dije a Nacho, Nacho Ÿousand conseguimos una tumbona para que uno de vosotros tres, quien quisiera, se colocara en la tumbona. Pilla una tumbona rápido, la buscamos ahí. Entonces, esa persona que tenía que venir, que es además un descendiente de gigantes, mide más de 2 m, tiene la capacidad de, mirándote a los ojos y tú tumbado, hacerte que hagas un viaje astral sin ayahuasca, sin San Pedro, sin peyotes y sin nada. ¿Por qué no pudieron venir? Porque como esta gente son indígenas, para conseguir el pasaporte en su país fue imposible.

Entonces, como tenemos tiempo a septiembre, intentaremos sacarles los pasaportes a tres, porque vendrán tres, para que en Madrid, quien quiera experimentar, que suba al escenario y experimente un gigante 2 M. Sí. A ver, yo también tengo unos amigos de 2 m. Yo llega el punto y termino ya y habláis de reflexión final. Cuando yo decía ok, soy un poco triste porque evidentemente se me continúa atacando cuando realmente pienso que hay cosas más importantes.

Total. Definitiva. Cuando haga los cinco experimentos, voy a intentar voy a intentar hacerlos. Y cuando termine, aunque solo salga uno, para mí será fantástico. Tenemos a Antonio en televisión.

¿Lo del mago pop, cómo sale? ¿Lo del mago pop? Es curioso, porque al final a mí el mago pop ÿousand no te creas que es el nombre que más me gusta. Pero ten en cuenta ten en cuenta que me llamo Antonio Díaz. O sea que el nombre de torero podría ser peor.

Sí. Joselito te quedaría bien también. Pues imagínate Manolín. Es que el mago Manolín. El nombre artístico de mago es difícil.

Ya, porque ni siquiera David Copperfield se llama David Copperfield. Claro. Quiero decir, al final te dan ganas de buscarte un nombre Antonio Díaz. Pero lo del nombre fue porque yo hacía este programa en Reino Unido que se llamaba Pop Magic, que era la magia pop, por el hecho de que yo viajaba por el mundo conociendo a mis iconos pop para sorprenderles. ¿Vale?

Pero yo era Antonio Díaz en el mago Pop Magic. Claro, pues cuando tradujeron a España es Antonio Díaz, es el mago pop y eso se emitió en toda Sudamérica, en Latinoamérica, tal, y en muchísimos países. Entonces ya no luché contra eso, ya se quedó con eso. ¿Dije Antonio Díaz o mago pop? Pues mira, mago pop.

¿No tenías tu nombre propio de mago? No, de momento eras Antonio Díaz. Era Antonio Díaz. Ya está. Sí.

¿Y tú habías pensado por eso? Hombre, a lo mejor necesitaría algún nombrecillo ahí. ¿Sí, de hecho tengo algún mail, lo típico de adolescente, con tu nombre Mactony o cosas así, sabes? ¿Y dije esto no va a funcionar, no tenemos o sea que al final esto fue un poco pues una casualidad, no? ¿Esto del mago pop, tú sabías que te lo iban a traducir así o fue una sorpresa?

Fue una sorpresa. Yo en el momento que hicimos el programa no me imaginaba que iba a funcionar tan bien. En Reino Unido se empieza a emitir en abierto, imagínate, además de Discovery, Discovery lo vende a Channel cuatro, se emite ahí en España en Discovery Max. En un momento que Discovery Max era muy visto. ¿Sí, estaban abiertos, no?

Exacto, estaban abiertos y lo veía muchísima gente. Frank de la jungla, de hecho era como el otro programa estrella. Así es. Y lo veía 1 millón de personas. ¿En cifras que ahora son muy difíciles en tele, no?

Y que el programa se viera en tantos países, pues no nos lo imaginábamos. Es que se veía en 101 montón en un montón de países. O sea que ya en ese momento ya tu cara era conocida por sitios que no te hubieras imaginado ni de coña. ¿Sí, sí, pero al final con la sensación de que eso se podía olvidar rápido, no? Con la sensación de que la tele es muy efímera y que yo tenía que construir lo que a mí realmente me ilusionaba, que era un espectáculo Ÿousand, y aprovechar un poquito ese momento y esa ola para poderlo situar en mejores teatros.

¿Jorge, tú qué opinas del punto G masculino? ¿Lo has probado? ¿Tienes ganas de descubrirlo? No lo o sea, vamos allá. Venga, dale.

Vamos a entrar en el tema punto G masculino y punto G masculino, toma uno. Acción. Vale, sabiendo de su existencia teórica, nunca he llegado, nunca lo he encontrado en la práctica, ni siquiera lo he Ay, qué rectificación tan rápida como ha hecho el Ronaldinho. ¿Lo has buscado? ¿No te lo han buscado?

¿No tienes curiosidad? La verdad es que no. Pero dicen que es un bueno, o sea, no tengo curiosidad. Pero no te había nunca visto tanto tiempo para dar una respuesta Zweitausendein. No, es que hay que ser o sea, estás entre la trola que voy a meter y o digo la verdad.

Dilo, tío, dilo, di suéltalo. Y lo descubriste y fue maravilloso. ¿Y qué más, doña? Que no, no, o sea, de verdad que no. Pero curiosidad es que quiero ser preciso.

Curiosidad por él. Lo mismo que si te diera una droga, que te dicen te va a hacer sentir tal, tal, tal vale. ¿Y lo sientes? Sí, por eso sí tengo curiosidad. Vale.

¿Por el proceso, no?

Es como que el proceso es lo que te tira para atrás. Ese momento es el que si fuera como apretar un botón eso Toma, así, ya está. ¿Y tú, Oscar, qué opinas de la búsqueda? No lo he buscado tampoco. ¿Y te da curiosidad?

No. Poní curiosidad. No, o sea, de repente alguien me lo encuentra y yo digo la fiesta ahora quiero vivir con esto, como has pedido. No, no lo he pedido. ¿Tú lo has encontrado?

Nadie le he buscado y estoy un poco Vosotros a mí sí. A ver, yo pues yo voy yo voy a ir a un poco de curiosidad, pues en la vida, cosas que te han dicho que es la pero el proceso me da un poco de acuerdo. Este supositorio que hablábamos no me mola. De repente es ÿousand encuentro a alguien que me dice no, es que soy experto en esto, tal, déjate llevar, tal y yo no sé, pero tampoco entrado a nadie experto. ¿Y no te has puesto en manos de un profesional?

Profesional, exacto. Pero según he escuchado es la caña, pero no lo sé. Claro, algo iba a decir. Yo creo, sinceramente, que lo que sería la búsqueda del punto g, amigos, no es algo malo. ¿Vamos a oye, por qué no hacemos una cosa?

¿Ÿousand, mirad, os pongo deberes a los tres, vale? Probable g para la próxima vez, para la próxima tertulia. Todos hemos probado el punto g, crack. En plan vacilón. Nacho, dilo así, mira, simplemente di sí o no.

Podría ser eso es un sí, hombre, hombre, ya te lo digo yo. Sí, un hombre. Amén. Harto curiosidad. Os pongo deberes.

Mira, me tenéis que hacer una redacción de cómo ha sido la experiencia de Nacho, no, no la vuestra. Cada uno lo haremos los tres el próximo libro. Volvamos, comentamos diferencia. A mí me ha sido increíble. A mí no me mola mucho.

Exactamente. ¿Qué tal? Es buena, buena idea. Porque realmente hablo ignorancia totalmente. Pero entiendo que hay que entrar por el ano, si no por la boca no suele funcionar.

Sí, pero las mujeres sí que no están. No, pero el hombre está en la pared de la próstata, que se ve que por el Culix, o sea que es como un dedo muy largo por la boca es entrando a la mano derecha. Entrando a la mano derecha el baño. ¿Y ahí es con un botoncito que tengo, no? ¿Claro, a ver, no lo sé cómo es que es para arriba, para abajo?

O sea, arriba, abajo, izquierda, derecha, rollo Pues en la zona en la zona entre los entre los huevos y el culo. Entre los huevos y el culo. Entras por el por el tal y por ahí busca. De hecho creo que se llama punto p en los hombres por el tema de la próstata. Punto p de la próstata.

Y eso que salen las películas de que de que como eyaculas y tal, que peli había que le hacían a Stifler, que no sé si era una de American Pie o era una de esas que salía pero eyaculada por detrás. No era completamente era Road Trip. Puede ser que fuera Road Trip y no fuera American Pie o es un American Pie. Me suena a Road Trip. Qué época tan maravillosa.

Dando la guitarrita a la serpiente que se comía la rata. Que era Jeff Green, el actor que hacía que era un cómico que tuvo su momento, estaba colgado, fue pareja de Drew Barrymore, creo. Supertóxicos. Desaparecido, tío. No sé si está vivo o muerto.

Estará muerto. Edil flipado. Había una película casi a él, no sé qué flipado, pero era que a lo mejor no es Jeff Green. Ah, no es Jeff Green. ¿Cómo se llamaba, tío?

De la chivita tal, que era skater también y sí, sí, no, no, no, eran los los clásicos de las películas de esa época. Road Trip. A ver, a ver, a ver quién era, tío. Es que a mí me flipaba esa película. Yo me la vi muchas veces.

Pues me encantaba. Estaba enamorado de la chica esa, de la rubia. Sí, sí, la que le hacía los cuernos. 60 años.

Sí, puede. Sale la edad. Ahora lo miramos. Mira, el Tom Green, que era un actorazo cómico, que estaba muy loco con la serpiente. ¿Y luego estaba el pequeñito 600.º qualls, os acordáis?

Que era súper delgado, que se tiraba una mujer negra que es súper grande y se lo pasaba de puta madre. Personaje muy guapo. Y luego estaba el Sean William Scott Stifler y el prota, que era el que claro, la historia era increíble. El tío tiene un desliz de la hostia, engaña a su novia, lo graba en vídeo. Lo graba en vídeo, se equivoca al enviar lo que quería enviar.

Una cosa, envía el vídeo ese y todo es el road trip para llegar antes. Se llamaba Pam. La rubia. No sé, la rubia me encantaba. No, Bet.

¿Y cómo se llama la actriz? Amy Smart. Era muy guapa. Y pone edad ahora edad de Emmy Smart. No, pero las dos eran muy guapas.

O sea, tanto la novia como la Sí, sí. Bueno, mira, tiene a ver, ahora lo buscamos. Ahora te lo digo. A ver qué peliculón, tío. 47 años.

Tampoco es tan loco. Bueno, pues ya sabemos que vamos a tener trabajo que hacer. Ya termino este podcast porque os he dado deberes. Bueno, pero en un momento de la vida esto no pasa a ser un examen médico. Ay, sí, bueno, a mí me lo han hecho a mí.

Si tío, a mí cuando tuve el problema ese ya lo expliqué de la colonoscopia y todo. Entonces lo primero que sí, por eso no lo voy a probar en mi puta vida. Porque me dolió, me fue tan incómodo. Un tracto rectal. Vamos a ver las cosas claras.

Me lo hicieron una doctora. No hay ningún problema. Horrible, horrible. Una anoscopia fue la broma. No, con la anoscopia no, anoscopia que es que es que es más superficial.

Es una camarita, te lo juro. Perdieron el médico.

¿Oscar, tío, en serio, de dónde saliste? No entraron para adentro, se quedaron como en Canarias. La salida no se fue aquí en Barcelona. Superficial. Sí, sí, anoscopia existe.

Me salió una cosita que yo no sabía que era. Y eres la primera persona que conozco que le han hecho una anoscopia. No, pero yo me esperaba la dura en plan colonoscopia que te duermen. No, pero para colonoscopia me esperaba un proceso. Y la anoscopia no te duermes, no es ahí en plan ponte de lado, una camarita súper pequeña, ni lo notas casi.

Es como suma superficial. Pues ya has empezado. Y dije vale, tú has empezado ya el proceso, ya lo tienes abierto. Ahora simplemente ve a por él, tío. Ve a por el premio.

Lucha por tus sueños, tío. ¿Qué dijo Eduardo Riego? ¿Que aunque la gente te diga que no qué? Tú puedes, tío. Tú puedes conseguirlo.

Sí, Jorge, tú también. Tú estás muy callado y creo que te han metido más dedos en el culo que tú pareces que no, Jorge, como superior aquí no, no, estoy seguro de que de que debe tener una dilatación que Mira, el Goya este no sé yo qué pasa con el Goya este. Bueno, toma, te doy un Goya por tu cumple y te doy a ti el otro Goya por tu pinta de cura maravillosa. ¿Aquí hay un mausoleo que me has puesto aquí, que es esto? Bueno, a ver, es que tú sabes que yo te quiero traer algo que te sorprenda siempre.

¿Esto es algo a ver, cómo te diría yo? Es un regalo, no te voy a decir mágico, pero sí es religioso, una cosa religiosa que vas a llevar contigo siempre, que espero que te sorprenda. Y te sorprendí con el cuadro, con tu retrato, el retrato del culo famoso. Te lo juro, ese cuadro ese cuadro no tiene precio. Eso no se puede.

Guggenheim para el MoMA. Y te traigo una cosa, Ÿousand, que es una obra de arte también para ti. No sé si te lo vas a esperar, pero ya te digo yo que no creo. ¿Pero lo revelamos ya, no? Porque si no nos vamos a dentro de 1 h.

No, no, exacto. Contador, atención. Venga. Para ti. He intentado superarme.

Chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan.

No, los pies de Nacho. Escultura.

Un momento, vamos a ver un puto segundo. Paremos máquinas ya. Son tus pies de verdad. Quita esta mierda de mi mesa. Espera, espera, espera, espera, que esto ha sido una labor, una pesadilla.

Es un besapiés. Es para que todo lo que venga aquí le dé un besito a los pies. Bueno, te cuento la historia es una buena yesca. ¿Te cuento la historia porque esto es un logo, aquí arriba con el logo y además, bueno, esto es una colaboración que he hecho a mí en el dogfight que tuve el año pasado, allí salió la idea, le dije nacho, no sé por qué me estaba inspirado allí y digo se me acaba de ocurrir una cosa, tenemos cómo vamos a ir? Tú me dices, tienes que venir.

Digo, tío, acabo de hacer con bueno, con mi amigo, con Jfj, siempre me equivoco, con fj, que es un amigo que me hace impresiones D, pues acaba de hacer un vídeo en el que yo hacía el modelado de una cabeza, no el modelado, el molde de una cabeza, de una modelo natural. ¿Y él lo hacía así, no? En d. Y digo tengo que hacer tus pies exactos en d y hacerlo en escultura para llevárselo a Jordi. Bueno, sale de ahí, claro, entonces hasta los pelos, hasta los pelos.

¿Claro, yo hice los bocetitos aquí, digo, estos bocetos que tal y cual, no? Y digo y además tienen que ser, atención, cuando vosotros separéis, que algún día llegará, no lo sé, esta es una cultura que se separa para que cada uno os quedéis con un pie. Hostia, que bueno. Nacho, tú te quedas el izquierdo y yo lanza la basura al derecho. Es espectacular.

Y además se puede ver perfectamente claro, tiene un pequeño imán además, fíjate, es como una especie de mármol. Mármol. Es increíble esto. Todo, todo. De hecho hay un pequeño vídeo.

Tiene el vídeo las huellas dactilares. O sea, yo puedo matar a alguien, poner los pies ha sido Nacho. Bueno, las venas y los pelos, él. Bueno, hemos hecho mini vídeo que dura segundos. Venga, lo vemos aquí.

¿Cómo se ve eso?

Bueno, esto está hecho con fotogrametría. Cierto, fotogrametría. Primero le dije a Nacho que se hiciese un montón de fotos del pie. Un montón. O sea, fotos locas de pie.

¿Eso se mete en el programa después, FJ, creo que tienes el pen más es tuyo este? Tienes el pen más difícil de poner, o sea, el menos cómodo de la historia. No sé si va a poderse. Claro, bueno, te cuesta meterla así. Siempre me ha pasado, amigo.

Te voy a ayudar. Siempre me ha pasado, amigo. Lo que hay aquí no cabe ahora. Eso también me ha pasado siempre. Vale, ya está.

Genial. Ok, este es un vídeo de cómo se hizo. Sí, muy rápido, para que veas un poco todo el proceso. Es súper realista. No, no, no, es hiperrealista.

Hasta los pelos. Vas a ver que hasta los pelos. Bueno, tengo que agradecerle. No hace falta, tranquilo. Y él tiene una página que se llama mi réplica d en Instagram, si la queréis ver.

Vamos a ponerlo Espérate, fíjate. A ver un momento.

Yo no sé si podemos poner esto en YouTube. Es que eso es casi por no, eso es como hostel. Eso es gore, tío. A ver, espérate. Bueno, pues no, pero tiene un pie griego.

A ver, atención, la primera imagen ya es un choque de culturas. Un pie griego, porque mira, este dedo lo tiene más avanzado esto, dos pequeñitos, o sea, tiene mucha vena, pero todo lo demás es un pie clásico. El dedo gordo, muy gordo, a lo mejor un poquito, no sabemos por qué. ¿Quizá sí, no? Pero este pie es un pie a nivel artístico y estándar, maravilloso.

Estándar, o sea, estándar, clásico, bello. Sí, hay otros pies que están así recortados. Mira, mira, mira. Primero con la foto se hace todo eso, después lo modelo así y con la foto es un currazo que no te puede las uñas, la mira, hasta las arrugas del pie. Esos son los pies de Nacho.

Real, real. Y va a ver que hasta los pelos, la dirección de las venas, las huellas dactilares, que qué barbaridad. Todo, todo. Dale, dale un poquito más. Mira, mira la dirección de los pelos que están ahí.

Zweitausendein. ¿Pero y ahora? Mira, ahora, claro, con la máquina d se va haciendo por trozos, por piezas. ¿Después le metió los imanes y ahí están la escultura, o sea, no sé si agradeceros, mandaros a la mierda, cerrar el podcast ahora mismo mi cabeza está muy muy dividida, hay muchos inputs, sabes? ¿Y mola porque no pesa como mármol casi, no?

¿Cómo se llama este elemento con el que hacen los d normalmente? Es que son unos filamentos, pero los hay ya de todo tipo, o sea, los hay hasta que tú puedas hacer este pie y es que está hecho de un material que tú a lo mejor los mojas y se vuelve blando y después pone otra vez duro. Ya hay filamento de todo tipo y yo quería hacer uno, o sea, que se hiciese uno mármole, porque en la India, por ejemplo, hay en los templos hay pies, no como los de Nacho, sino donde la gente pone sus ofrendas, hace el besapiés, que no sé, aquí yo creo que a partir de ahora la gente que venga por lo menos tendrá que Hombre, Josebas, Josebas tiene que hacer un besapiés completo si quiere venir al podcast. Es la prueba de fuego definitiva. Pero fíjate, también lo quiero traer, te lo quiero regalar porque la fuerza que tiene el arte realmente, o sea, esto no son los pies de Nacho, evidentemente, o sea, esto es un cacho de plástico pero va a generar odio, amor a los pies de Nacho no los quiero y no, y es un trozo de bueno, de plástico al fin y al cabo, a nivel de realismo hiperrealista.

¿Hiperrealista es mármol realmente totalmente brillante, mira como lo suyo parece que le ha hecho aceitito, no? ¿Tú te echas aceite en los pies, Nacho, no tienes tantas venas siempre eso fue como que estabas en tensión o algo? ¿Venía de correr, o sea, suerte, no? ¿Que no se puede captar olor aún en el arte porque en ese momento hubiera sido hubiera sido complejo, no? Lo próximo.

Pero a ver, dentro de que me haga todo el asco, está muy bien, muy bien hecho. Mira, tío, o sea, es una es una escultura. Una escultura además en varias en varias piezas. Mira qué bonito esto que se separa, punto. Y según los imanes con imanes, claro, claro, esto es arte contemporáneo aquí total.

¿Bueno, cómo se llama el Jt? No, JP. Jfj, no me odies. Fjfj, muchas gracias. Sí, bueno, gracias supongo.

Y no, que está súper guapo, tío. Él trabaja muy bien, ya te digo, hemos hecho algunas cosas. Bueno, yo hice un maniquí, fíjate, la historia con Fj fue que yo hacía twitch antes y yo en una de las tardes hice en directo el boceto de un maniquí que yo me inventé dibujándolo con lápiz para hacerlo para yo en un futuro que alguien lo hiciese o que yo lo hiciese, lo que sea, para pintarlo, pues recibo en el email, unos meses después, un correo de Fj que no lo conocía y me hizo porque salió de él la planimeter, todo de el maniquí, como si lo hubiese hecho yo digo que yo lo hubiese hecho así. El tío es brutal. Es un currante, el curro que se ve es una sí, sí, sí.

Y de hecho lo imprimimos y ese maniquí lo tengo en mi casa y lo uso para pintar también.

Está súper currado. ¿Bueno, Nacho, estás contento de que tus pies de que tus pies formen parte de mi vida? ¿Ya decía que se le hiciese una cómo era?

Me gusta esto, esto es que no va bien la cosa. Bien juntito. Bueno, muy bien. Bueno, empezamos fuertes. Vamos de momento a guardarlo.

Me lo podéis guardar por ahí. ¿A ver quién quién te supera este regalo, Jordi? Esto va a ser complejo. Muy bien, muchas gracias. No, la verdad es que más hecho un cuadro de mi culo.

¿Has hecho una o has colaborado en una escultura de las pies de Nacho? Lo siguiente la cresta de Josebas. No lo sé, no lo sé. Como objeto mítico físico de aquí yo creo que la cresta y yo Sebas, entero, articulado, articulado ÿousand, por favor. No sabemos.

Yo siempre intento superarme, siempre intento sorprender. ¿Lo has hecho artístico seguido? Bueno, qué locura. Vaya inicio, tú. Qué inicio más loco para quitar esto ya no quiero ni tenerlo, ya me da esta cosa pelo, coleta a ver, yo es por el deporte eso que más me preocupa quizás de todo.

Mi vida se resume ahora mismo en dogfight. Que salga bien y que tú no te cortes la coleta. ¿Qué coño pasa con la puta coleta, tío? Me han cortado tanto pelo que encima estoy medio calvo, que como me van arrastrando estando para arriba cada vez tengo menos coleta. No, es mentira.

¿Te la vas a cortar? Es probable que sí. ¿A cambio vas a pegar es que tu look ya es otro y entonces pero no todo el pelo, o sea, probablemente me lo corte aquí, vale? Y me quede el pelo largo arriba un poquito. ¿Te vas a dejar seguir dejando la central más?

Seguramente, sí, seguramente. ¿Es un cambio radical? Sería un cambio bastante grande, pero no tan radical como raparme. ¿Llevas menos barba? Sí, sí, hoy me afeitado y tal, y me afeité por la mañana, pero me dejé un poco de vigo.

Pero hay un cambio entonces también, incluso de estética. Sí, pero por comodidad, tío, es que no sabes lo incómodo que está en el pelo largo. Yo lo he llevado muy largo. Ah, bueno, tú lo has llevado muy largo hace 10 años. Es una puta mierda para sobre todo para hacer deporte.

Y está para follar y solo para comer. Si es horrible. Muchos ahora no sabéis lo que es eso. Follar es cuando dos personas hacen el amor. Exacto.

Que algún día lo aprenderéis con de aquí 14000 años. La gente no lo sabe. Pajas todo el día. O sea, por favor, salid a la calle ya no ve quitarte esto y salid a la calle, que disfruten de la vida, que todo el día haciendo el sexo. Yo no lo había pensado.

Y el único argumento es que el agua no se. Pero es claro, es un argumento tan fácil de desmentir que en una tierra hay gravedad. No, no, no. Ese es el problema. Ni el propio Newton, ni el propio Newton dijo nunca y de hecho fue refutado y fue expulsado porque a Newton no le fue nada fácil.

Nunca Newton dijo que dos objetos de masa se atrajeron. Siempre dijo que tiene que haber un tercer elemento externo. Sí, sí, sí. Newton está escrito que dijo eso, que dos objetos con masa nunca se probó que podían ser, que se podían juntar, que tenía que haber un tercer elemento externo. Entonces la gravedad tal como no nos lo dijo de Newton.

No, obviamente no. ¿Cómo que evidentemente no? Yo te lo voy a buscar y te lo voy a mostrar. ¿Dónde está escrito? Por favor.

¿A ver dónde lo has visto tú esto escrito? Hombre, no, yo he estudiado porque al final él es físico, entonces yo también he estudiado físico. Es que en óptica industrial yo estudiado física. Es lo que pasa un poco con lo de la fórmula de Einstein, que si existe eso también lo quiero tratar. El tema de la fórmula.

¿Para qué crees que hay esto aquí? Me parece fantástico. Y existe el tema del problema los tres cuerpos y el problema de los tres cuerpos. Muy buena la película, muy buena la serie. Está muy bien.

Netflix aquí patrocinado. Ahí estoy contigo. Está el problema de los tres cuerpos, que es un problema real y que Newton ya se dio cuenta de que había un problema Zweitausendein con la resolución de sus ecuaciones cuando introducimos un tercer elemento, porque las ecuaciones se vuelven tan complicadas que no se pueden resolver analíticamente. Eso no significa que Newton dijera que la gravedad no tiene sentido para los cuerpos. Es un mensaje que no entienden nada.

¿Yo quiero simplemente pedirle a la audiencia de Jordi que analice un vídeo del 3 de junio del 66 que se llama cómo se llamaba? The Week in Space. Vale, The Week in Space, la semana en el espacio retransmitida por la CBS. La CBS, 3 de junio de 1966. A ver si alguien se puede creer que esas imágenes son reales o es maquetas de cartón piedra en un plato de televisión.

Vale, una vez dicho esto, que yo sé que mucha gente lo va a buscar, voy a intentar responderte después. No, es que esa es la idea. O sea, que realmente hay una ida y venida de ideas y misiones rusas, ya no te digo nada. Utilizando stop motion directamente. Stop motion descaradamente.

¿Entonces, claro, dices y tenemos que fiarnos de estas todas las misiones espaciales? Se ven claramente los cables de los no, pero nos han estado mientras se ven las burbujas grabadas dentro de lugares de acuáticos desde mucho antes, en un montón de imágenes. Hay especialistas en diseño y en imagen que solo se dedican a eso. Hay miles de pruebas en Google, en Internet, que te muestran realmente las barbaridades de las demostraciones. A ver, yo entiendo que tengo que preguntar lo mismo, es que si en los años 60 ya hacían eso antes de perdonar, antes de la llegada del hombre a la luna.

La llegada entre comillas, pero bueno, no crees que fue como era un carro de brujas eso era imposible que eso fuese a viajar a era una cafetera. Una cafetera. Aparte de eso, la habéis visto en el Sprawn, has visto la población en las Mids y habéis visto a Stanley Kubrick al lado de los grandes mandamases de la NASA en la época, un año antes del 69, cuando había estrenado 2001. Nadie en el espacio. ¿Qué hacía Stanley Kubrick con todos los altos comandantes y del ejército y de la NASA?

¿Qué ha sido con ellos? Porque no sólo ha habido esa misión, porque no es una agencia. Un montón de misiones a la NASA. Es una rama, la más famosa, pero otras muchas de todas formas. ¿Y el argumento Sabes cuántos hombres dicen que llegaron a la?

¿Sabes cuántos Apolos llegaron en ese momento para hacer? Es un argumento flojo. Eran 13 o 14. Si no es un lío esto. Vamos a tender conversación.

Tú estás diciendo de cuántos Apolos han llegado y no, yo quería decir una cosa, perdón, una cosa importante. Yo creo que yo creo que sé cuál es el problema de la ciencia. Me puedo equivocar, a ver qué piensan ellos. Para mí el problema, o sea, problema entre comillas ÿousand es que se basan demasiado en la lógica. O sea, esto es como la navaja de Ockham.

Ockham, que siempre pues la respuesta más fácil es la más correcta. No, no, eso no. Lo que decía la navaja no es eso, la navaja de Ockham no, la más fácil no, bueno, la más simple. Bueno, la más simple y eléctrica. Exacto.

Bueno, es lo mismo pienso yo. Entonces, para mí, para mí ellos se basan mucho en la lógica. Y lo entiendo, porque lo más normal es pensar en la lógica. ¿Pues no puedo estar de acuerdo? Porque por ejemplo, os voy a decir una cosa que no tiene ninguna lógica y que la ciencia no puede explicar.

¿Sabéis cuál es? Venga. El amor. Que me explique en el amor la lógica que tiene la ciencia no puede explicar la lógica del amor porque el amor no tiene ninguna lógica y en cambio existe. Sí, estamos todos de acuerdo.

Mi punto de vista es que la ciencia tiene muchas cosas correctas, no lo voy a negar, pero se basa demasiado hay realidades que no se enseñan en universidades y hay que vivir me gustaría poner sobre la de vosotros hablo de la ciencia. Me gusta. Me gustaría poner sobre la mesa un tema que se habló y que aquí tenemos al final a Javi. Ese tema de la ecuación e igual a milésimo 100.º al cuadrado. Einstein está equivocado, no puede responder algo.

Corre. Pero Carles decía, y soy músico, es verdad que las espectadores ciertas reacciones humanas y no pasa nada. La ciencia es una herramienta que tiene el ser humano para entender ciertos pero de norma, Javier, estás de acuerdo que se basa en la lógica generalmente. Y está genial, no, yo no digo lo contrario, pero es que satélites que giran alrededor de la tierra sí, pero el problema es que no todos. Pero a ver, yo también diría que el amor sí que se explica parcialmente.

Los neurotransmisores, por supuestísimo. El aparejamiento, el enamoramiento y todo eso. A veces no puedes entender cómo este tipo y esta tipa van juntos. No cuadran en nada. Eso no tiene explicación.

El amor no tiene espectacular. Bueno, pero aquí sí. Aquí entramos en un tema quizás ya muy amplio de la atracción incluso, pero sería otro tema. Me vota en Dubai. Esta no es de tías, está reciente.

Esto hace nada. Esto pasó esto pasó el año pasado. Es muy fuerte. Me acuerdo que enviaste un videito que estabas por Dubai pasándolo bien es muy fuerte. En un restaurante, como súper alto, senando.

Sí, eso fue hace eso fue hace un año y medio. La de Dubai es de verdad. Peligro vital Ÿousand. Mira, en Dubai en Dubái la mayoría de taxistas son indios pakistaníes. La gran mayoría.

Por no decirte el 95 %. ¿Vale, y qué pasa con ellos? Que hablan inglés muy bien, pero con un acento imposible. Pero incluso la gente que es nativa no los entiende.

Claro. Y hablan súper rápido y te lo dicen todo perfecto. Pero vale, entonces pillamos salgo de un hotel, salgo con con una chica y entramos en el no, pero es que es importante porque estamos los dos. ¿Casada o soltera? No, no, no.

1 Persona muy importante para mí, fíjate que te digo, salimos los dos. Era mi madre.

También contigo. Qué golfa. Me lo pasé muy bien. ¿La verdad que fue la mejor noche de su vida?

¿Nacho también una iglesia Zweitausendein Bueno, conoces a mi madre también qué quieres? ¿Qué te pasa? Por favor, cuando no te gusta eso porque no te deja mi copa, tío. Bueno, va Oye, la historia bueno, a ver, estoy en Dubai, salgo de Dubai, salgo con una chica, tal, salimos del tal hemos pedido un taxi, un taxi que hay como varios niveles, un taxi que está bien, que es de cierto nivel entonces son muy simpáticos los los taxistas. Ÿousand es un taxista indio.

Entramos en el taxi y teníamos que ir al centro entonces teníamos un rato 30 40 min. Y de repente ese día además iba yo bien vestido, con camisa y pues la persona que va conmigo es muy llamativa y claro, yo por eso pensé lo que os voy a decir ahora. El tío se gira conduciendo y me dice a 200 sí, sí. Y me dice bueno, me dice algo que no entiendo y claro, la persona con la que iba es bilingüe con inglés y yo no, no y no sé qué me está diciendo. ¿Entonces al final entiendo que entendía que me decía can i share you my studies?

¿Vale? Y lo que pensaba es que por lo que fuera pensaba que era un empresario yo o lo que sea y el tío me quería enseñar sus estudios para trabajar para mí. La conclusión a la que estaba pidiendo trabajo el pana no es lo que yo pensaba, que no sea un maestro. Y yo digo vale, sí, ok. ¿Eran los stories de Instagram?

No, no, no. ¿Entonces empieza ok, McGillfriend y yo digo digo cómo, cómo, cómo, cómo? Zweitausendein no era yo el taxista no lo quería pidiéndote no, lo que me quería pedir no lo que no me quería pedir nada, me estaba pidiendo si me podía contar su historia. ¿Can i share you my story? ¿Vale?

Y empieza bueno, yo tenía una novia todo esto que sale a casar en EE.UU. yo tenía una novia y la novia que me ha dejado y se pone súper serio y súper triste y claro, yo no estoy acostumbrado además yo no conozco tampoco ellos a nivel sentimental como paraste, yo paso de movida no, no, no, no. ¿Yo iba cae que tío entonces la novia lo engañó con su mejor amigo y él lo seguía como si fuera un detectivo bueno, todo este rollo, vale? ¿Pero súper ahí claro, yo me miraba y digo bueno, wow, qué pena Zweitausendein y qué le digo? ¿Qué hago?

¿Qué le puedo decir? No sé, pues olvídala. Y tío, voy a matar y tío, empieza a darle vueltas al tema y te lo juro que veo como un zig zag y digo que voy a dar un volantazo. Pero estaba como muy deprimido. Estaba poniendo apasionar al volante.

Si se pone a llorar estaba como súper deprimido, ÿ. Te lo juro que se me pasó por la cabeza. Se nos pasó por la cabeza. ¿Y si este se suicida? Aquí le viene un porque el tío, claro, ya que me quiera contar su historia de vida a mí que me acaba de conocer de nada que Dios esté a punto de llorar.

Que me está contando que su novia le engañó con su amigo, que él lo seguía. ¿Has pensado que quizá era la 10.ª vez ese día que complicaba la misma historia y hacía ese volantazo para cagar al cliente? Y que dejaron propina. Propina. Imagínate que lleva cinco años contando la misma puta mierda cada vez para que la gente deje pasta y se va.

Además, lo bueno es que realmente entendía la mitad de la historia. Claro, yo Oh, man. That stuff, man. ¿Claro, y wild, claro, y el tío me pedía y luego me pide no? ¿Qué puedo hacer con mi vida?

¿Pero qué tengo que responder a eso? ¿Ÿousand digo bueno, tal, no sé qué le explico? Bueno, que tú que vales mucho, seguro. ¿Yo pensaba cuándo llego aquí? Los 10 min más largos de mi vida.

No llegaba nunca porque ya llevaba un rato de chapa. Y te lo juro que o sea, hizo unas cosas con el coche hizo unas cosas con el coche que de verdad, yo pensaba y estuvimos cagados todo el trayecto hasta que llegamos ahí van rapidísimos, no conducen muy mal. Y a dos ruedas. He visto mucho vídeo que van a dos ruedas, pero típico, lo mismo, lo mismo. No, no.

Y te lo juro que pasamos todo el trayecto este tío se va a hacer un disbarat y se va a enclastar contra algo. Y además porque te lo juro que se empezó como a deprimir, a llorar luego es que yo no sé. ¿Y te lo juro que es el viaje, creo, más largo que se me ha hecho mi puta vida, no? Llega cámara lenta en Dubái, se suicida. Dentro iba Jordi, Wild y la peña Guatos aquí sobrevive.

Y le acompañaba y le acompañaba la mujer de un norteamericano de 2 m. Y encima y salgo del coche a lo épico qué Piratman. Obviamente, si sales del coche, explota detrás tuyo sin mirar, con ese tono sepia de fondo. Y ese camarero de nuevo que te pongo, Jordi. Fue una puta aventura.

Y lo pasé muy mal porque yo pensaba te lo juro que yo notaba las vape, ÿ. Notaba las vais, algo había en el aire. ¿Claro, y tú no le vas a decir para aquí? Porque además, claro, muy raro, porque es un sitio que realmente hay mucha carretera pero no hay follado de velocidad porque seguro pero yo lo que va a cagar en ese momento, vamos, estaba drama dramalytics es que en Dubai si te pasas 1 kph del límite velocidad es una multa. ¿En serio?

Ni 1 kph. ¿Experto internacional hay que pasarse estaba en Dubái una vez, un día, no? ¿Hay que pasarse del límite velocidad, hacer cómo se llama esto? ¿No estuve en Dubai, pero cómo se llama esto? ¿Lo de cambiar de vuelo?

Transbordo. Sí. Pues hice eso como sobre una escala de 15 h. Pues me voy a dar una vuelta. Muy tonto.

Chaparrata. ¿Nueva arma biológica en Corea del Norte reportan globos llenos de caca cruzando la frontera Corea del Sol Esto es real? Esto es real. En una en esta guerra psicológica entre Corea del Norte y Corea del Sur, pues los de Corea del Norte me fletaron globos con caca y basura Ÿousand y lo mandaron para Corea del Sur. Entonces habían tantos que incluso las autoridades pidieron a la gente que se metiera en casa para no ensuciarse, porque claro, en un momento te puede caer y como contraataque, Corea del Sur puso unos altavoces que tiene enfocados a Corea del Norte a tope con canciones de K pop y noticias hablando de la realidad de Corea del Norte.

Esto es real, esto está pasando en el mundo. Es como una chiquillada. Es como dos países que están en el recreo. Bueno, antes hablábamos de cómo es criar a los niños. ¿Bueno, pues esos son los niños como país, si hay cacas, bueno, hay te imaginas al soldado haciendo el agujerito y tirando el globo?

Que sí, que sí. O sea, estos son los globos y caca humana, no caca animal. Hombre, yo ya que se meten, lo hacen bien. ¿Yo creo que ya que se meten en el fregado dicen Sabes qué?

Mira, esto es el globo. ¿Ahí, vale? Este es el globo y ese es el globo los globos, porque hay varios enormes. Sí, sí. Y aquí está la y luego cuando se abren, imaginar principio globos de niños.

Te caen la cabeza esto de puta madre. Triunfada. Ah, pero es de mierda. O sea, te los estabas imaginando pequeños y llenos de cacao, globitos de fiesta que no, que no, que no, que no. Que hay globos de heces de materia fatal.

No la pondré, pero hay de heces de caca real. O sea, caca real. Y entonces ellos como contraataque, pues lo que han puesto son los altavoces con canciones de Kpop, que se ve que en Corea del Norte está prohibidísimo. ¿Y bueno, creéis que debemos empezar a hacer esto con los franceses? Habría que empezar a ellos que nos manden croissanes y mbappé.

Mbappé ya está aquí, ya lo tenemos. Pero siempre rajas de los franceses y te llenas la boca de Francia. Tú no eres un hombre español de verdad. ¿Y tú ahora te traen al mbappé que has rajado con qué le llamaste rata traidora? Zweitausendein.

Es posible, es posible. Rata traidora y que no lo quería aquí jamás, jamás. Que no lo perdonabas jamás. ¿Estoy buscando entradas para la presentación, queréis ir? Mirás a ver la presentación de de Kilian de km.

Km, perdón. ¿Crees que va a funcionar bien? ¿Me encanta cuando le hice esa pregunta, que tengáis la duda es entrañable, en plan a ver si falla, a ver si ahora es malo Mbappé Zweitausendein deportado hoy en el Sport Mbappé se rompe la nariz en el Sport Estáis claros? La verdad es que ha ganado muchas champions con él.

Muchas champions. Mbappé con el PSG, con él ha ganado incluso perdieron una liga, las estábamos ganando nosotros. ¿Qué es eso? Esto es la mierda.

¿Qué te parece? ¿Si tú ves a esto, qué harías, Leo? Hostia ya esto ya ha caído. Tú estás corriendo tú estás corriendo y de repente ves el globo por arriba que viene de Francia y es de mierda. ¿Ÿousand en ese momento que harías, Leo?

¿Cómo te proteges de eso? O ya dices mira, ya a mí me da igual ya que una vez tú qué pase lo que tenga que pasar. No, no, claro, no sabes cuándo cae, nunca sabes cuándo cae. ¿No, no, es como que lleva la patata caliente, sabes? Que se iba hinchando.

Es espectacular, es de las cosas más heavy que me ha pasado, rollo surrealista, barra con tema tiene que ver con un tema de una chica y tal, pero es algo que de verdad que me acuerdo que además se lo conté a mis colegas en un grupo que tenemos porque no me podía creer lo que había vivido. La historia es no lo situaré, vamos a decir temporalmente, pero hace un tiempo yo digo no voy a decir en qué país pasó, pero el título es Oscar casi muere en Marruecos. Pero tú dices no lo voy a situar muy bien, pero yo creo ÿ, veo el clip ese Oscar, estoy seguro de que en algún momento dices Marruecos, digo un país árabe vi que fue Nacho. Fue Nacho para titular ya mal que titulas mal las cosas y luego se enfada. Bueno, la historia es muy heavy.

¿Yo estoy en un en el tipo estoy en el típico resort, vamos a poner mexicano, vale? Típico resort, pues de cerca de EEUU, por lo que significa que hay mucho, mucho, mucho americano ahí y donde hay un ambiente que sin ser súper de fiesta, sí que es verdad que hay pues familias, pero también hay mucha gente que viene sola. ¿Y lo que hay sobre todo son bodas, todo este rollo, vale? Entonces estoy en la piscina, hora de comer y tal, maravilloso, feliz, de todo. Y veo un grupo numeroso de americanos, porque estaba lleno de americanos, un grupo numeroso de americanos que están por ahí por la pista.

Y bueno, los americanos, al menos ahí había mucha gente, New Jersey y todo eso, son una gente muy sociable, entonces es como que no pueden verte y no decirte algo. Y si les llamas la atención porque eres de otro sitio, porque les gustas, es que no pueden no hablarte. Entonces al momento pero chicos, chicas, no se da cuenta que sales en el plan en pantalla compartida, ÿ y estás en pandemia compartida.

Un poquito de calle, bro.

Bueno, la historia es no pueden, no pueden, no pueden, vamos a decir, como no saludarte. Entonces eso a mí me encanta, soy súper sociable. ¿Empezamos a hablar, pero con un grupo, un grupo numeroso y me presentan tanto tíos como tías qué tal? Encantado. ¿Y es una boda, vale?

¿Y claro, estaban ahí pues los primos, las primas, los amigos, tal, las bodas americanas es a lo loco, vale? ¿Y pues hago contacto, hago amistad, podríamos decir, con unas tres chicas y sobre todo con una que ya hay bueno, pues hay como un rollito en Instagram, preguntan a qué te dedicas, qué haces con tu vida? Lo mío no es muy habitual. ¿Haces contacto con tres chicas? No, no, no, pero no, pero sobre todo con una buen rollito con tres chicas.

Bueno, estaba en un grupito, éramos cuatro.

Es increíble. No, no, yo pasa, a ver tu rollito. Vale, no, pero no hubiera sido posible. Pero bueno, estamos ahí los tres, los cuatro, y con un hablo, tal, Instagram, no sé qué, oye, y ya está, y me voy a comer. Y al cabo de un rato recibo un mensaje de ella por Instagram y dice porque lo que le había contado es que yo en mi habitación, porque yo ya ganaba dinero y me podía permitir habitaciones chulas, tenía una piscinita privada, incluso les enseñé, mira, pues yo estoy ah, qué guapo, tal.

¿Y me dice Oye, que me apetece ver la piscina de la habitación privada, puedo venir a verte ahora esta tarde? Y claro, a ver, se me puso la sonrisa como al revés, por favor. Claro, a ver esos cóticos morses. Eso es código morse s vale, perfecto, lo tenemos. ¿Bueno, a ver, somos mayores, dijiste yo en España, no?

Bueno, claro, cuando ven en Instagram y esto qué raro. Es pay to win eso. Total. ¿De dónde vienes tú ahora? ¿Sí, claro, normal, no?

Porque no jugar con la piscina en la habitación, eso es pay to win. Bueno, el caso el caso es que acabo de un rato con afecto sonido esta historia es increíble. ¿Abro la puerta y qué tal? ¿Dos besos, oye, pues vamos a la piscina, tal bueno, y nos metemos a la piscina al cabo de 5 min aproximadamente, los conté ahí el primer beso pató a la boca, bonito y pasa o lengüita? ¿Yo sí voy, voy a todas, vale?

¿Yo no me codo a medias bueno, la historia es que pasa lo que tiene que pasar, ok? ¿Hasta aquí pues oye, ambiente de verano pues tampoco, no tiene nada de raro, somos gente joven y vamos allá gente joven cae menos yo, no? Pero la ilusión es lo importante y la historia es que cuando terminamos, que estamos yo me acuerdo tío, ahí pensando king of the world, hostia, recostado, piscina zweitausendein era ya las seis y pico, que ahí ya estaba poniendo el sol digo Dios mío, Jesucristo, gracias, te quiero, te adoro y ella estaba como fija boom. Pero mirada rollo autismo, boom.

¿No, claro, no entendía, no es una reacción normal y ella estaba como ausente y digo digo bueno, que estás bien y no habla y yo ay, ay, es muy José más esto no, no, pero mira, mira, fija, flaca y yo bueno, digo, no digo nada, ya estaba yo a mierda ya que he metido en la habitación, sabes? ¿Y al cabo de medio minuto empieza a llorar, empieza a llorar y esto qué es? ¿Qué ha pasado de hecho y dice es que pollas tan mal me mira, la miro y digo qué te pasa? ¿No, en serio, qué te pasa? ¿Qué está pasando?

Tal, es que es muy surrealista, es que es muy surrealista, es tremendo, es que me acordaré esos 10 s de pregunta Respuesta no se me olvidará nunca que mañana me caso era el boy de la despedida de soltero. A mí me presentaron a 56 personas y claro, yo que sé, seguramente me dijeron que la que se casaba era ella, pero es yo que al final la Michelle, la tal, no sé cuál, encantado, hostia, al final ya me lié yo no caí que era ella en ningún momento y no, perfecto, no, no, no, claramente hoy me agobio, me lo quito encima pero a ver, moralmente no tienes ninguna responsabilidad pero es una estrella simple moralmente sabes que se va a casar y quiere estar con él, lo hará con él o con otros, pero es su puta culpa, se va a casar ella. Recuérdame que nunca te presenté a mi novia antes de casarme con ella ni después. Te haría un favor, porque si te vas a casar con ella y la noche antes de casarse daría un favor Tío rata, la próxima especial que venga Raquel que no le sigas del Instagram, por favor. Bueno, escúchame, hay este momento entonces yo a tocado sí que me acordaba de que el de que el que se casaba medía como 2 m y era un armario ropero.

Yo en ese momento, el jugador de rugby de Michigan, cuatro amigos en ese momento yo le digo pero a ver digo pero primero me está haciendo una broma. No, no, no, que es verdad que me caso mañana. Pero es que es mi novio del instituto, llevamos toda la vida juntos, estoy aburrida. Y digo vale, ok, ok. Emoji.

No me cuentes tu vida, crack. O sea, no te voy a hacer no te voy a hacer el emoji. Que te pase mejor en ÿousand cuarto. Le digo yo expliqué. Digo hombre, de buenas, pero expliqué.

Digo pero tampoco que me cuentas aquí vamos a ver qué ha pasado, que vaya a la boda. Bueno, me dice no, no. Y yo le digo, yo le aconsejé, digo hombre, si ha pasado esto porque ella me dice no, que yo lo hablé con mis amigas y tenía muchas dudas y me dijeron Da igual, si tú ya no estás enamorada, pues vete y tal. Y yo le dije lo mejor es que no, Zweitausendein. No, no, porque me contó una cosa buena y es que estas bodas de hoteles no son reales.

¿Luego tienen que casarse en EE.UU. vale? Es como el evento que hacen ahí y tal y luego hacen la boda. Yo le dije Mira, cásate porque son mucha gente las tuyas y cuando vayas a tener tiene muchos amigos. Sí, claro.

Y luego, claro, esto fue a las 7:00 p.m. yo voy a cenar y me los encuentro. WhatsApp Jordi man maman. Y yo pensaba acabo de follar a tú que se va a casar contigo, tío. ¿No se enteraron de nada?

No, no. Y he chocado a la mano.

El olor de tu mano me es familiar. ¿Puede ser que este clip se titule Jordi wild destruye una matrimonio? No, a lo mejor Jordi, pero tú has unido y has destruido. ¿Entonces a lo mejor Jordi cómo que unido? ¿También agente?

No, Joselito con la pei ahora ha hecho equilibrio. Por cada persona que cae voy a separar un matrimonio. ¿Y qué pasó? Se casaron. ¿Lo sabe?

No lo sé. Ya no seguí con él. Salió disparado camino de hotel. No, pero es que era muy bueno porque fueron dos, tres días y claro, el día siguiente era la boda. Que yo me acuerdo de estar comiendo unos espaguetis ahí en el hotel y a lo lejos, ahí bonito en el horizonte, se estaban casando.

Yo pienso, si yo ahora un retroceso de 24 h, de justo 24 h yo estoy en la piscina, Zweitausendein metiéndole el bicho bola, Jordi en la barra la boda al fondo y Jordi al camarero.

Lo peor es que en el grupo de WhatsApp estuvimos dos o tres días bastante atentos al móvil porque explicó alguna guapa. Me lo imagino en la barra hablando con el camarero, haciendo el audio. No sabéis la que me han pasado. Mirad aquella del polen. [Sos/eos] más cinematográfica.

¿Bello, sincero, no? Sepia, gafas de sol, traguito, pum. Sí, me lo imagino de otra manera. ¿Ves esa boda de ahí? Histórico.

Pues esto le pasa eso fue una locura. Esto le pasa a él y la historia se acaba en 1 min. ¿Dice a mí que me estás contando? Ven aquí. O sea, este a él, a él no te vas a casar conmigo.

Te quiero. Ÿ día siguiente Estás ya volando para Marruecos. No, pero la verdad que fue de las cosas más suralistas. Ha pasado porque porque de verdad, yo me acuerdo es que eso lo tengo Sabes que aún te salió medio no, no, pero es que me acuerdo la escena la escena es 2 m de costado, viendo el horizonte, viéndola ella, Tony Montana diciendo el mundo momentazo del verano, se lo he conseguido. I made it.

Parecía que hubiera visto a Dios. Una mirada tan firme que era como no sé, está mirando el más allá. O sea, su mirada es la ouija de sí, pero viene una frase y papá es dorso mirándolo con un mojito. ¿Sabes qué creo que pasa? Vino de una frase que no se torciera todo.

Ella en un momento dado, todo igual, pero dice tengo que contárselo. Y tú coño, espera, espera, espera, espera, espera. Ese fue el punto donde le ha entrado el remordimiento. Tengo que contar lento remordimiento. Yo creo que si hubiera tenido una experiencia mala porque después del sex tú cuando vas caliente el anal sex no, tú cuando vas caliente vas como un cohete.

Tú cuando vas caliente hay un momento que vas como un bueno, tú que vas con la media paja debe ser ya crazy shit.

Hoy te has hecho media paja. Es que ahora que tengo novia, las media paja que tiene novia es que es la paja completa. No, ya me quedo bueno, bueno, reseteado hay pocas. Media paja, una a la semana. Una cosa una que son dos.

¿Existen día follada, no? ¿Pero qué es esto? ¿La medida? ¿No lo sabes? Creo que me lo contaste tú el otro día.

Por encima lo contó él, creo. No, pasa espectacular. Bueno, claro, mis amigos de 20 años no lo sabían.

Policía.

Amigos de más de 20 años, a eso me refiero. 20 años de amistad. Sí, claro. ¿Bueno, qué pasa? ¿No puedo tener un amigo?

Bueno, ya pasa que pasaste 20 años, no, pero eso fue increíble. Ibas peinado igual. Estábamos en Menorca y de golpe yo dije ah, bueno, pero lo contamos aquí porque me suena, no, eso fue, claro, en Menorca fue un poco antes del especial y fue como eso es el descubrimiento, es el melocotonazo del año. O sea, la única persona del mundo vamos a explicarlo otra vez para la gente que no lo sepa, pero Sebas ahora ya no, pues tenía novia, pero antes se hacía en un momento determinado del día, se hacía el tocamiento, pero en vez de decir o varios momentos en el mismo día, eso ya es tú llegaba a un clímax sin llegar del todo, que eso también tiene mérito.

Es medio tántrico eso es como un dominio de yo creo que es tóntrico esa locura. ¿Esto es un dolor de huevo, esto no hay alguien en el chat que ha hecho hemos levantado esto? ¿Podemos mirar si había 29000? ¿Puedes mirar si hemos levantado un poco esto? A ver esta historia.

Pues yo tengo el recuerdo de tú contándolo y yo no me lo podía creer, tío. Yo no lo había dicho nunca porque me pensaba que era una cosa pues bueno, bueno, normalmente había más gente, pero que se callaban, que no lo contaban. Bueno, no me acuerdo lo que dije ese día.

¿Mucho frangélico, no? ¿Es buscar el gustito, pero si tienes, yo que sé, cinco o 10 min o bueno, a veces más, alguna vez quizá, pero porque cuál es, digamos ÿousand, el objetivo? No sé, te van saliendo vídeos y dices a ver este, a ver este. Pero por qué no dices pues aquí como un macho te acabo. También te diría, era esto o trabajar.

Es como querer más, querer más. A ver este, a ver este. Vale, como algo insatiable. La media paja. Eso es histórico.

A ver, eso es para mí la media cresta. Pues la media paja sí, sería casi la paja. O sea, la casi total. La casi total. Ÿousand es que es peor.

Pero llegas al punto casi de decir ya hombre, ya no, porque habrían problemas. O sea, alguna vez yo creo yo creo que entiendo una cosa. ¿Lo que te pasa es que no te gusta finalizar el clímax en un vídeo que no merece ese clímax, verdad? Entonces está como vale, este está bien, pero hay otro mejor. Y te vas como acabas y de dopamina.

Pero a mí me pasa que digo ÿousand 4 h no era el indicado. Pero ya muy tarde ya lo que tú y Jordi habéis hecho y rata en alguna época durante vuestra vida real en chicas. Venga esta, venga otra. ¿Estará hablando de Albert? Porque nosotros no Albert no sé si Mira, yo te cuento, te voy a enseñar físicamente lo que hace Josebas ni eso.

Lo que hace es coger sí, por favor. El micro no pilla este micro no, porque el micro es este retrasado. Pero esto se quita, se quita la puntita, o sea, la gota, se quita la gotita, se chupa el dedo y dice es lo que haces con el precumban. Yo contaba una historia épica compuesta de sol con casi muerte de un tío de 5 m. Bueno, tengo otra historia antes de que siga.

Yo creo que como ella tuvo una si hubiera tuviera una experiencia más ella hubiera me caso seguro. Pero como igual tuve una experiencia fue a una habitación mejor que la que tenía, con un chaval español tatuado, con unos pectorales 1 W en el pecho y tal, y dijo y dijo Hostia, pues tengo dudas, la verdad. Fue muy bien. Estuvo muy bien. Es la primera vez con una que se casa al día siguiente con protección o no ser Jordi tiene hijos en EE.UU.

protección en el sentido de que se tiene que ir con mucho respeto y con mucho cuidado. Eso es proteger a la gente, pero no protección era el agua. Era el agua la protección. No, no, me encanta, me encanta. ¿Igual tienes un hijo americano que estudiatelos, no?

Yo tengo una pregunta sobre esto. Venga. ¿Os creeríais a todos que conocéis a Jordi que fuera capaz de tenerlo como un reto de hostia, esta se casa, esta me la folla, no? Pues yo cuando lo explicaba se me iba pasando. ¿Digo este es capaz de decirnos la parte light, que ya es muy fuerte y que hubiera sido no?

Porque bueno, a ver, si fuera no, pero también te digo que a ver, a mí me la pelo, o sea, miro que me uno. No, a mí lo que no sinceramente, lo que me sal, sal de ahí, corre. No me voy corriendo, salto como que corriendo. La historia es que a mí realmente esa pareja me da igual. O sea, no es un no tengo no tengo ningún vínculo afectivo, que evidentemente si fuera un conocido amigo es imposible, pero tampoco lo hubiera buscado.

¿Creo que meterte en líos así, a veces por pasar un buen rato, luego llegan los problemas que no vale la pena, no? Es como un reto, pero ya no lo creo de decir ya cualquiera Joseba ha compartido más contigo, pero yo te conozco hace mejor, hace unos años. Son unos cuantos años que te conozco y yo creo que no. Si lo supieras dirías qué necesidad, con todas las tías que hay, todas las experiencias que hay, de meterme yo. Es lo que creo.

Pero fui épico. ¿La verdad es que yo en ese momento dije bueno, esto que ha pasado y óscar, creéis que con cuántas te has fallado? ¿Alguna que no estuviese casada? Es un amor a primera vista. ¿Esta guapa, no?

Era linda, muy americana, muy típica. Le digo ya tienes la fecha, tienes el vestido, tienes todo, pues que se te haga moldo de 2 m. Digo bueno, pero hay pistolas estamos en EE.UU. en México o en México, en Estados Latinoamérica hay cárteres y cosas. ¿Jordi, tú qué harías si entras aquí un día, imagínate, jueves, miércoles o lunes, que es el día que se graba llegas un poco antes, porque él normalmente llega antes que tú, no?

No tiene llaves. A no ser que a no ser que le sumes a la paja también allanamiento de morado con fuerza. Pues imagínate que le das llaves, llevas mucho tiempo aquí conmigo. ¿Le podría dar el caso, por eso lo yo llego un poquito más tarde, tú preparas todo y todo bien y llegas un poco antes y te lo encuentras ahí en el sofá, tumbado, sin zapatillas, con el pantalón por los tobillos, con los dedos de los pies así además porque hace esto Nacho cuando seguramente me lo imagino, no sé por qué con los huevos tanto con el sofá, sabes? Ahí con el tapiz, no, pero realmente pienso lo despediría.

Tendría o sea, tendría muchos números para salir. Y si en vez de verlo hablaré con él igual, a ver, claro, Ÿousand diría Tío, bueno, primero el grito que pegaría la bronca sería espectacular. Luego me calmaría. ¿Te ve? Y si desde la puerta me llega aquí, no tan solo no lo despido, sino que le subo el sueldo por campeón.

¿Nacho, y si en vez de estar haciendo una paja está manteniendo relaciones sexuales con otra persona? ¿Sea del sexo que sea? ¿Te parecería igual de grave en su caso? Es fantástico. ¿Te parecería igual de grave?

No digo persona porque viva no vamos a faltar aquí, como se dice, las posibles orientaciones de nadie. Siempre tienes que estar abierto a todo. Eso es muy bonito, pero sería lo mismo de grave para ti o sería Hostia, muy buena pregunta. Si sería lo mismo. Sería grave, sí, pero no tan grave.

O peor, porque o peor. Lo has hecho con un tertuliano, hostia, y tienes para elegir. Era Joseba. Claro, es importante cómo en ambos casos es grave. Es más grave si está follando, porque ya no tan solo es que se está haciendo una paja, es que ha metido a una persona que no toca en un sitio de trabajo donde hay cosas privadas mías, donde al final no pinta nadie que no sea persona que viene aquí para el podcast.

Falta respeto. Sería peor. Vale, peor, peor. 1 última pregunta, que es que tengo curiosidad sobre está igual, llegas, Nacho ve masturbándose y miras a la pantalla Zweitausendein y lo que ves es no, bueno, o sea vale, una foto mía. ¿No, ahora en serio, o sea, realmente te acondicionaría lo que estuviera viendo, no?

Entiendo que sí. A cualquiera nos acondicionaría. ¿Si ves te daría igual, no? ¿Tú crees?

Porque no tenemos que liar todo tanto hasta el momento era algo más o menos ŸOusand.

Evidentemente, si hay cualquier cosa ilegal o rara, dos ciervos, animales no es ilegal. Animales con animales, no con persona. Tipo un documental ahí dos leones hasta el momento todo iba bien, todo iba bien, era una conversación de risas y ahora ya se ha destruido. Ahora entramos ya con policía y si fueran dos ciervos me zweitausendein no, el otro. Bueno, mira, mejor dejamos en los ciervos bebés y no lo otro.

Si fuera algo muy chungo, muy chungo, por supuesto despedido, hablaría con él. Pero sí que es cierto que tendría creo que no lo denunciaría, porque si él me ha demostrado que muchos años es que no lo sé, a lo mejor sí. Es que no lo sé. Es que imagínate que no lo denuncia y luego comete un acto violento y eres el autor y le tienes que operar, tío. ¿Oye, llevamos retronoticia?

No lo sé, pero espero, Nacho, que de verdad que nunca, ni lo más leve pase. Y no te hagas una pallaringa. Y si se está haciendo una paja ahora, podría ser perfectamente porque no se ve. Y le preguntas por qué dices es que son muy largos los podcasts, necesito entretenimiento. No por lo bueno, es que lo está haciendo mirándonos.

¿Si veis que la cámara está fija mucho rato en algo que no viene a cuento bueno, o sea que a ver cómo y la ahora a ver, el clip este, cómo le llamas? ¿Es que claro, ahora venía una ahora venía una pues mira, pues se llama qué pasaría si Nacho se masturba en el podcast? ¿No, pero me gusta Jordi Wild reacciona a qué pasaría si se encontrara Nacho tocándose en el podcast? Está bien. Nacho tiene rollito y tú lo sabes.

Mira, aquí se ha puesto al Oscar con un clip. Me tocaba como un mono, me la pelaba como un mono. Mi cara 1 plátano y la última que me habéis hecho, que no hemos hablado de esta, es en el especial verano yo conté una historia que dije no voy a revelar el país donde ha pasado esta historia para proteger ciertas cosas mías. Y el clip se llama Oscar casi muere en Marruecos por no sé qué. Sois unos cabrones los dos, pero os quiero mucho.

Ah, bueno, no sé, a lo mejor fuiste tú el que dijiste Marruecos todo el clip. No, no. Y dijiste al alba o algo así. No, dije un país árabe, no pasa nada. Hostia, qué bueno, Oscar.

No voy a decir dónde es título del clip Marruecos, pero no pusimos ciudad increíble. Ah, vale. Que eso es lo que es importante, hombre. Polémica en la liga española después de que un joven aficionado local en un partido entre metiera el dedo en el culo.

Metiera el dedo en el culo a un jugador sevillano. El hecho sucedió en un saque de banda, indignó al jugador nos ha jodido. Evidentemente que recriminó el hecho, avisó al árbitro y después, en la entrevista postpartido afirmó que me contuve porque tengo dos hijas y que ojalá que no pase en otros ámbitos, porque si fuese en el fútbol femenino sabemos lo que puede llegar a pasar. Hombre, evidentemente se lía la de Dios. Y esto es noticia en todo el mundo.

Massachusetts y Nicaragua. Qué locura, no, tío, yo no sé cómo se contuvo. Ya. Yo le pego una torta que le meto el dedo. Porque le metes y lo miras y está riéndose con los amigos al lado.

¿Pero además, qué tipo de picar es eso, tío? ¿Jorgito es como el de este de Naruto, no? ¿Pero qué es esto? A mí me gusta, para empezar, que aficionado piensa en tengo el insulto definitivo, la broma perfecta. ¿Pero qué te esperan, loco?

¿No creéis que estamos llegando a un punto, y yo creo que Internet tiene mucho que ver, un poco de deshumanizar sobre todo a las personas conocidas? Es decir, que y eso notamos la gente que somos conocida, que a veces no te digo me están tratando con una deshumanización porque para ellos yo no soy un ser humano, soy un entretenimiento ÿousand cuando te hacen memes súper duros que van a ridiculizarte, platía de todos. O sea, no se salva ni el tato. Los jugadores de fútbol. O sea, creo que a la gente famosa o un futbolista nos han deshumanizado 100.

%. Somos un objeto para su disfrute y diversión. Por eso me sorprende. ¿Pero a la vez pienso puede llegar a eso? Yo no yo no creo que sea tanto eso, sino yo creo que el chaval perdió las referencias de dónde estaba y lo que estaba haciendo.

Creo que estaría ahí Zweitausendein y perdió las referencias un poco porque no tiene sentido. Porque es una broma que tú le puedes hacer a un amigo tuyo en la cola de un restaurante porque es amigo tuyo, tienes confianza y que tampoco lo haría. Pero bueno, no es tan rara que le hagas un colega eso, pero que estés ahí en un partido de fútbol 1 persona que no conoces es que la confianza claro, invada su espacio personal de esa manera. Anal, su espacio anal. O sea, anatomía anal.

Exactamente. Anatomía del anal. Yo creo que se retroalimenta en el Ÿousand, en el mundo del fútbol, este odio hacia el rival, hacia el árbitro, que todo sería buenísimo que fuera del equipo a Lucas Ocampo no fue el que lo hicieron. ¿Y lo que tú has dicho, no? El ser un al final un producto o algo así.

Pero bueno, chapó por él. Chapó por él. Que porque digo, si le mete un bofetón al niño ahí entramos en otro en otro debate. Era menor de edad el chaval o era hombre, tiene pinta. Podría tener 18 o 19 añitos a veces, no sé.

Pero a mí yo le hago un Will Smith. Yo le pego una torta. Ya estás invadiendo. Otra cosa es que me insultes, no sé qué, a la que sea, me toques, invadas mi espacio personal, que a lo mejor se quedó tan flipado que no sabes ni cómo reaccionar. A veces pasa que es algo tan surrealista que a lo mejor si te dan una torta te devuelves, pero algo así es como que te debes quedar tan flipado que no sabes ni cómo.

No, ni cómo, ni cómo. ¿Qué hago? Me ha metido el dedo en el culo Jorge. ¿Esto qué es? ¿Jorge?

Pero en el ojete dicen que está el punto g ahí. ¿Y si este niño estuviera grabando a su madre mientras le meten un dedo en el culete? ¿A que no pasaba nada? 10 % de la comisión. Eso es dinero.

Me gustaría hablar de la ecuación de Einstein porque al final me parece súper interesante. Traes esto para para explicar ha pasado 1 h ya casi. O 1 h y Antártida, pero tenemos aquí a un doctor en física y la ecuación de igual a milésimo 100.º al cuadrado, que es incorrecta. ¿Por qué? Bueno, yo no he dicho que sea incorrecta.

Yo he dicho que le faltaba algo, no que sea correcta. O sea, lo que nos cuentan aquí tenemos el experto. Está claro. ¿E igual a puede venir la cámara? ¿Puede venir la cámara?

La cámara. Cámara en mano para que se vea la pizarra, que no se ve muy bien desde aquí. La móvil. Vamos a ver un momento. Viene Bueno, la ven desde aquí.

No, no, digo digo que venga el operador. Ah, vale, perfecto. Vale. Las matemáticas no son tú atento, Javi, que ahora te toca a ti. Que ahora es el momento de tanta tanta uni y tantos doctorados y hostias.

A ver si sirve para algo. Además, yo antes se lo he dicho, si yo me equivoco, que me lo diga. Ahí estamos. ¿Yo no soy un experto en pero a ver, mi especialidad cuál es? Tener datos que gusten o no gusten.

Los datos que suelo tener no gusten. Ya viene el operador y ahora podrá enfocar la pizarra para lo que estás haciendo, que se vea, porque aquí no se ve demasiado bien desde aquí. Bueno, pero si vas escribiendo es bueno, ahí lo tenemos. Ya puedes darle porque el Jordi se haga esto aquí las cosas claro, para que se vea. Hombre, claro, claro.

Métele. No, pero métele. Vale. Bueno, entonces espera ahí. Tú puedes mirar también Javi en la pantalla.

¿De momento es correcto, Javi? De momento sí. Depende lo que sea, porque una cosa importante es definir las magnitudes. Bueno, pero a ver, energía m, masa y la c es la constante de la velocidad de la luz al cuadrado. Correcto, perfecto.

Entonces esta fórmula más o menos es correcta. Sí, más o menos es correcta tal como conocemos hoy la energía. ¿Pero si tú le preguntas por ejemplo a Faraday o a Tesla, no estarían muy correctos con esa fórmula? Eso es así. El experto en eso es posterior a Faraday y a Tesla.

Bueno, Tesla en esa época si vivía. Yo te he dicho que si tú les preguntaras por esta fórmula, no sé yo si estaría muy de acuerdo. Yo creo que Faraday sí estaría muy orgulloso. Bueno, depende. Esta fórmula parte del electromagnetismo de Maxwell que Faraday inició.

Faraday creó el concepto de campo, Maxwell toma este concepto de campo, crea el electromagnetismo y de hecho el artículo de Einstein donde sale esa fórmula se llama la electrodinámica de cuerpos en movimiento. O sea, es directamente el hijo de Einstein, intelectual from Maxwell y Faraday y tenía sus cuadros en su despacho. Porque entonces esta fórmula nos cuadra día con la energía tal como Ÿousand la conocemos hoy en día. Sí, esta fórmula describe tal como la conocemos hoy en día, tal como la ciencia la recuerda. Y a Maxwell, Faraday estaría muy Tesla no estaría de acuerdo porque para Tesla le faltaría un elemento.

Porque muchos sabemos o muchos conocen que Tesla pues siempre hablaba de otro tipo de energía, la famosa energía libre, que él sabía cómo tratarla, que evidentemente al final fue defenestrado y encerrado en un hotel en Nueva York y que bueno, todo se metió directamente a Thomas Alva Edison, Jotap y Morgan, los Rockefeller, los Rothschild, todos se metieron ahí dentro para que tuviéramos una energía pagando hoy todos los días, todos. Tal y como conocemos con esta fórmula. Lo que nos cuentan los datos, repito, no como experto, que no lo soy, pero los datos que a mí me llegan es que Tesla conocía la pieza que le falta a esta fórmula y por eso tenía la fórmula de conseguir la energía libre Ÿousand. Porque además, repito, si me equivoco me rectificas. La vas a decir.

Sí, pero pienso que es importante comentar varias cosas porque por lo que me han dicho, tú me rectificarás Javier, tú lo sabrás. Fisión y fusión. La diferencia entre fisión y fusión sabemos que si me equivoco me lo dices. Fisión es cuando hacen explotar un átomo. Sí.

Y luego repercuten los que están alrededor. Fusión sería la unión de dos átomos. Vale. ¿Más o menos, no? Vale, aquí, bueno, pero bueno, sin ser experto no vamos mal.

A partir de aquí, ahora viene, vino Oppenheimer y demás, que colocaron todo el tema atómico reactivo y se utilizaba esta fórmula. De hecho me pareció muy me pareció muy curioso la película Oppenheimer, no sé si la visteis, la última parte de Einstein, que está enfadado cuando estaban en el lago, que estaba tirando comida un poco inven eso. Y al final no acaba de quedar muy claro porque el otro se enfadaba era el Rubius. Ahí está. Ahí lo tenemos, señor.

Ahí está. Serio. Bien, entonces los datos que a mí me llegaron es que esta fórmula es correcta, pero tal como conocemos la energía. Pero Tesla lo que utilizaba es un elemento que le falta delante de la e. Y lo que nos cuentan es que aparte de energía, aparte de masa y aparte de la constante de la velocidad de la luz, hay un término que nunca se aplica, que es a ver si aquí cabe, a ver si la cámara lo tenemos.

Aquí tenemos el núcleo de un electrón, perdón, de un átomo y el electrón dando vueltas fuera. ¿Correcto? Más o menos. Bien, lo que me dicen a mí que falta en esta fórmula es que no se tiene en cuenta el electrón llegando al centro del núcleo. Tal cual, hermano, tenía que hacerlo.

Lo que nos cuentan estos datos que yo tengo es que esto no está hueco, el centro del núcleo no está hueco, está lleno de sondas o de partículas de energía. Hay una cierta energía que va por todas partes. Entonces lo que no está colocado aquí es exactamente esta energía que entra por fuera, atraviesa toda la parte del núcleo y sale con mucha más fuerza. Esto no establecido no está dentro de esta fórmula. Esto utilizaba Tesla para poder trabajar la energía libre.

¿Lo que nos cuentan de esta ecuación es que a esto le pone el nombre de h, por lo que sea, y sería h por energía igual h es el movimiento energético del electrón es energía, no? Yo no lo sé, ya te he dicho que yo no soy un entendido. Simplemente tengo esto datos. ¿O sea, te han dicho h, no? Yo no sé por qué.

No, no, no, perdón, perdón, no me han dicho h. Yo le pongo h. Es elegido tú el yo le he puesto h porque no sé qué elemento es. Hay un elemento, falta un elemento delante que es el juego del electrón pasando por estas partículas o sondas de energía del átomo, del núcleo del átomo, y sale con mucha más fuerza, dándole mucho más volumen a esta energía. Y es lo que utilizaba ÿ.

Por eso cuando yo hice ese vídeo, yo dije me ha llegado la información de que le falta una pieza de la energía. Vale, Javi, está explicado. ¿Doctor en física, qué opina de esto? Esto tiene lógica, si no me dice que es hachí, yo no sé qué. Bueno, es igual, déjala.

La fuerza es la fuerza del electrón. La fuerza, te cuento, ya no pasa el mínimo, el mínimo punto de rigor inicial se puede venir por Ÿ por aquí o que alguien te guíe para que no te mates ahí. Sí señor. Es un poco lo que quería también mostrar en este directo, que la ciencia tiene también una metodología y está respaldada. A veces parece que la ciencia es poner números y poner magnitudes una detrás de la otra.

Y muchas veces se olvida que son carreras largas donde hay que aprender muchas cosas y desde fuera puede parecer muy sencillo, pero no. Zweitausendein lo es. Ahí está el efecto este Donnie Kruger que parece que sabes, pero realmente esto no aguanta ni un mínimo. Lo que se llama un análisis dimensional. O sea, tú por ejemplo, cuando pones v igual a espacio partido por tiempo, tú esperas que espacios metros en dimensiones, tiempo en segundos.

Pues claro, esto tiene sentido porque la velocidad se mide en metros por segundo. Es un análisis dimensional. Las dimensiones que yo pongo en un lado y en el otro tienen que coincidir porque si no la fórmula no tiene sentido. ŸOusand, estas dimensiones son la masa kilogramos, la velocidad es metros por segundo y esto el cuadrado. Pues estamos hablando de un análisis dimensional que yo aquí espero que salga esto kilómetros metros por segundo al cuadrado.

Y sale otra cosa, este que estamos haciendo. La energía es el trabajo por desplazamiento y el trabajo bueno, pues esto es igual a fuerza por desplazamiento. Perdona, la fuerza es m por por A y el desplazamiento es distancia. Pues m por A por distancia masa kilogramos, aceleración metros partido por segundo al cuadrado y distancia metros por metro al cuadrado. Sí, pero te sigue faltando la h.

Lo que estoy diciendo es que el análisis dimensional funciona sin la h. Mira, por si se ve más claro, yo he hecho un dibujo en diseño. Ahora que lo ves más claro, lo que estamos viendo aquí es que el mínimo análisis más esto lo hacen los profesores de instituto, que cuando hacen una fórmula tiene que tener sentido dimensional. O sea, esto es lo más básico, básico, básico, que si no pasa la coherencia interna, si no pasa esto es como ya no podemos seguir hablando. Esto tiene las dimensiones de kilogramos por metro por segundo al cuadrado, igual que el otro lado.

Desde que tú metas que una fuerza se te carga estos dimensional es como poner aquí un acelerador. Esto ya no encaja, te estás destrozando la fórmula. Pero aquí dice que es como la h sería distancia entre electrón. Claro, eso es una manera. Electrón y el núcleo del átomo distancia metros.

Pues si le pones 1 m aquí ya te has jodido la ecuación. ¿Pero tal cual, de coherencia, no? ¿Metro, metro por qué metro? ¿Por qué metro? ¿Distancia como lo mides?

Metros no, milímetros o igual nanógramo es la magnitud dentro del sistema internacional, que en este caso es 1 m. Pero esto pero tiene su lógica, porque si tú mides y pones la h, pongámosle h, tú mides esa distancia y la energía que entra por allí sale mucho más potente desde el otro lado. Cuando tienes la magnitud de esa distancia, si en la fórmula original no hay esa esa medida, pierdes energía. Tienes mucha más energía colocando la h. Pero la h tiene que ser algo no puede ser algo caprichoso de Bueno, coloco una h, pero yo digo h por decir cualquier cosa, ponerle otro nombre.

Más allá de eso, esta fórmula de aquí es una fórmula general que vale para todos los claro, vale para la energía que tenemos hoy en día, que es obsoleta, totalmente obsoleta. La energía de la h, y perdonad por de nuevo por la h, es la energía de la ciencia antigua, la que se utilizaba en Tartaria. ¿Pero Carles, tú entiendes lo que está diciendo el de la corte? No, yo no entiendo. Vosotros no entendéis lo que digo yo de la distancia.

Ya. Hay una teoría de unos científicos que tiene un nombre, se llama a ver si me acuerdo Ÿousand. Ya me vendrá. Pero hay una teoría que habla sobre todo eso. Tarea es una civilización perdida.

Ya. Yo tengo curiosidad saber la opinión de David. ¿David, qué opinas del tema de todo lo que está pasando? Porque de la ecuación yo de esto no puedo hablar demasiado porque soy un cero, estamos hablando en tema matemático, soy un cero a la izquierda. Pero yo lo que lo que quería decir un vídeo tuyo de Tesla, por ejemplo, decías que si queréis lo muestro, tocaba mentalmente sí, ahí habló con palomas en sus últimos días.

El vídeo que tiene él sobre yo no tengo idea de nada de todo eso. Problemas mentales. Espera, 1 s Carles que está preguntando a David otra cosa que no salió es que el problema que yo veo de lo que dice Carles es que está tergiversando la historia, mezclando elementos con lo que decía en el vídeo. Toma elemento aquí, de acá a acá y conforme una historia que pero así es como lo veis vosotros. Una historia que con el análisis, con los registros que tenemos históricos no se sostiene.

Si vas a los registros y vas a los archivos históricos están falsificados todos. En el tema de Datarria concretamente, no tengo ni idea, es decir, no me lo creo. ¿Podemos decir la cosa más rara que nos han pedido en la cama? Vale, bien. Yo creo yo creo que la más rara es que me pidieron mientras que mientras follábamos tiene 73, me quería chupar la sangre.

¿Cómo es que estás de hardcore? Bueno, quizás normal. No, normalísimo. ¿Normalizó chupar la sangre? Sí, porque bueno, Jordi sabe quién es.

No vamos a entrar en más de esto, pero pero le gustaba el tema de sangre, vampirismo y todo eso. ¿Y yo al principio dije pero cómo podría estar en el debate de hoy? Sí, sí, sí.

Y a mí no me molaba nada. Y menos cuando me dijo no, te hago un corte aquí en la mano y mientras follamos te voy chupando. O sea, la historia era mientras estabais en el temario, que te cortara para sacar. Sí. ¿Y yo al principio no, no, pero como pero como me gusta contentar, pues dije lo hiciste?

¿El qué? ¿Creo que repetía alguna vez más qué dices? ¿Qué dices? Te cortó la mano con un cuchillo, con una cuchilla, una reserve de esas de las tipos que cuando la vi no, no, con esto no me con esto, con esto. Y aquí yo digo a ver si me vas a pillar un nervio y me voy a quedar, pero con la mano.

Y si se queda, imagínate, José, vas así y si baja aquí te deja muerto. Y luego te cogía ahí la mano como quien coge ahí o como si le agarras del cuello por lo mismo. Pero aquí ha dicho varias veces. No, no, bueno, creo que fueron dos en total. O sea, dos veces, dos días diferentes.

¿Y te dolió cuando te cortó? Sí. El cortecito sí. ¿Y luego? ¿Luego la sangre, quiero decir, tampoco luego ya como si nada, era si te hubiera pedido, por ejemplo, que le excita mucho que te hicieras una transfusión de sangre en pleno sexo, lo hubieras hecho?

Hay límites. Y este me pensaba que era uno que no iba a Hombre, eso es heavy. Pero al final Hostia, es duro. ¿Y a ella le gustaría? ¿Le hubiera gustado que la cortaras y hacer lo mismo con ella o no era rollo?

Puede ser. Tampoco. Yo no insistía. Yo estaba preocupado que me iban a cortar. Esa persona respiraba.

Ya había dicho que sí. Es que es heavy. Respiraba. A ver, vale. ¿Lo ve como normal?

¿Creéis que no? Normal que te excite la sangre es salvaje. Y que además te existe, que tienes que cortar al otro hombre. Es muy acabó siendo inmortal. Que tengo una nota sexual ya es algo raro.

Ya es como un éxito. ¿Bueno, a ver, tu boca, qué cuenta? ¿Alguna que se pueda contar? Sí. Porque tú tienes alguna también.

Tú tienes una época con ese gesto que bastante de puta madre. A ver, venga.

Es que Joder. A ver, en mi casa, haciendo un poco el cabra, no es algo raro, sino que es bueno, si es raro, es raro. Lo típico que tú estás haciéndolo y cuando vas a con una chica bueno, creo sí. No se puede asegurar en la vida. ¿Básicamente, cuando acabas te hace gracia, Albert?

¿Como muy profesor, no? ¿Como muy profesor con una chica y te pongas a reír qué pasa? ¿No puede ser un chico? Muy bien. Quiero cancelar el sociedad limitada de una vez.

¿Limitada? Perdona, la cueva es el lo típico que haciéndolo acabas en la espalda nalgas de la susodicha. Acabas en en la espalda nalgas. Ah, vale. Pintas un teléfono de puta madre.

Pues en esas yo iba bastante perjudicado y dije ratísimo, espérate, espérate. Me voy corriendo al baño. Ÿousand. Esto es una cosa que tengo que decir que no es la primera vez que he hecho. Cogí papel de váter y lo ponía como si fuesen tiras tirado encima.

Esto no es coña. Tengo una puta foto, luego te la enseño porque no se puede enseñar. Pero es increíble. No hace falta, sabes que soy no te preocupes, te la envío por ir para que no pierda calidad. Me ha enviado cosas que es verídico.

Es verídico. Pues tú tiras el papel ahí y eso se empapa. ¿Qué pasa? Que tuve una corazonada, lo tiré. No era la primera vez que lo hacía.

Y os juro por mi puta vida Escúchame. Te juro por la chica Cállate. Te juro por mi puta vida que al tirar eso, lo que quedaba tú ves ahí, te lo juro, a Don Quijote, te lo prometo. Encima de un caballo. No es coña, tío.

No es coña. No es la primera vez que lo he hecho. De probar, de a ver, hay quien lee el fondo de una taza corre en forma Don Quijote.

Ya te lo dije. ¿Nacho, por qué me invitas y me dices que te cuente anécdotas guarras, tío? O sea, la lías. La imagen es una chica una chica a cuatro patas. No, no, no.

Sí, estirada. Estirada, vale. Estirada boca abajo. No se ve la chica respirando. ¿Vale?

Tú te corres tú te corres ahí en la espalda y dices un momento. Y le pone papel de váter. La historia peor que te voy a enseñar la puta foto y es el Quijote. El Quijote. Pero encima del caballo.

Importantísimo. Encima del caballo estás tú. No estás ancho, panza. Sí que estás subido en el caballo desde hace tiempo. ¿Y la otra vez que lo hiciste o las otras veces, qué dibujos salían?

No, no, fue increíble. ¿Eso fue alguna vez has salido a cara de Mike Tyson? ¿Si hubieras tenido al carello es como tu obra maestra, no? Habéis preguntado una anécdota especial. Pues esto a ver, es raro.

Lo es. Pues que es raro decirle a una chica no, no, espera, espera, espera. Y la chica a ver qué va el anillo de boda el anillo de boda. ¿Hay que decir que no había ya unos cuantos meses de diversión más flipando de todo, que es verdad, no? ¿Ella estaba flipando en plan dónde?

¿En qué casa me he metido? Mira, ella me odia, ya sabes quién es, punto.

Y normal, normal con esto, con estas cosas tan raras ya está mal. No, por raro no, por raro no de momento.

Y eso es culpa de Nacho, como siempre. ¿A ver, culpa tuya para empezar tú y tengo la duda, tú eres virgen? ¿Ÿ la duda es que hay motivo para yo creo que ahora está ligando mucho el tema insta, no? Está obsesionado con el físico ahora. Vale, entonces ahora estás ligando, estás probando la miel del famoso de la cueva.

Sl, sí señor. ¿Entonces, cuál es tu cosa más rara?

No tengo, tío, ha dicho no tengo. Un momento, no tienes el coche encendido, luz como cualquier cosa que digáis va a quedar mejor que lo mío, os lo he puesto fácil. Explica alguna, Albert. En mi posición actual queda bien decir que yo soy una persona romántica, que respeto la intimidad son las 6:00 a.m.

no gano nada. Una persona aquí con cuatro neandertales una persona que dice que en su casa no sabe cerrar los armarios tiene que tener alguna anécdota rara en la cama. Muy buena, muy bueno el ejemplo de los gatos y la meada se hizo viral. El clip es muy bueno. El de la paja también, el color de la paja se hizo viral eso empezó a salir clips también me cago en la madre.

Eso que será más largo y no daba 1 min. Le hiciste una paja con la boca porque para alimentar a una familia de gatitos creo que está llegando el momento de cerrar el persianas. Ha estado muy guay el podcast de hoy, que he sobrevivido y no me voy a hundir ahora no me vais a hundir. Que óscar diga la suya que tiene 30000 para escoger y Calvert vaya a pensar bueno, tengo alguna anécdota, pero como estamos hablando de la cosa más rara que nos han pedido la cama. A mí me pidieron algo no, me pidieron algo extraño.

Una chavala me pidió que la mordiera. No sería pero duramente, en plan duramente en plan me dijo no, pero no, no, pero hazme sangre en plan a ver, a ver, a ver en los pechos no, como Muérdeme. Y yo Vale, mordisquito y se no, no, fuerte, quiero sangre.

Como que eso no me exita ya, o sea, no nos muerde más fuerte. Como que quiero tener costras mañana de los mordiscos y tal y yo no lo hice. Yo no eres un guerrero canario. Pero primero que nada está propio interés es un buen che y si me dejaba interesar no un samurái. Vale.

Le di dos mordisquitos rato le sacaste el pezón y Vale, vale, ya está. Te diré que después de Don Quijote para mí yo Sebas va el liderar porque explique otra Oscar, que tiene 30000 esta es muy light. Y luego hubo otra que me llevé mi casa. Una argentina, una marroquí. Una marroquí me dijo te voy a hacer algo que vas a flipar.

Y yo dije bueno, que me tiró en el sofá, me quitó los zapatos, me quitó de los calcetines y me empezó a chopar los pies pero me empezó a chupar el dedo. Ahora sí. Y me miraba en plan flipa. ¿Y a mí me daba cojilla, me daba cogía Zweitausendein y con los pies sucios una torre de 500000 m. Cuánto empieza?

Flipa. Me chupaba el pie. Decía claro, esto es lo que sienten las pobres chavalas cuando no cogen los degenerados que le encantan los pies. Claro, sí, sí. Masiva cosquillas.

No me termino de gustar. Y es la primera vez que me encuentro una chica fetichista de pies de chicos. Y al final fue un poco como la ouija que estábamos o sea, dijiste ya no, no dije por favor, vayamos al tema. Albert, te toca. Que no, que no, que no.

He tenido cosas raras, tío. No tengo nunca una experiencia rara que te pueda contar. No es un gentleman. Yo salgo con Don Quijote y tú no puedes contar. Algo tiene que decir.

Si no, ya no puede. Ya no vuelve. Si no, no te hago más promo. No, no vuelve. ¿Pero cómo podréis tener tanta jeta?

Ojalá una recopilación.

Ha ido dos veces a tu búnker. Tres o tres. Ha ido tres veces a la cueva puesto en su Instagram y os ha levantado ese chiringuito absurdo. Yo lo único que he hecho ha sido hablar de un proyecto en el que llevo años trabajando con el corazón. No hago una con salva y hablo de videojuegos Ÿousand no, no, lo mío tiene mucho trabajo.

Ahí está aventura, sufrimiento, adrenalina y muertes. No como lo último. Ha muerto gente para mi canal. Gran broma. Ya está bien.

José, vas podrías intentar aprender de cómo se chupa una piruleta ahora desde luego. Os voy a cantar de mi vida. O sea, os voy a echar suerte que han hablado de Es porque os he hecho ya hoy mismo. Hoy es la última. Eso van a volver a estertir en dos meses.

Escúchame, harás alguna no lo llevas claro. ¿Harás alguna no? Ocasional. Una al mes. ¿Y quisiste una hace poquito, no?

Como la media paja. Una mes exacto. No a una media tertulia. Salva comentamos y Leo Marget era como la última era la última. Bueno, no la última, pero como la que yo anunciaba todo el cambio y claro, eran los tres que más veces habían venido.

En vez de todo sigue igual. Los que salimos en la primera Amanda no está fácil de cuadrar. Ya está últimamente dificilillo de venir y no sabía cómo cargarse a los pesados. Pero no viene todos los días. A ver, yo lo entiendo.

Bueno, que hoy tenía que venir. Hoy tampoco ha venido. Alguna anécdota que tuya va la última y cerramos ya chiringuito. No se va a hacer porque es muy tarde, pero tarde. Pero dijiste que esto iba a aguantar hasta que no, pero no aguanta más.

Hay a ver no. ¿Y si hay más de 20? Antes de que lo mires, sigue como si hay 200. Debe haber 14, 50000. No, hay 20.

Justo 20. Bueno, es la última. Haz una apuesta. ¿Cuál? No cierras directo hasta que no baje de 10000.

Es muy buena apuesta. No lo voy a hacer. Adiós. No tengo ningún interés. No gano nada con esa apuesta.

Que gana más horas sin dormir y más exacto. Ya tengo un poco de sueño, voy a decir la verdad, porque es que esta noche he dormido fatal y estoy un poco ya cansado y llevo 16 h hablando, así que la última anécdota es la mía. Ya la conté creo que una vez. No es algo que me gustara, lo hice para contentar. No lo he hecho nunca más.

Estaba con una chica que tenía una relación pues un poco más larga y siempre que es este ruido de alarma, alguien se despierta. Hasta ahora. Esto es diabólico. Este ruido lo digo chica está llamando. No lo cuento.

Sí, por favor, para. Y lo que me pidió es una lluvia dorada. Y a mí no me va nada ese rollo, pero bueno, como era y yo a ella lo hicimos en la ducha. Lo hicimos lo hacemos aquí en el pecho y tal. Pero la ducha está en la ducha se permite.

Estaba calentita. Estaba calentito.

Yo meo con hielo en la ducha.

Ha dicho él a ella en la ducha. Ella. Él fue en la cama.

Pero bueno, que si es en la ducha esto no es un libre que en seco, si no, no era como ella tampoco lo había hecho nunca. Era un plan un poco que experimentamos, no sé qué, no sé cuántos. Digo Bravino, me hace mucha ilusión. Digo si te soy sincero, claro, me dice eso hombre, a mí no me he levantado con la ilusión esta. ¿Oye, lo hacemos?

Digo Bueno, vamos a hacer la ducha. Lo hicimos en la ducha. Terminé y dije bueno, ya se ha acabado, ya está, ok. Y ya nunca más tengo caca.

Hombre, no. ¿Pero qué os pasado? Como habéis venido muy desmarchado, cada vez estás más sudado. Es que le estás siendo leme ahora. He hecho los cálculos mal y me está pegando ahora.

Bueno, a ver, cuál dirías que es la mayor habilidad que debe tener un mago con la interacción con la gente, que es una gran parte de vuestro oficio. ¿Cuál dirías que son las grandes cosas a tener en cuenta? La psicología. Sí, muchísimo. O sea, cuando coges a alguien, una gran cosa es saber a quién sacas.

Que no saques a alguien que te pueda poner en riesgo la historia. ¿Eso notáis? Sí. ¿Porque a lo mejor sale el gracioso del grupo y te la lía, no? Zweitausendein es escoger muy bien a las personas, tener psicología para reaccionar a lo que pueda suceder.

El sentido del humor yo creo que está muy bien también, porque el sentido del humor te permite salir por algún lugar cuando estás sin salida. Y después la calma. Creo que mantener la calma en los momentos clave es fundamental porque por eso mismo, porque se te desmonta el personaje. Cuando tú estás construyendo una historia y la gente te mira con esa admiración de este tío hace lo que quiere ÿ y de repente fallas, pues se desmonta la historia. Entonces hay que intentar no fallar.

O sea, que es muy importante la psicología. Entonces, una habilidad que tienes que tener sí o sí es captar a la gente, entender a la gente rápido. Pero tampoco tienes mucho tiempo. Así es. Quizás con dos miradas o viendo un poco cómo se mueve, ya estás pillando a la gente.

Así es. Sí. De hecho, en psicología, cuando tú hablas mucho rato con alguien, puedes tener mucha información. Claro. De hecho, te he dicho que no te iba a hacer un juego de magia y te voy a hacer uno.

¿Sí? Sí. ¿Qué me dices? Nada. Sí, pero no es un juego de magia.

Va de lo que estamos hablando de psicología. Sí. Vale. Oye, estoy cagado ahora, estoy emocionado. No, no es un juego de magia.

Es solo que antes de venir he pensado mira, tengo una baraja de póker, supongo que la conoces, la típica, todas las cartas distintas. Y hay una particularidad en esta baraja y es Ÿousand. ¿Es que todas las cartas, como ves, de qué color son? Azul. Azules.

Todas, todas, todas, todas. Excepto una. Excepto una, que es roja. Una es roja y tiene tu nombre. Vale.

Solo una, pero hay un montón. Entonces yo te voy a pedir, Jordi, sinceramente, no hemos hablado porque esto no tendría ningún sentido. 100. %. Yo pensaba que no habría ningún y no es un juego de magia.

No hemos hablado. Pero tú de todas estas, y yo las pongo así, tú a lo mejor te fijas en una. Vale. ¿En cuál te has fijado?

Si, la k de tréboles. K de tréboles, que es esta. ¿Por algún motivo está un poco medios Quieres cambiarla o quieres esta? Vamos a jugar a psicología. La voy a cambiar.

Vale. Por la que tú quieras.

La A. La cinco de pica. Cinco de picas. ¿Está? Sí.

¿Quieres cambiar o quieres esta? No, está estoy bien con esto. No hemos hablado de nada. 100 %, Jordi. Sinceramente, no hemos hablado de nada.

Tú no sabes nada de lo que estamos haciendo. Un montón de cartas, un montón de cartas. Todas, todas, todas, todas, todas, todas, todas, todas, todas. He dicho que sólo iba a haber una roja. Y con tu nombre.

Es imposible, complicado. Míralo, venga. No me jodas.

No quiero. ¿Tú estabas mirando bien esto? Porque a ver, yo tengo que mirar esto.

Bueno, pues mira, el truco es que yo lo había pactado. No, os lo juro, os lo juro. O sea, qué bueno, tío. Claro, esto mola. ¿Y mola ver la reacción de la gente, no?

Porque yo es que ahora estoy genuinamente asombrado. Está al final es como un niño. Me siento como un niño ahora. Sí. ¿De hecho, muchos problemas de magia funcionan mucho por la reacción de la gente, no?

Por ver a la gente. Sobre todo estos que se hacen en EE.UU. y tal, la gente gritando, corriendo por la calle. Porque las reacciones de cada uno un juego de magia son distintas. Y eso está muy guay.

Claro, lo típico. Sí, sí, sí. Eso cuando hacías mucho en calle, eso era muy divertido. Era un show. Era muy divertido.

Cuando había un grupo de amigos, eso era como que al final tenéis lo que tú decías, esto igual al niño con el el mayor igual al pobre con el rico. Todo el mundo se asombra igual. ¿Y tú ves una sala y todo el mundo no, es la reacción esa de cómo lo ha hecho? Sí, cómo lo ha hecho. Venga, la primera.

¿Josebas, cómo reaccionaría si tu pareja te pide que hagáis un trío con alguien más? No, no, no. ¿Y si es una chica? No, no, no. Si es mi pareja.

¿Si tu novia novia sea chica o chico? No, porque ya no, no, no.

¿Con quién de tus amigos, amigas tendrías sexo en un caso hipotético? Rata.

Ha ido como una flecha. Es que has mirado desde el Talgo. Ya está respondido. No, no, no. Di la verdad.

Dilo tú, dilo tú. No, tú, tú. Decimos una vez. Venga, a la vez. Una, dos.

¿El nombre? Jordi.

O un Jordi o otro. Hay dos. Yo Sebas. No, o un Jordi o otro. Y lo vais a coger.

Y en Málaga va a pasar el auténtico. Porque voy con unos sueños, Josebas. Tengo unos sueños tan bonitos y duermo poco. Por lo poco que duermo tengo sueños. Y lo vas a cumplir por ilusión.

Le quema la caga. Pues paga. Le quema el cartel. No te preocupes. Vale.

Albert, imagina que tienes pareja, ya sé que son difíciles las preguntas, pero espera, que eso es la Magic. Es Magic, es Magic de caballo. ¿Qué harías si tu pareja te pide de abrir la relación? No, imposible. No.

¿Lo has probado alguna vez? No. ¿No entra dentro de la dinámica? No. Abril Ferral.

Hostia puta rata chaparrata. Vale, y la última para ti. Descubres que tu pareja paga Only fans para masturbarse. ¿Te enfadas o no te enfadas? Está pagando suscripciones para no, ya son no me enfado.

Bueno, podríais compartirla la cuenta me va a enfadar si yo que sé, que se toque con lo que quiera ver, pero lo que pasa es cerrando las puertas a posibles falta a ti la píllela. Pero sí que es verdad. Píllalo tú. Pero sí que es verdad, sí que es verdad. Se va a estar con maldad.

Pásame algunas. Yo no hago promo, la tiro yo. Pero pásame alguna. Pero sí que es verdad, no sé promo. Lo sabemos.

Has desaprovechado tu oportunidad de hacerlo con ese tema. Venga va, la última. Ojito. Venga, ojete. ¿Jordi Wildeme, usted qué haces si te enteras que tu pareja estaba hablando con alguien en redes sociales con segundas intenciones?

¿Es fin absoluto de la relación? Pero es que no hay ni es que no hay ni palabras. Adiós, la maleta en la puerta y hasta luego. Para mí esto es una infidelidad hipócrita. ¿No, tío, por qué no?

No, que yo sea un perla y que me arrepiento y he sido mucho peor que eso, faltaría más. Si yo lo que hubiera hecho he hecho 1000 cosas peores, roto relaciones, ha hecho balance y ha descasado. Claro, ya lo has dicho antes eso bueno, es igual que cada hora vas a como viejo ya me tiene un eructo aquí que te reviento el directo está como Joe Biden, está un poco ellos Sebas me ha recordado un poco Joe Biden. Venga va, voy a decir una venga va, una ronda de cada uno que me podría podría afectar. Venga.

¿Cómo te sentirías si tu pareja no aprueba Ÿousand a uno de tus amigos más cercanos? Pues adiós, amigo.

Eso es lo que tú harías. No, no, no. Yo qué amigo he roto que este con pizarrito y bolis no, que tu novia o tu supuesta novia te dice me cae fatal, no lo aguanto, me cae fatal y lo lleva, te dice mira Jordi, te digo la verdad, me encanta Zweitausendein es una tía que te encanta, es una tía preciosa, súper buenos valores. ¿Te encanta, en serio? ¿Ideal de tía que te encanta, vale?

Y te quiere y tal, pero te dice mira, es que no soporto a Joseba, no lo soporto. O yo, Sebas, o yo y Josebas, un amigo toda la vida. ¿Qué le diría una persona que me pusiera ante esa tesitura? Para empezar, ya es una persona que no interesa. O sea que a tomar por el culo la relación.

Y le doy un beso en la boca. Y Zweitausendein, empezamos tú y yo. Le escribo yo, le escribo Satie, le digo, oye, ya que no estás con yo.