En Platja Daru.

Hombre.

¿te gusta Platja Daru? He estado. ¿Hay buenamentillo o no?

Sí, pero...

¿se liga o no se liga en Platja Daru, Leo? Confírmame, porque no lo sé.

A los 16, ligaba bastante en Platja Daru.

¿en Platja Daru eras feliz? ¿Eras muy ligona con 16, que ibas con los típicos guiris. ¿Eh?

Nunca he sido superligona.

No, pero con ahí, con 16...

Con 16 más, con 16 era agua más...

En Platja Daru.

Sí, Platja Daru. Hombre, es muy de... De fiesta. Sí, de fiesta.

De fiesta guarra. Sí, es un poco como Loret, pero no tan malo.

Sí, es como Magaluf, pero más jovial.

Total. Menos duro. Bueno, ¿pues qué ha pasado? Que las autoridades de Plata Daru, que está aquí en la Costa Brava, que es una zona preciosa.

Aquí dice: Estamos en otra punta de Cataluña.

En Manrucia. Claro, claro. Pero para un chico ahora de Nicaragua... No Se ha jodido. No, aquí has bajado el nivel y vas muy bien.

Ha reactivado con lo de los juegos, pero lleva un rato ya más calmadito.

Sí, ya ha bajado un poco.

Ya ha bajado un poco, ya va viendo la hora.

Está aquí cerca, coño, que en una hora y media nos plantamos. Tengo piso ya, si queréis. ¿Qué me dice? ¿Tú cuántos pisos tienes en cuatro sitios?

Además, no paga el alquiler, es un vivido. No, es la familia.

Pero tu familia tiene pasta.

¿eh? Todos menos yo.

O sea, tú vienes de familia de...

¿cómo va a ser una familia rica que se llame Gil?

Sin ojos, Gil. Ay, no me jodas, que tú eres familia de Jesús Gil. No, joder. Te molaría. Te pinta. Tiene la vida de mi tío.

Mi familia tiene... Tiene pasta. No, tienen casas de veraneo en playa de Aro de toda la vida.

Tiene casas.

No, o sea, joder, no voy a detallar lo que tiene cada uno de mis tíos o tal, pero que la familia siempre ha veraneado en playa de Aro.

O sea, tus abuelos tenían varias casas.

Eran terratinenses.

No, ellos tenían una. Esa es la que puedo ir. ¿Queréis que hagamos la barbaco allí o no? Sí. ¿Dónde? Ya no estaba especulado. ¿En dónde? En Plata. Plata Daru. Me parece genial. Al Magic Park, en Los Pepes.

La putada es que ahora nos van a joder porque podíamos haber hecho una cosa. Y es que Plata Daru ha prohibido... ¿Has prohibido? Las muñecas sexuales y ciertos disfraces en las despedidas de soltero? Pero ¿cómo puede ser eso? Sabéis las típicas despedidas.

Que van con la muñeca por la calle.

Con la muñeca chochona, con el tío vestido de lencería. La polla en la frente. La polla en la frente. Pues esto lo han prohibido y podrían ser multados hasta de 750 € por pasear o permanecer en una calle o espacio público sin ropa, ropa interior o por llevar prendas o accesorios que representen genitales humanos o con muñecas de naturaleza sexual.

Si es 750 por cada uno, si ganas el torneo, lo celebramos en plancha de Daru y pagamos. Todos con pollas en la cabeza. Y pagamos la multa con el dinero del premio.

Me parece bien. ¿Qué os parece este tipo de despedida soltero? A ver, ¿a favor o en contra? En contra. ¿Qué te hicieron a ti para como despedida? No eres el único casado.

A mí A mí me vistieron con un tutú.

Hostia, es que es del estilo.

Y nos fuimos a Ibiza. ¿Solo tíos? Sí, y ahí iba con un tanga y una tronca.Con un tanga de elefante. Pero un tanga real.

Un hilo.

Solo iba con un tanga real, con una trompa de elefante.

O sea, fuiste por Ibiza, por las calles de Ibiza, en tanga.

En el avión, no.

No, en el avión.

Pero es que hemos pasado... Cuidado la preguntita.

Hemos pasado de ahí... Eso estaría prohibido en Plata Daru ya.

Sí, a mí me parece bien. Por experiencia vivida. No, porque Plata Daru precisamente quiere alejarse de Yolette.

Cuéntales cómo fue... Eso fue hace 15 años, esa despedida de soltero. Cuéntales cómo fue tu última despedida de soltero. Quedaron con cuatro amigos para jugar al Mario Kart.

No de él.

Mi despedida de soltero fue en 2011.

Hemos pasado de ahí, que lo mismo era muy exagerado, a lo que se hace hoy en día, que es...

Quedamos en una casa rural para jugar al Mario Kart, al FIFA y tal.

Ahora, eso es lo que Y la stripper que llegara una.

Que no, que me mandó fotos. Mira, mira, que me he sacado el récord de... Y yo digo: No lo puedo creer.

Me estás diciendo que una persona se casa, va a pasar toda su vida con alguien. Y la última noche la pasa al Mario Kart. Y la última noche de libertad va a estar llevando a Monkey Kong para intentar superar a Luigi en Mushroom Race 2.

Eso hicimos en Valencia.

Encima lo dices como con orgullo.

No, con orgullo no, pero fue lo que montaron. Yo tampoco lo decidí.

El tipo de mujer que sea lo mismo, lo del juego, es lo que se le acaba pronto. En plan, el último gran vicio.

La última vez que lo decís.

Por Dios que salga el den ring antes de casarme.

Esa despedida era... Somos unos amigos que nos conocimos haciendo ligas de FIFA online.

Ya tiene, ya empieza.

Y nos conocimos así jugando a la consola y cuando quedamos alguna vez para hacer... Sí, mierdas de estas. Torneos y tal.Tiene sentido.Quedamos para hacer eso. Yo lo veo dramático. De hecho, nos fuimos a cenar y un chico que conocía me dijo: Hostia, mi papi está 15 minutos, si queréis veniros a tal, y los cabrones con los que iba, decía: No, para la casa rural.

Teca, güey. Ya, ya.

Esto es dramático.

Que era la primera vez que salía en siete años, sin rosa.

No, la primera no, porque no fue, no contó.

No, es broma. Sí, sí. Es broma.

Hace seis.

Qué broma.

¿y tú qué opinas de estas despedidas de vergüenza? ¿Y tú cómo sería tu despedida ideal? Porque tú te ríes mucho el Mario Kart, pero a tu ya la veo jugando a Dume.

En una pantalla oble.

Con cinco perros a tu alrededor. En una pantalla oble. Todos enfermos terminares.Haciendo.

El tour del Bernabéu. O sea, viendo todas las copas de Europa.Esto.

No puede ser más cuñado.Más cuñado.

Porque Leo te mira con cara de no puede ser.

Como yo sé que no me casaré.

¿sabes eso?

Estoy Y he visto gente peor casada.

Estoy mejor ahora, es verdad, estoy mejor, ahora tengo más posibilidades que antes.

Es que tú lo centras todo en el físico y te olvidas...

No iba por ahí, loco.

Es normal, es del otro. Y Ya, tío. Le has visto gente peor.

Mucho peor, aquí con hijos.

Vamos a contarte alguien.

A mí el rollo ese tan cutre, o sea, como que... A mí me parece cutre, Pero tanto como para tener lo que prohibir, deja que celebren lo que les dé la gana como les dé la gana. Quiero decir, ¿a quién hacen daño?

A mí me da vergüenza ajena. Es un tema de imagen.

Es filosofía, el típico, el tipo de turismo que quieren.

Está playadeado como para que el único que tiene que prohibir sea eso.

No, pero el Chavalo está muy bien. Perdona. Yo voy cada año, está muy bien.

Tú eres el que ahí va al ayuntamiento a decir: Oye, ¿prohibís eso o no?.

No, pero quiero decir que el turismo es bastante familiar.

Se ha cambiado, ya no es tanto oligoteo. ¿Y tú qué opinas de estas despedidas?

A mí, mientras no me toquen en el avión...

Eso sí queda por culo.

Hasta Las Vegas, ¿sabes? Me cuelgo, por favor. No, pero aún no has dicho... Albert, ¿cuál sería tu ideal? No sé. Porque estás ido por la tangente, que no te vas a casar, que fijo que tienes una obvia ahora mismo hace 12 años.

Supongo una fiesta con amigos, no sé a qué nivel.

¿qué es una fiesta para ti? No sé.

¿estabas vacilando tanto del Mario Kart?

Es que me está saliendo peado un vicio.

Y es que te veo algo así. Pero tú no llegarías ni a casa rural.

Que nosotros poníamos dos telés, hacíamos un torneo del FIFA jugando a la vez en parejas con clasificaciones en internet.

¡vaya mierda! ¿Sabes lo triste?

Ahora me estoy dando cuenta que no tendría ni amigos como para hacer esa fiesta. Pero tú vendrías.

Y a mí no me invitas.

¿tú jugarías conmigo online? ¿A qué jugamos? Tengo a Christian Porta, que me diría de jugar al Sea of Thiefs, que está todo el día jugando.

Déjame, yo te traigo...

Lo del póquer.

Te vamos a dejar ganar si quieres ganar.

Perdona. No, ¿cómo que te dejamos ganar, si quieres.

Perdona. A ti te dejané yo.

Digo, si quieres para tu despedida.

¿quién te eliminó con un rollín? Que no sé ni lo que hice? ¿Os acordáis de ese momento? En el que...

No, en el que se vio que Leo es fachada todo.

Ahora que sé, el momento ese que hablamos de cuando yo no estoy.

Cuando Cabeis me avisa en la hora. Coño, fue en el mismo sitio del año pasado.

Bueno, Albert, que al final tu despedida, que es en una puta casa jugando al guau.

No sé.

La manera que me ponen de algo que no sé. Leo, tú, por favor, dame una alegría. Primero, ¿qué opinas de despedidas estas locas? Que también son de mujeres. Ya, ya, ya. Que ver una despedida de mujeres... Son las más locas. Esas son... Yo huyo cuando veo eso, digo: Me pido de aquí porque esto acaba mal. Porque pillas por todo. Pilla, vale.

A mí no me molesta mientras tenga que... No, pero tú... ¿Cuál sería la tuya? No, no.

¿cuál es tu ideal? Ojalá me digas también jugando a póquer.

No, jugando a póquer ni de coña. Pero... ¿Sabes qué pasa? Me cuesta imaginarlo porque tengo más grupo de chicos que de chicas. Mis amigas están más desperdicadas por el mundo.

Pero ¿podés ser una mixta con chicos-chicas?

Sí, sí, sí. Es que no sé. No sé qué haría. Como que no le doy ilusión tampoco al casarse, no le pongo ilusión. Que la apela, ¿no? Que yo me he casado en el pasado y no... Y no te hizo ilusión. No, me hizo ilusión. ¿Y la despedida? No tuve despedida.

Bueno, fantástico.

Muy bien. Porque me daba igual al final. Ya te la apelaba, ¿no?

Ahí estuvo el problema, yo creo.

Con una despedida todo hubiera cambiado.

Es un poco un análisis rápido creado.

No, os conto una cosa. Luego me dio un poco de pena porque nos cambiaron la fecha de boda. Y se te olvidó. No, era cópico. No, no.

Pero...

Cariño, que estoy en el ayuntamiento esperando y dice: ¿Era hoy?.

Para, como la cambiaron, coincidió que él se iba a Ibiza con amigos. Entonces, yo en mi noche de bodas, la pasé con mi novio en Ibiza con sus amigos.

Es una buena noche.

Bueno, no estaba, tampoco. No, yo me alegré mucho. Fui yo la que dije que no cambiara.

Me estáis dando una depresión.

¿tú qué harías?

Al final, lo de ir con tutú fue lo mejor.

Yo lo tengo clarísimo, mis amigos ya lo saben, nos vamos a Las Vegas, ellos me van a llevar a Las Vegas. Es lo que hay, tú. Y noche loca.

El sería la primera vez que te pagan algo, ¿no?

Ya, eso es verdad. Aún tendré yo al final, cuando venga la stripper, decir: Bueno, que son 5000 dólares, hijos de puta. Sí, yo voy a ir a Las Vegas. Porque no has estado aún. Quiero fiesta, casinos, triptis. Pero a mi lo último que me han dicho es que Las Vegas ya no es tanto... Las Vegas para dos, tres días, está fantástico.

Es Disneyland para adultos.

Sí, pero es lloreta lo grande.

No, pero es... Un poco.

A mi me gustó mucho, pero estuve dos días... Pero con más calidad.

Pero ni shows ni hostias.

O algún show del cirque du Solé.

¿qué dices? Y luego me voy al Museo del Prado, para cuando vuelva y me haga una visita por el revés.

Yo voy a eso, Leo. En dos hoteles me pagas. ¿Tú crees que yo voy a Las Vegas de la Espeña soltero a sentarme en el espectáculo? Que es donde me alojaba y en otro.

Pero, Leo, ¿tú te imaginas que yo me voy con mis amigos locos a con el avión y: ¡Guau! ¿A ti qué ganas ahora que en cinco horas llegamos y en seis estamos en fila tres? El Cirque du Soleil basado en Leo Messi. Para ver, aún tiene el trampolín de puertas, tía.

¿tú qué te vas a Portaventura a ver el espectáculo? Chino. Chino a los loros. A los loros de la Polina, si lo sabes.

Sí, es muy chido.

¿te ha dicho el feo de puta?

La esfera la visitarías en mi eso.

¿el qué? ¿Pero qué es esfera? ¿Tú no has entendido bien? ¿Qué quieres, trip, ese niño? ¿Tetas?

Te voy a recomendar sitios.

Tienes que ir al sitio. ¿De tetas o de esferas? De tetas.

Pero ojo, que como le des un dólar de más a la pava, te sacan O sea, casi todos los colegas que han ido en algún momento al Rhinos, españoles, les han sacado seguridad. No porque fueran unos salidos, sino porque ahí de repente... Claro, es como una ley mucho más estricta de... Tú no puedes ni siquiera hablarle a la stripper, Entonces, si yo quiero algo especial que hablo como por Mimo. No, no, tú no puedes. Hay una stripper igual es diferente. Pero las strippers del Rhinos, Rhinos.

¿rhinos? El famoso Rhinos.

¿sí suena? Sí, en serio. Yo estaba en el Rhinos.

Y que los clubs de striptease, que a lo mejor no son sórdidos. No, cero sórdidos. Son superelegantes, o sea, son sitios...

Por eso, que a la que alguien un poco mamado se pasa de tal, ¿qué está pasando?

¿qué te pasa? Me he quedado en hace un minuto.

En el circo Soleil. Que le pregunta que sería al espectáculo. Y después de eso... Con la entradita. Y después de eso, a mí me fuco cuando he dicho: Oye, ¿y a la esfera quieres ir?.

Tío, a ver, no sé ya qué vas.

No, mira, yo Yo lo que siempre he odiado, y eso yo lo tengo prohibido por ley, yo estas cosas de vestirme... O sea, me lio a mamá Porros con mi amigo. A mí me traen un tutú y no salimos vivo de ahí. Odio. Siempre me ha dado mucha vergüenza ajena el rollo despedida de soltero, de muñeca. Lo he odiado siempre. Yo prefiero irme a un sitio y ya está.

¿y fiesta privada o fiesta rollo de night club en Las Vegas?

Privada. Un poco very bad things sin... Sin matarla. No, y sin ninguna chica.

Pero pillarías un reservado en una discoteca tal.

Claro, me molaba. Me parece como que me has venido a las fiestas de la dogfight. Claro, a la persona concha de Uana. A una sí.

Oye, me ha dado una idea guapísima. ¿Te quieres casarte ahora? No, me molaría. Tío, después de soltero, Me voy a ver el mago pop. ¿Vale? Al salir... O como unir, como unir. Al salir, me veo las fuentes del espectáculo de fuentes del Belagio. Y al acabar, Me voy a ver un español en Cornellá contra...

No, visitamos el Mare Magnum.

¿y si se va al museo gratis?

Para, para, que me estoy...

Me habéis primero deprimido muy intensamente. Mira, suerte que tú al menos tuviste tu despedida como...

Que me dije un fin de semana,.

Como Dios manda.

Sí, pero mira lo que le ha costado después, ni un día más en... Pero tú no estás para hablar.

Porque hoy me ha bajado tanto la imagen que tenía de ti.

No me atrevía a decir lo tuyo.

¿cómo?

No me atrevía a decir lo tuyo.

Ahora el niño se ha hecho mayor y quiere un stripper.

Ahora quiere un stripper. Sí, ahora sí.

No, porque digo: Me cancelan como pida yo en 2024 una stripper.

No pasa nada.

No, es aún Ya voy con miedo.

Siempre y cuando te dé igual que sea un stripper mujer o hombre.

Claro.

Es que me da igual. Claro.

Pues ya está. Pero un stripper de las que se te sienta bailar encima y tal. No, no, es que tampoco no le pensaba tanto.

Pero no, pero la idea esta...

A remenarte el nabo por la cara.

Pero al final...

Espabila.

El striptease americano es muy diferente del que a lo mejor hay aquí, que es más...

Esa la vi, showgirls.

¿te gustó?

Bueno, es que ellas salían, estabas por la campana, que es mi serie favorita, que no se ha trao con vol.

¿sí te gustaba Sabas por la campana? Sí, increíble. ¿Eras fan de Scritch?

No, especialmente.

¿no? ¿Y de Zack?

Zack y Slater era mi favorito.

¿cuál de los dos? ¿Slater? Sí. ¿Más que Zack? ¿Zack Morris? A mí me encantaba Sabas por la campana.

Te pareces más a Zack, ¿verdad?

Un poco te lo decían. Sí, porque a Slater no.

Me falta uva.

El cabrón de Slater está igual físicamente.

Me parece que si lo ve hace como no tanto...

Pero que es como rollo... Él era... No se me confunde. ¿Mario López era Slater?

Sí. Sí, creo que sí.

Está igual. Es como Edi Murphy, no ha envejecido.