¿Teoría de juegos es imagínate, vale? Que he estado jugando últimamente con colegas, se llama el juego del ultimátum. ¿Imagínate que tú eres Player a, vale? Y tú eres Player B. Estáis separados en dos habitaciones, no os conocéis, no sabéis nada el uno del otro. ¿Sabéis que estáis jugando y que uno es Player a y otro es Player b, vale? Y oís al game master, que en este caso soy yo, que tampoco tenéis ni puta idea de quién es, y os va a explicar el juego. Ÿousand.

A ver, tranquilo, que te pones nervioso. ¿Y qué te pasa, Albert?

Me parecía más fácil el de la galleta. Sigamos.

Te he tocado el rol fácil, playera. ¿Vamos a hacer un juego y te vamos a dar k, vale? Con esos k los vas a poder dividir. Bueno, k, 1 papel, 1 boli. Vas a escribir cómo quieres dividirlos entre tú y Player B. Puedes dividirlos como quieras, puedes irlos a tu antojo, 100. %. Con la propuesta que tú me pases de cómo dividir estos k, se la vamos a transmitir. Vamos a pasar a Player B. Si Player B acepta, cada uno se irá a casa con la cantidad propuesta por playera. ¿Si Player B no acepta, los dos os iréis a casa con cero, vale? Claro. ¿Qué pondrías?

Pero a Player B le dicen está escuchándolo, está escuchando.

Vaya juegazo. Vaya la virgen, la despedida, madre mía.

Oye.

Una cosa, sirve su ley. Mi siguiente juego era más divertido para acabar de entenderlo. Es decir, los dos están escuchando todas las instrucciones a la vez, pero no.

Saben quién está al otro lado. No sé si es hombre, mujer, pero.

No son ellos que se conozcan a.

Y Player B, y no saben nada del uno del otro.

Pero hay una cosa que no entiendo, que solo hay una opción buena. Porque si él rechaza y escucha que rechaza ese dinero, se quedan a cero los dos. Entonces él va a aceptar cualquier cosa.

Tú estás separado, no puedes negociar.

Imagínate que tú dices, sí, 99, un uno o cero. Pues uno.

Claro, claro, pero eso es súper racional. ¿Pero cuánta gente, si tú sabes que te están dando €1, que te da para un chupa chups, tú dices y que el otro hijo de puta se queda 99?

Ah, para joderle, para que no se lleve nada.

Para sentirte como que mira, prefiero no tener nada y que por el juego.

O sea, a mí me dan que.

Es un poco la filosofía de la lotería. ¿Lo importante no es que me toque a mí, es que a nadie de los que conozco le toque, sabes?

Pero para asegurar. ¿Pero también, por ejemplo, pero si es el mismo juego con 1 millón, igual le doy 100000. Pero quiero decir que al final es que me parece porque al final no es que sea una respuesta correcta, es cuánto darías para que para que lo te trague? ¿O cuánto aceptarías tú? Porque yo reconozco que yo aceptaría. Yo si son K, igual 100 pavos, le digo me da igual, me puedo ir a cenar. Pero que te jodan por puta rata inhumana, cabrón. Pero si me dan 1000 pavos, los acepto. Porque es mejor 1000 pavos que nada. ¿Pero cuánta gente de verdad, igual con necesidad rechazaría 1000 pavos? Yo creo que un montón. Entonces igual daría Ÿousand. Pues eso.

O al revés, 1000 pavos una persona con necesidad sería maravilloso porque le podría salvar el culo.

Pero yo creo que existe el factor de injusticia.

Sí, evidentemente.

La gente diría muy bien, pues cerramos ya.

Tengo que reconocerte, Leo, a mí me gusta mucho la teoría de juegos. Hay el dilema del prisionero, por ejemplo, que es mitiquísimo y que lo conocéis.

Perdón, perdón. Pues déjame acabar con una.

Pero este no me parece el mejor de las juegas.

Quedamos esta noche para jugar.

Vamos a hacer otro diferente. ¿Mira, quedamos para ir a Sir de Suley, vale? Todos juntos. Y es una despedida de soltero. Entonces de aquí nos vamos a la esfera para para.

El siguiente juego es estar con esto es más divertido porque se juega todo juego de especuladora. Por ejemplo, imagínate que vamos a cenar y queremos que uno el que gane el juego no paga y se lo pagamos entre todos. Que es divertido hacerlo así.

O sea que se voy a perder yo.

No, no, porque no es que uno paga, que es una putada, es que uno se libra. Mola mucho, me gusta. Pero para que no sea puro azar, Ÿousand se juega un juego. ¿Imagínate que decimos en el mismo juego que os he hecho o jugar ahora cuántas orcas creemos que Nacho cree que hay en el mundo? ¿Y no hay que contestar con el número de orcas reales que tú creas, sino cuántas orcas creemos que Nacho cree que hay en el mundo? Vale, nos encanta. Tampoco.

Hostia puta, Leo. Creo que son los dos peores juegos.

Vaya juegazo.

¿Qué gana?

Está pa play cinco. Este hay versión para Play cinco.

¿En serio? Nos mola. ¿O cuántas? El juego sería, por ejemplo uno no te lo conoce. No, no, para, para. ¿En plan cuántas veces cree Salva que Jordi ha follado en el último mes? Vale, pero no importa las veces que haya follado.

Eso no importa lo que yo creo.

Y no, y es más, aún importa más cuánto cree al ver porque como jugamos entre nosotros ya estoy emocionadísima con un juego de mierda.

Pues venga, va, haz una pregunta exacta.

Y entre nosotros tres, entre quien jugado, pero vale. Y hablamos. Pero tiene que ser uno que sea el pensador. ¿En voz de quién?

Pensado solo puedo estar yo, o sea.

Tú eres la persona. Hemos de adivinar lo que piensa él de Vale, un gato no adivina.

Es lo que pienso yo de sobre.

Claro que no has entendido, Albert.

No has entendido una puta mierda. Porque si te digo, por ejemplo, la.

Capital vuelvo a contar, Roberto, la capital de Polonia Lewandowski.

Vale. ¿Cuántos granos de arroz crea al ver qué hay en 1 kg de arroz?

Qué emoción.

Había muchas preguntas que hacer, pero esta quizás no era la más emocionante. Me gustaba más lo de follar que los granos de arroz.

¿Cambio, cambio, cambio, cambio cuántas veces? Vale. Cuántas veces Salva se está durmiendo.

Como no termine rápido le perdemos. Salva.

Vale. ¿Cuántas veces que Nacho será pelado en el último año?

Vale, vale.

Cuántas veces creo yo que vale, pero que exacto. Piensas sí, sí.

En los últimos 12 meses Perdón.

Claro, pero luego hay una cosa también en este juego que también es una putada, que es la confianza. Él tiene que ser sincero con su respuesta, el tener que apuntarla Ah, se obliga a apuntar.

Vale, vale, no miremos no miremos aquí -360.

Aquí en el Póntelo. Ni que sea aquí.

En los últimos 12 meses no mires.

Tampoco creo que tenga muchas ganas de mirar.

Vale, ya lo sé. ¿Lo que creo que Albert cree lo.

Que creo que Albert cree quién va a ganar? El que más se acerque va ganando. Y el último que menos el que menos se acerque es el que pierda.

El que más se acerque no paga la cena.

Vale, vale. ¿Qué?

Dame que me lo apunte yo. Lo que lo que Albert cree que Nacho tal.

Tenemos que apuntarlo.

Espera y luego podemos preguntar a Nacho la respuesta real.

Claro, pero la pregunta es el año.

Sí, últimos 12 meses.

Ah, últimos 12 meses.

Apunta. Pero el último si quieres que no apuntes tú, no hace falta que apuntes. Vale, yo puedo mirar porque ya lo ha puesto.

¿Por qué él no tiene que apuntar?

Porque lo va a decir el primero.

Joder, que número más largo puesto este cabrón lleva tres ceros.

Vale, que yo creo que Albert cree que Nacho se la ha pelado 65 veces.

Una por semana y poco más. ¿Yo he puesto 170.

Yo he puesto 200.

Si es que somos socios por algo, no?

80, una y media por semana.

¿Yo pensaba que iba a trolear, que iba ah, claro, que iba a ser gracioso, no?

Porque es la realidad, iba a ganar.

Te digo que yo me lo creo de Nacho perfectamente.

Tres a la semana, fácil.

Es que tres a la semana, Nacho dónde estaría la realidad puede ser tres.

A la semana, sí.

170 al año.

Bueno, pero no, no ha ganado 80.

¿80 es poco, no?

Sí, se os he enseñado.

¿Es que Alberto, tú que has quedado como el pajillero más grande de Europa.

Después de este podcast, lo importante era sabernos meter en su cabeza, no? La realidad.

Pero yo no acabo de entender qué cosa.

Os digo una cosa, volveréis a jugar este juego. Y sin mí, incluso creo que no es tan malo.

Estamos deseando que llegue el domingo que viene después de no sé cuántas horas.

Yo te lo juro, este año para mí el GoTy es horrible. O teoría de juegos de sois muy.

Raros, sois muy raros.

¿Tienes algún otro juego para despedir? ¿Ya como último, ya como colofón? Es que me encantaría la guindillita. Y ahora os tengo que contar cosas. Va un último. No me creo que no tengas un juego de estos de psicología.

Pues vamos cerrando ya.

No, no, ni uno te sabe el.

De la pesca o te da cosa que me meto en tu cabeza o.

Te da cosa que no, no, últimamente estos son los que más estoy.

¿Y esto cuántas horas os puede dar de diversión?

Tres.

3 h de diversión 4:00 p.m. ¿Ahí no?

¿En plan no sé, sabes? O tres o a veces menos, pero sí, sí, da para todo. O sea, también es un juego.

¿Pero con quién juegas a esto?

Con mis amigos de Andorra.

Normal que te vas ahora comprendo que Andorra se termina.

Me encanta ese juego. Pero por ejemplo, en las mesas de póker también se juegan mucho a eso.

Al final es un juego bueno, es de saber meterte en la piel de los demás. Claro, nosotros hemos sido realistas cuando teníamos que entender que ahí dentro pues es como un héroe.

Yo he ido a lo pensaba que estaría todo el día, pero a ver.

Tres a la semana. Pero tres a la semana te parece todo el día.

Dicen que hay que hacerse ninguna a los alumnos estos, los Jim Bros hay.

Que tienen una cara de matarse a.

Pajas, que es malo.

Digo, hablamos aquí del no fap. Del no fap.

Es verdad, es verdad.

Hablamos del no fap y del otro.

Que era y del comerte de tu propio semana.

No, eso no habla. No, eso no.

Coño de anda que no. Conmigo, conmigo.

Qué hombres habéis tenido. Le dijo Leo Trágatelo, Jordi.

No, hablamos, hablamos del no fap y.

Del youtuber que se comía su puto semen.

No, pero era otra cosa. En mi sitio no, pero eso está muy bien porque es al lado.

Ya, ya, pero últimas dos veces han sido aquí. Sí, aquí viniste a tu Papá Noela.

Y ahora y te dijeron muchos piropos.

Es verdad, viene de papa.

No era atizadora, era no fap. Y lo otro era bueno, también hay gente que el celibato no les incels los incels, el celibato involuntario, son los hombres que tienen un sí, son los hombres que y hay mucha misoginia, que es como que rechazan y al final después de no poder follar, rechazan un poco eso. Y es un grupo potente.

Lo que tú dices es [sos/eos] uno es no correrse y la otra es no masturbarse. Hay gente que se puede masturbar sin llegar al orgasmo.

No es broma. Josebas lo contó.

La media paja está busca solicitadísimos.

Ahora en serio, se hace como es increíble. Esto lo contó en el especial del año pasado. Se hace un poco el chirimiri y cuando ya está acercando se dice pues me voy a entrenar, te lo juro por Dios.

Y no de mal humor, no, no.

Sé, así se ha quedado.

Y revienta. Zweitausendein.