¿podemos decir la cosa más rara que nos han pedido en la cama?

Vale, bien.

¿tienes 13 años? Yo creo que la más rara es que me pidieron...

El TNI.

Que mientras follábamos...

Tienes 73.

Me quería chupar la sangre.

¿cómo? Es que esta es de hardcore... Y yo al principio... Esta es de hardcore superstar.

Bueno, quizás es normal, no sé.

Tinta bastante Josebas. Es bastante Josebas.

No, normalísimo.

Yo...

Un sábado cualquiera de Josebas.

Te quiero chupar la sangre.

Sí, porque bueno, Jordi sabe quién es, no vamos a entrar en más de esto, pero le gustaba el tema de sangre, vaporismo y todo eso. Y yo al principio dije: ¿Pero cómo?.

Podrías estar en el debate hoy.

Sí, sí, sí.

Para mí, es un empírico.

Empírico, sí. Que a mí no me molaba nada, y menos cuando me dijo: No, te hago un corte aquí en la mano y mientras follamos te voy chupando.

O sea, la historia era mientras estabais en el temario, que te cortara para sacar.

Sí, y yo al principio no, pero como me gusta contentar, dije...

Pero si te hubiera pedido...

Lo hiciste en el qué.

Y creo que repetí alguna vez más. No me ha jugado.

¿qué dices?

Pero te cortó la mano con un cuchillo.

Con una cuchilla de esas.

¿era eso o no follar?

Una Razor Blade de esas, de las típicas de...

Que cuando la vi, dije: No, con esto no Y sí, con esto, con esto. Y aquí, y yo digo: A ver, ¿si me vas a pillar un nervio y me voy a quedar con la mano.

Y se queda: Imagínate, José, vas a hacer? Espera, ¿y si baja aquí y te deja muy muerto?

No, y luego cogía ahí la mano como quien coge ahí O como si le agarras del cuello, por lo mismo, pero aquí.

Ha dicho varias veces.

No, bueno, creo que fueron dos en total. O sea, dos días diferentes.

¿y te dolió cuando te cortó?

Sí, el cortecito sí.

Pero luego ya no. Y luego, porque te chupó la sangre, no más ni nada. Pero luego ya te corte.

Quiero decir, tampoco.

Luego ya como si nada era: Ya estás, vale.

Pero si te hubiera pedido, por ejemplo, que le excita mucho, que te hicieras una transfusión de sangre en pleno sexo, lo hubieras hecho.

No, hay límites. Y este me pensaba que era uno que no iba a ir a trasfasar.

Hombre, ese es heavy.

Pero al final...

Hostia, es duro.

¿y a ella le hubiera gustado que la acortaras y hacer lo mismo con ella o no? Era rollo...

Puede ser. Tampoco yo no insistía. Yo estaba preocupado que me iban a cortar.

¿esa persona respiraba?

Y ella había dicho que sí. Es que es heavy.

Respiraba y era A ver, él lo ve como normal, ¿crees que sea un poco fuerte?

No, no normal. Que te piden, que te corten.

Que te excite la sangre, es salvaje.

Y que además te excite que tienes que cortar al otro hombre, es muy grande.

Yo pensaba, mira, quizá es vampire y acabo siendo inmortal.

Que tenga una anécdota sexual y ya es algo raro. Me parece algo impresionante.

Ya es como un éxito. Bueno, a ver, ¿tú, Bocas, qué? Cuenta alguna. Que se pueda contar. Sí, porque tú tienes alguna también. Tú tienes una época con ese jeto que te olvidó. Que te parece bastante de puta madre. A ver, venga.

Es que, joder. A ver, en mi casa, haciendo un poco el cabra. ¿Sí? La rata. No es algo raro, sino que es... Bueno, sí, es raro. Lo típico que tú estás haciéndolo y cuando vas a acabar...

Con una chica.

Bueno, creo, sí.

No se puede asegurar en la vida.

Básicamente, cuando acabas...

¿te hace gracia, Albert?

Uy, como muy profesor, ¿no?

No, te hace gracia, Albert.

Como muy profesor.

Con una chica y te pongas a reír. ¿Qué pasa? No puede ser un chico.

Muy bien. Mira, que quiero cancelar el sociedad limitada de una vez.

No, perdona.

Venga, va.

La cueva es L. Lo típico que haciéndolo acabas en la espalda, nalgas, de la susodicha...

¿que acabas en?

En la espalda, nalgas.

Vale.

O sea, rarísima.

Que pintas un gotele, pintas un gotele...

No, no, un gotele de puta madre. Pues en esas yo iba bastante perjudicado. Qué raro. Y dije: Rarísimo.

Rarísimo.

Y dije: Espérate, me voy corriendo al baño. Esto es una cosa que tengo que decir que no es la primera vez que he hecho. Cogí papel de váter y lo ponía como si fueran tiras. Lo tiraba encima. Esto no es coña, tengo una puta foto. Luego te la enseño porque no se puede enseñar, pero es increíble.

No hace falta.

¿y tienes la foto aún?

No te preocupes.

Además, te la envío por AirDrop? No, no.

Para que no pierda calidad. Me ha enviado cosas que, por favor...

Es verídico, pues tú tiras el papel ahí y eso se empapa. ¿Qué pasa? Que tuve una corazonada, lo tiré ahí, no era la primera vez que lo hacía y os juro por mi puta vida... Pero de qué va esta historia, no entiendo nada. Escúchame. Te juro por mi puta vida... Cállate. ¿Cuál es el giro? Te juro por mi puta vida que al tirar eso, lo que quedaba, tú ves ahí, te lo juro, a Don Quijote, te lo prometo. Encima de un caballo, no es coña, no es coña, no es la primera vez que lo he hecho. De probar de a ver qué sale. Hay quien lee el fondo de una taza. Se corre en forma de Don Quijote, yo se te va la puta olla, tío. Hay quien lee el fondo de una taza. Yo te lo dije, Nacho, ¿para qué coño me invitas y me dices que te cuente anécdotas guarras, tío? O sea, la lias.

La imagen es una chica... Es putament Una chica a cuatro patas.

No, estirada.

Estirada, vale. Boca abajo.

No se ve la chica. Respirando.

Vale, tú te corres ahí en la espalda y dices un momento y le... Jordi, que te va a regal.

Que Me pones el papel de... De que se le dices: Espera, espera. Que te cancelen el podcast. Espera, espera. Y le pones el papel de váter.

Es la historia peor que he escuchado en mi vida.

Y te juro, te voy a enseñar la puta foto y te vas a paritar.

Ese es el Quijote.

El Quijote, pero encima del caballo.

No, encima del caballo estás tú.

No estás encho panza.

Sí que estás subido en el caballo desde hace tiempo.

Y la otra vez que lo hiciste o las otras veces, ¿qué dibujos salían?

No, no salían.

¿alguna vez has salido la cara de Mike Tyson?

No, fue increíble.

¿alguna vez has salido la cara de Mike Tyson? Si hubieras salido la cara de Yesebas, que hubieras... Es como tu obra maestra, ¿no?

Habéis preguntado una anécdota especial.

A ver, es raro.

¿lo es?

Es raro decirle a una chica: No, espera. Y la chica ahí con la ilusión: A ver qué va a pasar.

Me trae el anillo de moda. El anillo de moda, yo no esperaba.

No te muevas.

Hay que decir que en la primera cita había ya unos cuantos meses de diversión.

No te lo vas a creer, tienes a Don Quijote en la casa.

No, no.

No te limpies.

Ella era la que estaba más flipando de todo, que es verdad.

Claro, ella te decía: No, ella estaba flipando en plan: ¿En qué casa me he metido?.

Mira, ella me odia, ya sabes quién es, punto.

Ya sí lo sé.

Y normal, con estas cosas tan raras.

Ya está.

Ahora tú has estado mal, ¿no?

Por rara.

No, por rara. De momento dos... Oye, ¿qué es una historia diferente, porque yo vengo a traer cosas distintas.

Y eso es culpa de Nacho, como siempre.

A ver, Albert. ¿No es culpa tuya? Para empezar, y tengo la duda, ¿tú eres virgen o no?

Si tienes la duda, es que hay motivo para nada.

Yo creo que ahora está ligando mucho el tema Insta y todo eso.

No, sí, está obsesionado con el físico ahora. Estoy bien. Vale, entonces ahora estás ligando.

Estás probando la miel del famoseo.

Ahí está, de la cueva SL. Sí, señor. Entonces, ¿cuál es tu cosa más rara?

No tengo, tío.

No me lo puedo creer.

Ha dicho: No tengo. Un momento, ¿no tienes el coche encendido, la luz?

¿cómo?

No, yo se Cualquier cosa que digáis va a quedar mejor que lo mío. Os lo he puesto fácil.

Explica alguna, Albert, que seguro que es así.

En mi posición actual, queda bien decir que yo soy una persona romántica, que respeto la intimidad de...

Mira, una persona, una a las 6 de la mañana, espabila.

Y la puta ventaja. No me conviene. Y la puta ventaja.

¿y dónde estáis? ¿Y dónde estáis?

No gano nada.

Una persona que dice...

Quiero como un cabestro aquí con cuatro neandertales y no quiero...

No, una persona que dice... Y yo no he dicho nada. O un Me detallo. Dale, dale, dale.

Espera, una persona que dice que en su casa no sabe cerrar los armarios, tiene que tener alguna anécdota bestia rara en la cama.

Oye, muy bueno el ejemplo de los gatos y la meada.

Hostia, Se hizo viral el puto clip.

Es muy bueno. Y el de la paja también. ¿El de cuál? El de la paja se hizo viral.

Eso, empezó a salir clips también, me cago en la madre. Sólo que ese era más largo y no daba para un minuto.

Si le hiciste una paja a un gato.

No.

Con la boca, ¿por ¿Qué necesidad, con la boca, una paja a un gato para alimentar una familia de gatitos?

Creo que está llegando el momento de cerrar el persianas. Ha estado muy guay el podcast de hoy. Que he sobrevivido y no me voy a hundir ahora. No me vais a hundir. Que Óscar diga la suya, que tiene 30 000 para escoger y que Albert vaya a pensar.

Oye, ¿y él también?

Que Albert vaya a pensar.

Él también podría...

Yo tengo alguna anécdota, pero...

Tienes que ser estrafalaria. Sí, pero no, tengo alguna anécdota, no me voy a meter en la cama.

Pero como estábamos hablando de la cosa más rara que os han pedido en la cama, a mí me pidieron algo... No, me pidieron algo extraño. Una chavala me pidió que la mordiera.

No sería tu ex, a ver si...

Pero Pero duramente en plan... Duramente en plan...

No he dicho...

Me dijo: No, pero hazme sangre, en plan... A ver, a ver. En los pechos, como muérdeme, y yo: Vale, mordizquito, y dice: No, no, no, de te quiero sangre. ¿Qué pira? Yo le decía: Tío, amigo, ¿te me puedo?. Y le decía: Como que esto no me excita ya, o sea, no nos muerden más fuerte. Como que quiero tener costras mañana de los mordiscos y tal. ¿Lo hiciste? No, no lo hice.

No, eres un guerrero canario.

Pero primero que nada estás en mi propio interés.

Eres un guanche.

Y si me dejaba de interesar, no... Eres un samuray. Le dije: Vale, le di dos mordiscitos, tipo gato.

Le sacaste el pezón y ya está.

Te diré que después Ha sido Don Quijote, todo es light.

Y lo otro ha sido un argumento para mí, Josebas, va a liderar...

Que explique otra, Óscar, que tiene 30 000, esta es muy light.

No, estoy diciendo cosas. Y luego hubo otra que me llevé a mi casa, una Argentina...

Marroquí, una marroquí.

¿estabas en grabar?

Que me dijo: Te voy a hacer algo que vas a flipar. Y yo dije: Bueno, me tiró en el sofá, me quitó los zapatos, me quitó los calcetines y me empezó a chupar los pies. Y yo digo: ¿Y tú?. Pero me empezó a chupar el dedo con así, y me miraba en plan: Flipa, ¿eh?. Y a mí me daba cosquilla. Me daba cosquilla. Me daba cosquilla y yo le decía: No, a qué. Y con los pies sucios de estar toda la noche ahí con: Venga.

Subirse a una torre de 500 000 m.

¿y qué pensabas? Cuando empieza, lo bueno.

Me decía: Flipa, ¿eh?. Me chupaba el pie y decía: Claro, esto es lo que sienten las pobres chavalas cuando lo cogen los degenerados que le encantan los pies. Claro. Sí, me hacía cosquillas, no me termino de gustar y hago: Flipa, ¿eh?. Pero es la primera vez que me encuentro una chica fetichista de pies de chicos.

Y al final fue un poco como la Ouija, que estábamos ya basta. Dijiste ya está, se acabó.

Dije, por favor, vayamos a lo hard.

Al tema. Albert, te toca.

Que no he tenido cosas raras, tío. Si yo un tío...

¿y has tenido nunca una experiencia rara.

Que te pueda contar, no.

Eso ha sido muy rara. Eres un gentleman.

Yo os hago con Don Quijote y tú no me puedes contar algo.

Ya, tío, tiene que decir... Si no, ya no vuelve.

Si no, no te hago más promo.

No, no. Además, ¿eh?

No vuelve a ninguna tertuña.

Pero, ¿cómo podéis tener tanta jeta? Ojalá hagan una recopilación.

Hasta oeste aquí. Ha ido dos veces a tu puto bunker? Tres. ¿Tres?

¿o tres?

¿a dónde te ha ido?

¿dónde ha ido? Ha ido tres veces.

A la Cueva. A la Cueva se le.

Las veces que ha ido, la ha puesto en su Instagram y os ha levantado ese chiringuito absurdo de mierda. Yo, lo único que he hecho, ha sido hablar de un proyecto en el que llevo años trabajando con el corazón. No hago una mierda con Salva y hablo de videojuegos, no. Lo mío tiene mucho trabajo detrás, aventura, sufrimiento, adrenalina y muertes.

No como lo busco, que solo habláis de videojuegos. Ha muerto gente por mi canal. Gran promo, ya ha estado bien.

Oye, Josebas, ¿podrías intentar aprender de cómo se chupa una piruleta?

Ahora, desde luego, os voy a cancelar de mi vida. O sea, os voy a echar. Suerte que no hago tertules, porque os he hecho ya hoy mismo, hoy es la última.

Van a volver las tertules en dos meses.

Escúchame, harás alguna, no?

Lo llevas claro.

Harás alguna, ¿no? Ocasional. Una al mes. Sí, una al mes. Vicky hiciste una hace poquito, ¿no? Hace una semana.

Con Salva. Como la media paja, una mes.

Exacto. No, a una media tertulia. Salva al mes y Leo Márquez. Sí, y Leo. Era como la última.

¿era la última?

No era la última, pero era como la que yo anunciaba todo el cambio. Y claro, eran los tres que más veces habían venido. En vez de hacer...

Todo sigue igual. Los que salimos en la primera plada.

Amanda no es tan fácil de cuadrar. Está últimamente dificilillo de venir.

Y no sabía cómo cargarse a los pesados.

Pero no viene todos los días.

A ver, yo lo entiendo. Yo tengo que decir que...

Bueno, que hoy tenía que venir.

Hoy tampoco ha venido, sí, pero bueno, se entiende.

¿alguna anécdota tuya?

La última y cerramos ya Chiringuito. No, al final lo se va a hacer porque es muy tarde.

Pero tarde, pero dijiste que esto iba a aguantar hasta que...

No, pero no aguanta más. Son las 6:00.

¿cuánta gente hay?

A ver.

Si hay más de 20, antes de que lo mires, sigue. Cerrado.

¿si hay más de 20?

Como si hay 200.

A ver, 14. A ver, 14. A ver, 14.

Hay 50 000. No, hay 20 justo. Bueno, es la última. Pero ahora, ahora, ahora. ¿Has una apuesta? ¿Cuál?

No cierras directo hasta que no baje de 10 000.

Es muy buena apuesta, no la voy a hacer. Adiós. No gano nada con eso cuesta, qué gana.

No sabes qué hacer para chupar más horas sin dormir y más. Exacto.

Ya tengo un poco de sueño, voy a decir la verdad, porque es que esta noche he dormido fatal y estoy un poco ya y cansado y llevo 16 horas hablando. Así que la última anécdota es la mía, ya la conté, creo que una vez. No es algo que me gustara, lo hice para contentar, no lo he hecho nunca más. Estaba con una chica que tenía una relación un poco más larga y simplemente... Que es este ruido de alarma.

¿alguien se despierta hasta ahora?

Esto es diabólico, este ruido lo dio.

La chica está llamando, no lo cuente.

Sí, por favor, para. Y lo que me pidió es una lluvia dorada. Y a mí no me va nada ese rollo, pero como era yo a ella, lo hicimos en la ducha, lo lo hicimos, lo hicimos aquí en el pecho y tal.

Pero en la ducha se permite.

¿estaba calentita?

Me ha frío.

Yo meo con hielo. En la ducha se permite.

No, no. ¿Estabas esperando? No, no. ¿Quiere decir.? Ya que me había meado a él.

En la ducha No, ha dicho: Él a ella en la ducha, ella a él, fue en la cama.

Guau, buenísimo.

¿pero es que has tardado tanto en definir la gracia?

Buenísimo, lo entendí. Pero bueno, que si es en la ducha y agüita y tal, esto no es un chiste. Esto no es un chiste. Más entendible que en seco.

Sí, no, no. Ella tampoco lo había hecho nunca, era en plan un poco que experimentamos, no sé qué, no sé cuántos. Digo: A mí no me hace mucha ilusión. Digo: Si te soy sincero. A mí me hace mucha ilusión. Claro, me hice eso. Y digo: Hombre, a mí, qué que diga. No me he levantado con la ilusión esta. Oye, lo hacemos tal. Digo: Bueno, vamos a hacer la ducha. Lo hicimos en la ducha, terminé y dije: Bueno, ya se ha acabado, ya está. Okey, y ya nunca más. Tengo caca.

No, hombre, no.

Pero qué os pasado, como habéis venido muy desmarchado. Esta es más Es que le estás sufriendo el eme ahora.

Siento, bajo el medio de la mañana, he hecho los cálculos mal y me está pegando ahora.

Bueno, a ver.